Счастье с пожизненной гарантией
Шрифт:
А может, мне все это уже не нужно?
Есть категория мужчин и женщин, у которых имеется уже определенный опыт пребывания в любовных и даже семейных отношениях, и теперь они отнюдь не стремятся к приобретению нового.
Вернее, посещают их время от времени мысли — а не тряхнуть ли?.. Но потом в голове находится куча ответов, почему тряхнуть все же не стоит. Да и лень как-то. Жизнь сложилась, устоялась. Полы помыты. Да и дети, возможно, есть. Нужна ли эта дестабилизирующая буря отношений? В довершение ко всему и институт семьи неминуемо уходит в прошлое. И вообще уже не понять, где мужчина и женщина, и в этой форме современного существования любовь и семья — некие атавизмы.
Словом, стойкая иллюзия самодостаточности и где-то даже ощущение счастливости. Нет, они совсем не чувствуют себя обожженными или неудачниками. Они как умели приняли эту жизнь и могут выглядеть вполне позитивными и здравомыслящими. И у меня нет сейчас цели агитировать данную категорию граждан срочно поменять свои планы.
Но если среди вас, дорогие читатели, или ваших несостоявшихся партнеров есть такие, и вы с интересом читаете эти строки, то какая-то часть вас все-таки не удовлетворена своей кажущейся цельностью. Удовлетворим любопытство? А вы уж сами потом решайте, нужно ли что-то с этим делать. Озадачены своей неозадаченностью?..
Итак, иллюзия цельности.
Уж лучше одному, чем вместе с кем попало…Страх неидеальности
Как правило, это очень тонкие, ранимые, чувствительные натуры, запретившие себе мечтать и надеяться. Нет, они не освободили пространство от бесплотной надежды, дабы почувствовать свою ценность и соединиться
Именно ЗАПРЕТ. Им больно надеяться. Легче принять анальгетики — много шума, позитива или, наоборот, негатива. Суета, обстоятельства и пр.
Они все так же остались половинками. Соорудившими свою вторую часть из фанеры. Фанера отклеивается время от времени. Но они привычным жестом ее снова протезируют. Фанерой может быть что угодно: много работы, много друзей, уход за родителями. Словом, жизнь упакована до краев.
Если вы увидели себя в этой картине и вас все-таки интересует, как из этого выйти…
То вам в первую очередь нужно с Наденькой вашей в креслице познакомиться поближе, разглядеть. А уж потом выпустить за околицу. Пусть освобождает место для НЕГО или НЕЕ.
И тут главное, что вам предстоит сделать, — выйти из парадигмы «идеальность — неидеальность».
Задайте себе вопрос: «Как выглядит идеальность?» Не применимо к чему то, нет. Просто идеальность. А как выглядит неидеальность?
Уверяю вас, они выглядят одинаково. Никак.
Такие люди крайне редко становятся моими клиентами. А если приходят, то с «оберткой». Предлагают решить другую задачу, тщательно маскируя настоящий запрос.Мужчина, пятьдесят два года. Для своего возраста выглядит вполне сохранно. Давно в разводе. Жена замужем. Дружат. Двое взрослых детей, с которыми тоже были теплые, доверительные отношения. До последнего времени.
Проблема, с которой мужчина обратился, — неидеальные отношения с дочерью. Связалась «неизвестно с кем», «ни черта в людях не смыслит», «хочу понять, как на нее повлиять, и даже отправить к вам на прием».
Все это мы обсуждали первые две встречи. А дальше воспоминания — детство, юность… Нереализованные мечты. Злость на себя. «Случайная» женитьба. Словом, полная неудовлетворенность собой. При всем том, что достижений немало. Мол, мог бы больше, лучше, по-другому…
Не простил себе нереализацию юношеской мечты. Мол, сразу все пошло не так. Неидеально.
Вот оно, неумение отделять вчера от сегодня. Или набело, или никак. Мол, раз ошибся — жизнь коту под хвост. Неумение обнуляться.
Береги честь смолоду, платье — снову и т. п.Вы представляете, как тяжело такому человеку строить отношения? Разок поссорились — все, по-прежнему уже не будет.
Подведем итоги
Многие люди прикрываются «мне ничего не нужно» только потому, что боятся пораниться, бояться увидеть свою робкую надежду на чудо и остаться в дураках.
В таких людях велик страх неидеальности.Мать-одиночка
«Не зови ты мишку папой, не тяни его за лапу», — поется в одной жалостливой песне.
Что же стоит за образом матери-одиночки?
Родина-мать зовет.
Иллюзия достаточности материнства. Вот краеугольный камень.
Здоровый материнский инстинкт — сохранить, уберечь, защитить своего детеныша.
А нездоровый инстинкт — защищать его от Бога. От Вселенной. Порождая в нем тоже недоверие к Вселенной. Не зря говорится, что дети часто повторяют судьбу своих родителей. Очень важно — что вы транслируете ребенку. Не говорите, а именно транслируете.
Восприятие мужчины как агрессора подспудно сидит в вас и руководит потихонечку.
Вот отношения с мужчинами и не выстраиваются.
Кроме того, скорее всего, вы смоделировали отношения с ребенком или детьми таким образом, что замкнули круг в «иллюзии целостности», разделили мужско-женские обязанности и отношения внутри этого круга. Садаптировались. И даже не осознаете, как деформируете своего ребенка этим. С кем он потом создаст целостную структуру? Выпуклости к впуклостям. С такой же деформированной личностью разве что.
Вы стали вести себя с ним как пара. Дополнять друг друга.
Выход только один — стать собой. А стать собой можно только выйдя из игры.
Из суеты — в Тишину. Дайте естественному пробудиться в вас. Транслируйте себя.
Используйте медитации. Научитесь пребывать в безмыслии. Автоматически включится естество.
Здесь даже тяжело привести только один яркий пример. Их слишком много. И, как правило, «застрявшая» непроработанная агрессия со стороны мужчины, испытанная именно в детстве, ограждает женщину от сближения с мужчинами во взрослом возрасте, после того, как она стала мамой. Она «защищает» своего ребенка от агрессии взрослого мужчины и даже родного отца ребенка.Женщина, тридцать шесть лет, дочери — двенадцать. Спят в одной постели, чуть ли не в обнимку. Совсем не потому, что пребывают в стесненных жилищных обстоятельствах. Так сложилось. Женщина воспитывалась в полной семье. Отец — ветеринар. Не пьяница, не дебошир. Руку ни разу на детей (их шестеро) не поднял. Семья работящая, правильная. Ну откуда эта настороженность во взгляде, напряженность в теле?
Оказалось, самая часто повторяемая фраза в семье была «боженька накажет».
При этом рассказы о боженьке не велись. Видимо, считалось, что всем и так все понятно.
Боженька воспринимался девочкой в образе мужчины. От которого в любой неожиданный момент жди подвоха. Однажды девочка провинилась — увязалась со школьными подружками после уроков на стадион, болеть за футбольную команду старшеклассников, один из которых был братом одноклассницы. Та и подкинула идею. Планировали ненадолго. А получилось на пару-тройку часов. Время летело незаметно. Родители ни сном ни духом — переполошились. Дочери всего-то десять. Из школы не вернулась. Ни учительница, ни кто другой толком ничего сообщить не могут.
В общем, пришла-таки девочка домой. Разговор с родителями был, конечно, долгий и неприятный. Взгляд отца тяжелый и суровый. Бить не били. Девочка сама оступилась и слетела с лестницы. Перелом ноги, гипс, длительное обездвиживание.
Боженька наказал. С тех самых пор, что бы ни случилось, все соотносилось с суровым взглядом отца и наказанием боженьки. Вот и сложилось нечто в голове и перевернулось. Мужчина — бог, накажет за любую провинность.
К большой ораве детей девочка была привычна с детства. Но право на материнство дала себе лишь единожды. Посвятив оставшуюся часть жизни защите ребенка.
Не устану повторять: говорите с детьми. Не лезьте в душу, но говорите.Подведем итоги
Женщина, одна растящая ребенка, как правило, ощущает мужской мир агрессивным. И пытается защитить ребенка от агрессии, ограждаясь от мужчины.
Парадигма, из которой необходимо выйти.
Защищенность — незащищенность.
Доверие — недоверие.
Опасность — безопасность.
Все опасно и все безопасно, все лекарство, все — яд.Второе дыхание любви
Все кончилось, хоть и продолжается. Мы жутко раздражаем друг друга.
Столько обид накопилось. Мы знаем друг о друге все. Это уже так неинтересно.
Он предсказуем с головы до пят.
Внимание! Вы знаете друг о друге все, что хотите знать!..
Ваш умница-мозг сделал выводы раз и навсегда, на 100 лет вперед. Хоть кол на голове теши. Любовная лодка разбилась и потонула, и вы теперь делаете вид, что стали подводниками.
Что делать, спросите вы?
А хочется? Действительно хочется? Или не терпится все это утилизировать до конца? Ведь не раз посещали мысли уйти и хлопнуть дверью…
Неудовлетворенность, разочарование — вот что вы ощущаете.
Только вы привыкли каждое свое ощущение связывать с кем-то, кроме себя.
Словом, ваша цель в жизни — удовлетворяться, а остальные — в помощь. Исполнение ваших нужд. Инстинкт продвинутого пользователя.
Чувство глубоко удовлетворения не может быть ведущим в жизни человека. Иначе он будет постоянно попадать в капкан неудовлетворенности. Поначалу он на инстинктах еще может как-то из него выбираться. А потом устанет и погрязнет. Вот что стало с вами.
У вас было много мечтаний и планов на
жизнь? Вы жили в Будущем? Вот и получайте пустоту в настоящем. Все разумно и логично.И ваш незадачливый партнер-соучастник в этом не виноват. Он только причастен к тому спектаклю, который вы зовете своей жизнью.
Чем быстрее вы вернетесь в Здесь и Сейчас, откажетесь от вздыхания над прошлым «какая я дура была», а также от тщательно спланированного завтра, тем успешней пройдут реанимационные мероприятия по возвращению второго дыхания вашей любви.
Попробуйте не знать о своем партнере. Попробуйте осознать, что действительно не знаете его. Дайте ему задышать. Он только-только вернулся с планеты Кармазелон (гуглить бесполезно), и вы даже не представляете, что он там делал и кем он там был. И даже предположить не можете, на что он способен.
Человеку кажется безопасным вешать ярлыки на людей. Иллюзия безопасности знакомой территории. Чем больше ярлыков — тем несчастливей брак.
Выйдите из парадигмы «опасно — безопасно».Молодая пара. Ей двадцать девять, ему тридцать четыре. Оба приезжие, целеустремленные, энергичные, амбициозные.
Обустроились, квартиру взяли в кредит, жизнь более-менее стабилизировалась, и тут — началось! Ссора за ссорой, скандал за скандалом, хлопанье дверьми, истерики, ночевки у друзей. В общем, все плохо. А что конкретно произошло — никто сообщить не может. Только срываются на поток взаимных обвинений. Два лютых врага — и те хоть в чем-то согласятся друг с другом. А эти — нет. Такой накал, что чуть не вышибает окна в кабинете.
Страсть, любовный пыл и желание познавать друг друга в большей степени удовлетворены, проблемы, связанные с освоением нового места, преодолены. Появилось много свободной энергии. Плюс возникла иллюзия, что друг друга познали. Остановка в развитии. Стало скучно. Вот и развлекаются за счет разрушения отношений.
Могли бы, конечно, развлекаться до упора. До полнейшего краха отношений, до развода. Дальше можно было бы развлечь себя попытками отомстить, найти замену. Потом опомниться и попеременно пытаться вернуться в брак, попадая при этом в антифазы.
Опомнились, остановились в Здесь и Сейчас. Позволили быть друг другу больше, шире, необъятней. Вышли из привычки жить удовлетворением от достигнутого. Гармония вернулась.Подведем итоги
Самый быстрый способ разрушить свой брак — это «знать» о партнере все. Навязывать ему свое видение его чувств, ощущений, мыслей.
Освободите партнера от ваших ярлыков-знаний о нем. И тогда он сможет вас приятно удивить.
Ваш партнер не виноват, что стал невольным участником ваших планов на жизнь.Потеряшка
И умная, и красивая, и хозяйственная, черт возьми! Куда мужики смотрят? Все бросают да бросают.
«Брошена! Придуманное слово. Разве я цветок или письмо?..»
Вот почему у той некрасивой — все, а у меня — только хорошая относительно работа?
Это, пожалуй, самая сложная и требовательная категория женщин.
С переразвитым инстинктом присвоения. До такой степени переразвитым, что природе ничего иного не остается, как лечить и уравновешивать, все более отдаляя желаемое.
Мое!!! Патологический инстинкт собственника. «Отпусти! — кричит Вселенная. — Луну — на место!» И если барышня сдалась, то образуется наконец вполне приличный хлопец.
А если нет, то попадает наша затейница с пылу жару… Нет, не в чистилище! В отношения с женатым. Ведь там хоть как-то уравновешивается этот злосчастный инстинкт (читай «свой — чужой», да плюс ко всему реализуется ее «недоженщина», которую она взрастила, пройдя сквозь сонм бросающих ее мужчин).
Парадигма, из которой нужно бежать, не оглядываясь, — «свое — чужое».Девушке, историю которой хочу вам поведать, было всего двадцать четыре. Она записывалась и отменяла свой визит дважды. По разным причинам. В третий раз мы все-таки встретились. Первые двадцать минут я просто привыкала к ее красоте. Ума Турман, только в более изысканном варианте.
Казалось, то, о чем девушка вещает, не может иметь к ней никого отношения. Жаловалась она на нефартовую женскую долю — бросают ее мужчины. Пару недель повстречаются, максимум, с месяц — и «ломятся» от нее. Пропадают, трубку не берут, на СМС не отвечают, в командировки срочные уезжают.
Иногда клиент приходит развлечься. В кино была, в театре тоже, надо бы теперь к психологу. Но нет, это был не тот случай. Проблема существовала, девушка не актерствовала. У нее на это не было сил. С детства росла любимицей родителей, учителей, да и вообще всех, с кем сводила жизнь. При всем этом старательная, правильная донельзя, хозяйственная. Олимпиады, соревнования, конкурсы — ее стихия. Победительница от природы. В какой-то момент это стало для нее чрезмерно важным. Постулат «главное — не победа, а участие» был попран окончательно.
Сформировался так называемый «комплекс чемпиона».
Со временем образовалась иллюзия, что быть с ней до гробовой доски — мечта любого мужчины. При этом подкатить к ней при всех ее выдающихся данных мог не каждый. О таких всегда думают: «Давно кто-то есть».
Девушка выбирала сама, практически «выдергивала» из толпы. А дальше перекрывала кислород. Всего, что было не связано с ней в жизни мужчины, по ее представлениям, быть не могло. Какие родители? Что еще за друзья? Тут она — главный приз! Мозг выносила так, что мужчину ни пироги ее, ни ласки, ни миндалевидные очи удержать не могли.
Со временем она стала чуточку умнее, манипулятивнее. Где-то могла и промолчать, но… натуру не спрячешь. Вот и страдала чемпионка много лет.Подведем итоги
Какие бы достижения ни присутствовали вашей жизни, крайне опасно становиться их рабыней. Человек — не приз, человек — сюрприз.
Привычка «достигать» не должна мешать удовольствию Быть.У каждого свой путь
И даже если у вас все хорошо и вы никак не можете надышаться друг другом, уясните одно: у каждого из вас свой путь. Да, они близко, рядом и даже переплетены, но это не одна дорога. У каждого свой единственный путь. И если вы не осознаете это, то рано или поздно вы сойдете на путь вашего партнера, который для вас лично будет дублером. Потеряете себя. А чувство вины навесите на любимую (любимого). Мол, я для него, а он… И прочее.
Не надо каждую минуту диагностировать, на своем ли вы пути. Но помните об этом и хотя бы изредка, закрывая глаза, представляйте свою бескрайнюю дорогу, ту, по которой вы пришли в этот мир и путешествуете по нему. Доверяйте ей. На вашем пути есть абсолютно все, необходимое для вас. И позвольте своему партнеру тоже иметь свой путь.
Техника очень проста, ее можно проводить перед сном. Вы сразу же ощутите состояние комфорта и безмятежности. А безмятежность — тот самый маячок принятия.Глава 5 Здоровье
Тело — форма нашего земного воплощения. Емкость в мире, где суть влияет на форму, а форма оказывает влияние на суть.
Но вот наступает день, когда тело начинает разрушаться, видоизменяться, накапливать болезни.
И здесь самое важное — не начать копаться в себе и выискивать, какими же страшными грехами вы притянули сей недуг в вашу жизнь, потому как это будут мысли человека болеющего. И результат останется неизменным. Самый быстрый способ решить любую проблему — увидеть, что ее нет. Выйти из игры. Выйти из парадигмы двойственности в Тишину.
То есть осознать истинную суть вещей. Увидеть здоровье в вашей болезни. Не принять болезнь за норму, нет, а увидеть ее бескачественность.
Как это сделать, немного позже я продемонстрирую на некоторых примерах соматических заболеваний.
Болезнь, нам думается, гнездится в том или ином органе. Но на самом деле это иллюзия. Организм болен целиком. Не зря червивым называют все яблоко, несмотря на то, что червь пребывает лишь в определенной его части. Яблоко впустило червь.
А вот то, что вам сигнализирует тот или иной орган, — дело другое.
С вами «общается» тот орган, взаимодействие с которым вы ощущаете особенно остро. Самый общительный элемент вашей структуры. Вы закачали его мыслями — он вам и отвечает от лица всего организма. Вы мысленно отделили его от всего остального организма, тем самым нарушили единство и внутренние энергетические связи.
Все мы «прекрасные» диагносты и знаем, что вредно, а что полезно для того или иного органа. Более того, мы «знаем», что именно этот орган — наше слабое место. И еще мы знаем, что если кольнуло справа сбоку — или аппендикс, или почка и т. д. Ищите и обрящете.
Дальше — больше. И чем больше мы считаем орган больным — тем более нарушаем его энергетические связи. Органу не хватает Тишины. Вам не хватает Тишины.
Далее я приведу одну из авторских эффективных методик.