Счастливый или послушный? Воспитание ребенка от 2 до 5 лет
Шрифт:
Ребёнку жизненно важно внимание родителей. И это не только о том, что мы целый день в своих делах, а вечером в телефоне. Это и про нашу реакцию на всё, что делает ребёнок. Вёл себя хорошо – всем всё равно, никто и не заметил – так должно быть. А вот если нахулиганил – о-о-о, держись, сейчас получишь. Мама кричит качественно, в сознание ребёнка идёт сигнал – о, меня заметили. И другой сигнал: чтобы на меня обращали внимание, надо вести себя как раз так. Именно поэтому психологи говорят, что в нашей любви и ласке больше всего нуждаются дети-плохиши.
Поэтому с сегодняшнего дня вводим новую привычку. Нормальным поведением восхищаемся, на плохое реагируем сдержанно: «Я сегодня была расстроена тем, что ты убегал и не давал мне руку на дороге».
Про то, что дети зеркалят наше состояние и наши реакции, думаю, и говорить не стоит. Уверена, вы все замечали: стоит маме распсиховаться, ребёнок начинает вести себя ужасно. И чтобы успокоить малыша, нужно успокоиться маме.
Вы часто пишете мне: ребёнок будто не слышит. Конечно, не слышит. кто захочет слышать, если ты делал что-то интересное, играл или мультик смотрел, а тебе говорят: всё бросай и кушать иди. Чтобы ребёнок услышал, надо тоже с нужной стороны к нему подойти. Во-первых, хорошо бы не кричать с кухни, а присесть рядом и тронуть его за плечико. Убедиться, что он вообще вас заметил, и, глядя в глаза, сказать. А во-вторых, дать возможность закончить дело. Не «быстро всё убирай – и спать», а «у тебя осталось 10 минут, вот таймер, заканчивай игру, будем ложиться».
Даже предложение лечь в кровать можно так обставить, что отказаться от него будет невозможно. Не просто «марш в кровать – и без разговоров», а «давай доиграешь, почитаем книжку, я сделаю тебе массаж, и ты сможешь посмотреть добрый сон».
Не хотят дети по нашему требованию есть, спать и игрушки собирать. Да и нормально это, они же не роботы. Вы всегда хотите делать то, что вас заставляют? Нет. Но мы по десять раз говорим: «Убирай игрушки, убирай игрушки», – а потом срываемся и начинаем орать. Меньше слов, больше дела. Наш младший ложится спать в 9 вечера. Конечно, ему не всегда хочется. Я не акцентирую внимание на сне, вообще ничего про это не говорю, потому что знаю, что будет сопротивляться. Просто потихоньку, шутками-прибаутками завожу его в детскую. И когда он уже в кровати, его там проще удержать книжкой, чашкой молочка и т. д. Конечно, нужно собирать игрушки, вещи перед сном. Но если ребёнок в этот момент возбуждён и явно не настроен выполнять мои требования, то пусть машинки и плюшевые медведи подождут до утра. В такой ситуации я проявляю мягкость, даже раздеваю его сама. И поверьте: повода кричать не будет.
Кстати, ещё очень хорошо успокаивает мысль о том, что непослушный ребёнок – это вообще-то хорошо. Да, вам неудобно, но в будущем такой стержень ему пригодится. Он уже умеет действовать не по указке других, а опираясь на свои желания и эмоции. Знает, чего хочет, его не сломали в детстве. И у него больше шансов на успех.
От послушного до счастливого ребёнка – как до луны и обратно.
Наш холерик порой такой упёртый и активный, что сил не хватает. И ночью мы ложимся с мужем в кровать, поворачиваемся друг к другу и, как мантру, повторяем: он хороший ребёнок, у него просто такой темперамент. Ему нужно время, и он научится себя контролировать. Это помогает, честно.
Кстати, про время. Помните: ребёнок ведёт себя так хорошо, как может. По возрасту, по состоянию здоровья, по степени усталости. Наш сын рано просыпается утром и «превращается в тыкву», если его не уложить спать днём в 12. Вот начинает скандалить; смотришь на часы, а там 12:20. Всё понятно. И поэтому дневной сон – выручалочка для родителей таких активных и легковозбудимых детей.
Причём наш младший дневному сну практически не сопротивляется, потому что он даже не знает, что днём можно не спать, что мама может сегодня положить, завтра нет. Сегодня будет укладывать в 12, завтра – в 15. Для него сон в обед в одно и то же время – это такое же железное правило, как запрет переходить
дорогу на красный. Я и сейчас могу писать эту книгу только потому, что Максик с 12 до 16 спит.Мамы мне пишут: «я перестала укладывать днём, потому что больше не могу, по три часа надо лежать с ним, держать силой в кровати, а он не спит». Скорее всего, вы время для сна неверное выбрали. К тому моменту, как кладёте ребёнка в кроватку, он уже возбудился так, что успокоиться и уснуть просто не может. Максим просыпается в 06:30. Днём ложится в 12, вечером – в 21.
Режим сына для нас в таком приоритете, что дневной сон за пять лет его жизни мы ни разу не пропустили. Куда бы мы ни ездили, ни перемещались, если там нет возможности уложить спать малыша, то он просто не едет. Иначе это будет испорченный день для всех. Считаю, что дневной сон ребёнка жизненно необходим и маме. Малыш лёг, вы тоже – лежите брёвнышком и наполняетесь силами. Делаете для всех добрую маму.
Чтобы не кричать, нам нужно помнить, что это же дети. Не могут они стоять ровно, руки по швам и, как роботы, выполнять все ваши требования. Они будут лезть куда не надо, убегать, ломать, прыгать и бегать. И когда мне мамы говорят: «Я шлёпнула раз – и всё стало хорошо, теперь слушается…» – девочки, это не то. Это не про любовь. Малыш слушается не потому, что хочет, он просто вас боится.
Вспомните себя в детстве, когда вас ставили в угол. Неужели вы думали о том, как плохо вы поступили, какое отвратительное у вас поведение? О том, что надо исправиться, быть достойным ребёнком своих родителей? Нет, наказанное дитя думает, как всё ужасно вокруг, что нет у него человека, который защитит, если даже мама кричит. Ему больно, обидно и страшно. Наказание всегда кажется ребёнку несправедливым. В такие моменты он уверен, что его не любят, и реально страдает. К тому же, если бы наказания работали, нам бы не приходилось применять их снова и снова. Согласны?
В какой-то момент ребёнок начнёт испытывать отвращение к людям, которые заставляют его делать то, что он не хочет. К своим родителям. Помните главное: мы с вами мечтали о детях, вынашивали, рожали их для того, чтобы они были счастливыми. А что получается? Мы делаем их только послушными.
По поводу того, что ребёнка нужно наказывать за плохое поведение, потому что он виноват. Как говорит Петрановская, трудное поведение – это случаи, когда мы, родители, не смогли найти решения. То есть потерпели крах и как педагоги, и как воспитатели, а ругаем ребёнка. Ищите причину, по которой малыш плохо себя ведёт, а не просто кричите на него за поведение, которое вам не нравится.
И главная формула – от вашего состояния зависит ваше отношение к ребёнку. Если сейчас вы измотаны, то, скорее всего, чаще срываетесь. От вашего отношения зависит состояние ребёнка. Он плохо себя чувствует, если на него кричат. И от состояния ребёнка зависит его поведение. Если ему плохо, он не сможет быть паинькой. Так кто первое звено в этой цепочке? На ком всё завязано?
С этим карантином многим мамам стало сложнее сдерживаться. И те ситуации, которые раньше не вызывали агрессии, сейчас просто взрывают. Понятно почему. Стресс увеличился, тревожность выросла, работа дома, нет уединения и восстановления, дети малоподвижны и перевозбуждены.
Конечно, мама раздражена, и это нормально. Но ситуацию можно и нужно менять. Хотелось бы мне сказать: если хочется кричать на ребёнка, пойдите в ванную, умойтесь – и всё пройдёт. Не пройдёт, не работает это. Нужно искать причину негативного поведения ребёнка и с ней работать. И скажу вам сразу: мы ищем причину плохого поведения ребёнка, но чаще всего малыш совсем не виноват.
• Не с поведением ребёнка нужно работать, а с его состоянием. Детям нужна забота, а не нормирование поведения. Им необходимо понимание, сочувствие, принятие. Как только всё это появляется в жизни ребёнка, он успокаивается и ведёт себя хорошо. Точнее, так хорошо, как может, а не так, как хотят взрослые. Саморегуляция у него по возрасту.