Счастлива дома

Одна из моих 12 личных заповедей гласила: «Выяви проблему». Эффективность этого призыва меня часто удивляла. Вместо того чтобы бездумно принимать ситуацию, я спрашивала себя: «В чем проблема?» И это часто помогало мне понимать суть трудностей, после чего я находила решение.

Два года я ворчала на дочерей, врывавшихся ко мне во время работы. В конце концов я спросила себя:

– В чем проблема?

– Когда дочери прерывают меня во время работы, я начинаю ругаться на них.

– Почему я ругаюсь?

– Потому что мне не нравится, когда меня отвлекают без предупреждения.

– Почему бы мне не сказать им, чтобы они не заходили в мой кабинет?

– Потому что мне нравится, когда они ко мне приходят. Мне не нравится, только когда это происходит без предупреждения. Мне трудно сосредоточиться.

И после этого внутреннего диалога я увидела решение, восхитительное в своей простоте. Девочки должны стучаться! (Другие мамы – те, что уделяют больше внимания хорошим манерам, давно бы приучили детей к этому, но мне подобное даже в голову не приходило!) Я решила сообщить о своей новой стратегии на следующее утро. Да, конечно, для этого мне придется навязать свое мнение другим членам семьи, но попытка не пытка.

– Послушайте, – сказала я за завтраком. – Я знаю, что вам не нравится, когда я говорю с вами злым голосом. А такое часто случается, когда вы врываетесь ко мне без предупреждения. Мне жаль, что я не могу сдержаться в такой ситуации. Но мне нравится, когда вы приходите, чтобы поговорить со мной. Давайте попробуем так: когда вы хотите со мной поговорить, стучитесь. Может, в такой ситуации я буду вести себя иначе.

– А если мы забудем? – спросили они в один голос.

– Постарайтесь запомнить. Посмотрим, поможет ли это…

К моему удивлению, обе девочки и даже Джейми очень быстро к этому привыкли. Особенно новшество понравилось Элинор. Иногда, когда она стучала, а я медовым голосом отвечала: «Войдите!» – она с надеждой спрашивала:

– А ты правда стала бы говорить злым голосом, если бы я не постучала?

Когда домашние стали стучаться, я почувствовала себя совсем по-другому, и не только я – все мы стали счастливее.

Обдумывая происшедшее, я пришла к выводу, что, возможно, Джейми тоже нужно нечто подобное от меня.

В своей книге «Карта любви» Джон Готтман [3] подчеркивает важность реакции на попытки контакта. Когда человек пытается вступить с вами в контакт путем касания, вопроса, жеста, замечания или взгляда, мы обычно реагируем словами, улыбкой или как-то иначе. Лучше всего быть внимательным и благожелательным. Очень вредно не реагировать вовсе или отпускать критические или саркастические замечания.Я поняла, что чем больше мы с Джейми будем реагировать на попытки друг друга привлечь внимание, тем крепче станет наш брак.

...

Счастливо женатые люди чаще обращают внимание друг на друга, чем те, чей брак счастливым не назовешь.

И они реже пропускают подобные сигналы. Счастливо женатые мужчины игнорируют сигналы жен в 19 % случаев, а жены – в 14 %. В несчастливых браках мужья игнорируют сигналы жен в 82 % случаев, а жены – в 50 %. Исследования показывают, что, когда родители не обращают внимания на сигналы детей, у малышей медленнее развиваются социальные навыки, страдает успеваемость и появляются проблемы со здоровьем.

Люди могут реагировать на такие сигналы позитивно или негативно. Иногда они просто не обращают на них внимания (например, жена спрашивает: «Как прошел твой день?» – а муж ничего не отвечает) или реагируют неадекватно («Как прошел твой день?» – а в ответ встречный вопрос: «А ты позвонила сантехнику?»). Готтман указывает на то, что хотя порой люди игнорируют сигналы сознательно, чаще всего это случается из-за того, что они заняты: читают, смотрят телевизор и т. п. Тем не менее тот, чей сигнал остался без ответа, чувствует себя подавленным и расстроенным.

Мне подобное знакомо очень хорошо. Джейми частенько не обращал внимания на мои сигналы. Не потому, что хотел быть грубым, а просто… потому что. Он слишком часто не отвечал на мои замечания, а я… обижалась и злилась.

Я говорила с Джейми об этом и раньше, еще до того, как узнала о теории сигналов. Обычно я старалась не обращать на это внимания, но потом взрывалась:

– Не отвечать – это очень грубо! Перестань игнорировать мои слова!

Я знала, что Джейми делает это не нарочно. Со временем он стал внимательнее. И все же его привычка страшно меня раздражала.

Я решила прислушаться к советам Готтмана. Я отлично помнила свою шестую замечательную истину: я не могу изменить никого, кроме себя. Как же мне изменить мои привычки, чтобы Джейми изменил свои?

Когда домашние стали стучаться, я стала лучше контролировать собственные реакции. Я решила начать метафорически «стучаться» к Джейми, чтобы изменить его поведение. Желая, чтобы он обратил особое внимание на мой сигнал, я вела себя иначе.

– Ты не мог бы его отключить? – спросила я, указывая на его телефон, потому что мне нужно было полное внимание Джейми. – Нам надо обсудить нечто важное.

– Угу, – рассеянно ответил он, продолжая просматривать сообщения.

– Нет, мне действительно нужно, чтобы ты выслушал.

Я потянулась через стол и постучала по экрану его телефона (мой вариант стука в дверь).

Он отложил телефон и сделал терпеливое лицо:

– Хорошо, что случилось?

– Кто-то написал мне очень неприятный комментарий на блоге – не злобный, но весьма критический.

– И?..

– Я понимаю, это не очень важно, но я волнуюсь.

– И что же тебе написали?

– Я тебе прочитаю.

* * *

...

«Мне подарили книгу Гретхен Рубин «Проект Счастье». Боюсь, буду довольно резка. Мне кажется, что ей просто хочется ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ читать и писать. Она изобретает новые проекты, которые дают ей повод заниматься своими делами, называя их работой. Эти проекты позволяют ей привлекать к себе внимание и выслушивать похвалы. Она делает это за счет своей семьи – она же честно признается, что часто злится и обижается на то, что ее отрывают от «работы». Любая беседа, когда речь идет не о ней самой, кажется ей скучной. В своей книге она лишь констатирует совершенно очевидное. Блог ее незрел и глуп. Впрочем, мне-то уже 56 лет!»

– Ну и что? – удивленно спросил Джейми. – На твоем блоге оставили доброжелательные замечания не меньше миллиона человек. Не обращай внимания!

– Но ты же знаешь, что негативные замечания значат для нас гораздо больше позитивных. Я знаю, что не должна обращать на это внимания, но не могу справиться со своими чувствами.

– Тогда ты должны понимать, что это твой выбор. Ты сознательно поделилась своими идеями и должна выслушать, что думают об этом люди. Не всем нравится то, что ты делаешь.