Счастья в личной жизни… Советы психолога

Прежде всего вам нужно разделить отношения мужа с людьми и ваши личные отношения. Не смешивайте их. Не стоит ради других людей портить отношения с мужем, держите свою семью в приоритете. Отдельно обсудите, что вас не устраивает в его поведении, подумайте, что здесь можно изменить.

Его отношения с окружающими людьми — это его личное дело. Вам не надо его воспитывать или быть постоянным буфером. От того, что вы добровольно взвалили на себя роль посредника в его отношениях с окружающими людьми, у вас усталость и чувство опустошенности. Скорее всего, он идеалист, сам стремится к недостижимому, поэтому люди все время плохие, так как они живые, то есть неидеальные. Если он так с ними общается, то пусть сам расхлебывает эту кашу. Возможно, это его чему-то научит. Помогать ему надо только в том случае, если он сам вас об этом попросит.

Хочу уйти от мужа, но не могу. Несколько раз уходила, но потом снова возвращалась. Материальной зависимости нет, больше похоже на жалость. Подскажите, как разорвать эти отношения.

В жалости к человеку нередко скрывается взгляд на него свысока, то есть замаскированное высокомерие. Примите партнера как взрослого человека, не смотрите на него как на беспомощного ребенка (вы ему — не мама). Ваши возвращения не помогают, а еще больше толкают его вниз. Дайте ему самому возможность жить так, как ему хочется. Если уже не нравится совместное с ним пребывание, то зачем вы вместе? Игра в спасительницу, конечно, повышает вашу самооценку, но, может, стоит найти какой-то другой путь для ее повышения? Если он дорог вам как человек, то можно расстаться с ним как с мужем, но при этом не бросать. Навещать его, общаться, но уже не в роли жены, а в роли друга.

На данный момент я замужем за человеком, который намного старше меня. Четко осознаю, что мы не можем больше быть вместе. Он же очень любит меня и заботится, и я боюсь причинить ему боль. Подскажите, пожалуйста, как мне уйти безболезненно для нас обоих.

Могу предложить свой подход. Он заключается в том, что в отношениях существуют разные уровни. Проблема возникает, когда эти уровни смешиваются, а решение проблемы идет через их дифференцирование. В браке можно выделить два основных уровня отношений: человеческие (эмоциональные, душевные, сердечные, любовные и т. д.) и ролевые (роли мужа и жены). Вообще брак чем-то похож на работу, а роли мужа и жены — на профессиональные роли. С этой точки зрения партнер может быть хорошим человеком, но плохим работником, или наоборот. Нет такой профессии — «хороший человек».

У вас есть близкие человеческие отношения, но как мужу и жене вам жить сложно. Здесь два варианта: либо пересмотреть свой ролевой договор, либо, сохранив человеческие отношения, расторгнуть существующий брачно-семейный договор. Кроме этого, возможно, имеется смешение ролей мужа и отца. Вы с супругом в таком случае играете две роли сразу. Надо выбрать, кто он — муж или отец, так как одновременное исполнение этих ролей ведет к неврозу. Соответственно, у вас на роль жены подсознательно может накладываться роль дочери. Не исключено, что поэтому вам сложно уйти, так как от отца уйти невозможно.

В последнее время с мужем постоянные конфликты. Они сопровождаются выпроваживанием меня из «его» квартиры или рукоприкладством, а с моей же стороны эмоциональным срывом. Сегодня планирую переезд, уже собрала вещи. Сознание подсказывает, что поступаю правильно, останусь жить так дальше — будет только хуже. С другой стороны, есть какая-то неуверенность, неопределенность, тревога.

Думаю, личная жизнь создается, чтобы обоим в ней было хорошо. Если «хорошо» заканчивается, то можно обсудить, как это возродить, либо расстаться. Терпеть, переделываться или стараться изменить партнера — бессмысленно. Люди не меняются, а частная жизнь — это не тренинг. Не надо устраивать из личной жизни тренировку по эмоциональной устойчивости или школу выживания, все можно и нужно делать на специальных обучающих тренингах вне семьи.

Поэтому ваш переезд вполне логичен и обоснован как завершение определенного этапа отношений. В дальнейшем, если захочется, можете начать друг с другом новый этап.

Сегодня я осознала, что не уважаю мужа, не горжусь им, не ценю в нем ни одного человеческого качества. Поняла, что долго подавляла свою агрессию. Сегодня повела себя как никогда раньше. В очередной раз, когда он разозлился, разозлилась еще больше и избила его. Мне стало легче. Смогу я с такой психологией жить со спокойным мужчиной, которого буду уважать, ценить, любить и не стараться ему мстить?

Так бывает, что агрессия, злость, обида, которые накапливались годами, принимают разрушительную силу. Однажды ничтожный повод высвобождает накопившееся годами, и это сложно контролировать — это как стихийное бедствие. Вероятно, во взаимоотношениях с мужем вы никогда не делились и не обсуждали свои чувства и проблемы, пока они не накопились и не излились волной, сметающей все на своем пути. Спрашиваете, сможете ли вы жить с мужчиной с такой психологией? Думаю, что для успешных и здоровых взаимоотношений нужно учиться диалогу со своими чувствами, уважать, ценить и даже любить их, а главное — слышать!

В качестве первого шага расскажите мужу, что ощущаете по поводу своего поступка, как вам сложно жить с этим и каких перемен вы хотите. Сделайте выбор — вы хотите быть вместе или желаете развестись. От этого будет зависеть дальнейшая стратегия вашей работы над проблемой: как развестись, чтобы остаться друзьями, или как дальше мирно жить вместе.

Я изменила мужу. Он каким-то образом узнал об измене, и я хотела уйти. После у нас состоялся разговор: решили, что мы справимся, что переживем, что он простит… Но через месяц начались скандалы. Не раз собиралась уйти, но когда он понимал, что я настроена решительно, снова начинались уговоры — и снова я оставалась. Недавно опять была драка, он таскал меня за волосы, не давал уйти из дома. Потом опять было прощение и обещание, что такого не повторится. Понимаю, что виновата, но мне тяжело, что муж меня не уважает и позволяет такие обидные слова в мой адрес.

По вашему письму увидел, что у вас с мужем война и перейдена граница человеческих отношений, в качестве повода — информация о ваших встречах с другим мужчиной. Это замкнутый круг — периодически муж будет вспоминать и снова буянить.

Если есть возможность с ним поговорить, то беседа может двигаться в таком направлении. Сначала решите для себя, хотите вы жить с этим мужчиной дальше как с мужем или нет. Если нет, то срочно переезжайте от него и оформляйте развод. Никаких эмоциональных и сексуальных отношений — встречи только по делу или по поводу детей.

Если хотите продолжать семейную жизнь, то надо поговорить с мужем. Сначала признайте, что ошиблись, попросите прощения. Скажите, что для продолжения отношений вам надо закрыть эту ситуацию с изменой. Для этого спросите, чем вы можете компенсировать свою ошибку, чтобы больше эта тема не возникала. И в будущем об этом не вспоминать, иначе снова постоянно будет повод ругаться: «А вот помнишь, как ты в таком-то году…» Если муж не сможет этого пообещать или будет эту тему поднимать даже после вашей компенсации, тогда придется вам с ним расстаться, совместной жизни при таком нарушенном равновесии не получится.

Если все получится и удастся закрыть эту ошибку, обязательно введите запрет на физическое насилие. При условии, что если насилие повторится, вам все же придется уйти. Это важно, так как если у людей нарушена граница нормальных отношений и они начинают использовать физическое насилие, то рано или поздно кто-то кого-то либо убьет, либо покалечит.

Муж хочет, чтобы я носила его фамилию, а я отказываюсь. Вроде глупость какая-то, а мы на грани развода. Из-за одной только фамилии не разводятся. Получается, ему причина нужна была? В браке мы уже три с половиной года, есть годовалый сын. Может, действительно развестись уже?