Счастливый или послушный? Воспитание ребенка от 2 до 5 лет

Дети, которые растут без уверенности в любви близких, становятся взрослыми, которые эту любовь везде ищут. Они готовы терпеть обиды партнёра, лишь бы не бросил. Позволяют начальнику грузить лишней работой, чтобы хвалил и одобрял. Вступают в зависимые отношения, от которых страдают, но не могут прервать. Потому что им очень нужна любовь. Любая.

Да, всем нам хочется волшебную таблетку, которая изменит ребёнка и его поведение. Но меняться надо родителям. Прямо сегодня начните эмоционально и громко реагировать на хорошее поведение ребёнка, а на негатив – спокойно и сдержанно. Проведите ревизию запретов, избавьтесь от лишних. Определитесь с границами: что с вами можно, а чего нельзя. Озвучьте правила семьи и будьте последовательны. И скоро увидите перемены.

Когда вы кричите на ребёнка, он не перестаёт любить вас. Он перестаёт любить себя. Запомните эту мысль, она поможет вам удержаться от лишних всплесков эмоций.

Ребёнка таким создала природа. Он должен делать всё, чтобы мама концентрировала внимание на нём. Это было нужно ему для выживания ещё с тех времён, когда люди жили в пещерах. И работает до сих пор.

Ребёнку всё равно, каким будет внимание значимого взрослого. Когда мама хвалит, ласкает, кричит или бьёт – это внимание. Пока он мал, его психика не различает, что хорошо, а что плохо. Малыш будет повторять действие, которое вызывает у мамы сильную реакцию.

Ребёнок с первобытных времён следит за мимикой взрослых. Если мама хмурит брови, раздражена, значит, вокруг опасность. И значит, сейчас нельзя спать и нужно громче кричать, чтобы тебя не забыли в пещере и ты не погиб.

Природные настройки ребёнка не сбить. Точнее, придёт время, когда ему станет всё равно, как вы реагируете, и он перестанет добиваться вашего внимания в принципе. Но пока он маленький, он будет стараться, как может.

Что делать? Меняться. Начать с выражения лица. Улыбнуться себе и своему ребёнку, даже через силу, пусть это станет ежедневной привычкой. Так можно обмануть мозг: раз есть улыбка, значит, произошло что-то хорошее, гормональный фон меняется, грустные мысли забываются.

Сложно весь день ходить с улыбкой на лице, когда готов отбросить коньки от усталости. Поэтому нужно давать себе возможность выдохнуть. Тридцать минут отдыха в расписании дня для каждого взрослого обязательны. И пора ослабить контроль: перфекционизм и синдром отличницы жутко выматывают.

Что ещё нужно ребёнку? Тактильные ощущения – обнимашки, поцелуи, поглаживания. Совместные дела или общее ничегонеделание. Самостоятельные игры (дети тоже устают от родителей).

Плохое поведение: кто виноват?

Уверена, планируя и рожая своих детей, никто из вас не представлял, как громко и звонко будете на них кричать. И тем более шлёпать, дёргать и шпынять. Все рисовали в воображении милые картинки: как будете катать малыша в колясочке, кормить его с ложечки, качать на ручках, любить, гордиться успехами. Но точно не орать.

Вот только ребёнок будто провоцирует своим поведением. Так и просится.

Что делать с плохим поведением ребёнка? Этот вопрос вы задаёте мне чаще всего. У меня всегда один ответ – искать причину. Понять, почему ребёнок не хочет выполнять ваши просьбы, не слышит вас, дерётся, всему сопротивляется, и уже с этой причиной работать.

Важно! Мы ищем причину плохого поведения ребёнка, но чаще всего он сам совсем не виноват. Поэтому, когда меня спрашивают, доставать ли ремень, я интересуюсь: кому вы хотите устроить порку? Ребёнку? За собственные ошибки и промахи? Погодите с ремнём, сейчас разберёмся, никого бить не придётся.

Итак, первое, что нужно сделать, – признать: проблема есть. Вы кричите на ребёнка и больше делать этого не хотите. С этим у вас точно порядок: раз вы читаете эту книгу, значит, всё понимаете. Нас не учат в школах, в университетах быть мамами, поэтому это нормально – чего-то не уметь. И если вы хотите перестать кричать на ребёнка – этому можно научиться.

Понимание есть. Второе – это баланс. Нам всем нужно найти что-то среднее между попустительством, когда ребёнку всё можно, а он ведёт себя всё хуже, и строгим запретом, когда ребёнку ничего нельзя, а он просто всю душу из родителей выматывает.

Начну со второго, хотя и первое очень часто встречается. Запреты в жизни ребёнка. Чем их больше, чем они жёстче, тем сильнее ваше чадо им сопротивляется. Всегда стоит ставить на место ребёнка себя. А как вы сами реагируете, если вам хочется купить симпатичное платье, а муж всякий раз, когда получает зарплату, говорит, мол, нельзя, деньги не трогай, обновку не бери? Конечно, вы думаете в глубине души, что он гад и, скорее всего, вас не любит.

Примерно то же самое дети думают о нас. Не бегай, не трогай, не бери, нельзя. Ребёнка сначала раздражают и злят вечные табу и ограничения. Потом у него случается «запретная» глухота (и лор тут не поможет). Ребёнок так часто слышит слово «нельзя», что просто перестаёт на него реагировать. И после мамы жалуются: «я не могу, он вообще не слышит, убегает, лезет, хоть я и говорю ему "нельзя"». Да, передавили, перестарались с запретами.

«Нельзя», «стоп» – важные слова в жизни ребёнка. Это триггеры – слова, которые должны его останавливать. И использовать их нужно только в ситуациях действительно опасных. Поэтому, если видите, что ребёнок на ваши «стопы» не реагирует, и из-за этого вы начинаете кричать, сделайте ревизию запретов. Срочно уменьшите их количество. В вашей квартире двухлетке нельзя трогать папин корабль, мамину косметику, зарядку и смартфон старшего брата – не долдоньте, как попугай, по сто раз в день, а просто уберите всё это с глаз долой.

Если есть возможность перестроить фразу из «нельзя тут прыгать» на «прыгай потише» – меняйте. Детям нужны чёткие инструкции. Кстати, хорошо бы, чтобы на ваше «нельзя» было в ответ и «можно». Рисовать на мебели нельзя, а вот на этом старом календаре можно.

Мы с сыном редко гуляем на площадках, но порой слышу и удивляюсь, как много детям запрещено. Вышел на улицу – бегать нельзя, пачкаться нельзя, лезть на горку нельзя. Но если одеть малыша на улицу во что-то простое, что потом легко стирается, не придётся так нервничать из-за испорченной одежды и кричать. По этой схеме можно сделать ревизию многих запретов. Избавиться от лишнего и уже меньше ругаться.

Запретов у ребёнка должно быть столько, сколько он может выдержать. Запреты надо экономить. Нельзя только то, что опасно для жизни, приносит неудобство другим людям и унижает: лезть на окно, трогать спички, выбегать на дорогу, пинать животных, грубить.

Я давно пользуюсь этим приёмом. Допустим, мой сын о чём-то спрашивает, и это под запретом. Если я ему скажу «нет, нельзя», он начнёт кричать и возмущаться. Поэтому я меняю на «да, но позже», «да, но после сна», «да, но как вернёмся с прогулки». По сути, это «можно», хотя и с условиями. И на такой завуалированный отказ малыш реагирует спокойнее.

Есть и другая крайность – когда ребёнку всё можно. И тогда, без рамок и запретов, он начинает «выходить из берегов». Испытывает родителей на прочность. Что, и так с вами можно?! И вот на это не будет никакой реакции?! Тогда вот вам ещё больше!

Реакция родителей – это ещё одна частая причина плохого поведения. Психика детей до 5 лет так устроена, что, по сути, ей пока всё равно, какое внимание – позитивное или негативное – и в каком объёме уделяют родители своему ребёнку. Главное, чтобы оно было заметным. Если нет доброй и тёплой реакции, но есть громкая и яркая негативная, ребёнок выберет её. И будет добиваться её выходками, которые вам кажутся неадекватными.