Секрет Счастливого сердца. Нескучная психология для яркой жизни

– Такая реакция ведет к дальнейшему конструктивному диалогу?

– Нет… Они бы просто меня «перехамили».

– А как можно показать свою силу и в то же самое время не опускаться до грубости?

Я задумалась:

– Ну, из позиции Заботливого Родителя можно сказать: «Я вижу ваше недовольство, мне очень жаль» Думаю, это тоже неверная тактика. Наверное, лучше говорить из позиции «Взрослого».

– В этом случае, какова должна быть твоя реакция на нападки и критику?

– Наверное, стоит сказать: «Мы с вами взрослые люди, и видим проблему. Давайте обсудим все спокойно. Какие пути решения вы предлагаете»?

– Сможешь держаться на «Взрослой» позиции?

– Постараюсь. Напишу себе шпаргалку.

Тем временем Раиса не унималась. Ей было недостаточно «порки» в директорском кабинете. Она решила устроить публичное линчевание, и объявила проведение родительского собрания. Когда я об этом узнала из телефонного разговора с ней, реакцией моей была паника: «Опять на эту Голгофу!».

– Снова Раиса? – спросила Аленушка.

Я взглянула в её глаза. И надежды в них почти не было. Дочь так беззаветно меня любит, но уже почти не верит в мою защиту. Она еще и меня пытается утешить, и изо всех сил старается не разочароваться во мне. Вам когда-нибудь казалось, что в вас может разочароваться ваш ребенок? Если вам когда-нибудь потребуется свернуть горы – просто представьте, что иначе именно это и произойдет.

Я вдруг явственно увидела зеленого гремлина. Он корчил рожи и глумился: «Ты не сможешь пойти против директора и учителя! Твоя дочь учится в самой престижной гимназии!» «Ты никудышная мать!». «Ты должна нравиться всем!». И вот тут что-то случилось. Я почувствовала взрыв ярости. Это было схоже с извержением вулкана, который долго курился, лишь иногда напоминая о себе глухим ворчанием. «Да пусть моя дочь хоть вообще больше не пойдет в школу, а обижать ее не позволю никому!».

Гремлин испуганно затих…

На родительское собрание я всё-таки взяла с собой мужа для поддержки, но ему не пришлось сказать ни слова. Голос мой звенел, как натянутая струна, когда я описывала издевательства над дочерью. Откуда взялось красноречие? И хотя я подготовила свои слова заранее, шпаргалкой воспользоваться не пришлось. Родители, настроенные против нас, сидели, опустив глаза.

Раиса пытается перебить меня, заявляет, что виноваты во всем родители. Мы «блатные». Не уследили. Не помогли адаптироваться. Ребенок не справляется. Снова «плохая мать»? Я больше в это не верю.

– Вы хотите сказать, уважаемая, что в издевательствах над нашим ребёнком виноваты мы, родители? Что, классный руководитель был не в курсе, что творят дети за его спиной? А почему так? Или все происходило с вашего молчаливого согласия? В вашей педагогической некомпетентности тоже мы виноваты?

Раиса лишь разевала рот, как выдернутая из воды рыба.

–Я требую, чтобы все извинились перед дочерью!– внятно и четко произнесла я и вышла из кабинета.

Со «Взрослой» позиции незаметно для себя перескочила на «Родительскую», но результатом осталась довольна…

Жизнь налаживалась быстро. Оставшись без поддержки и одобрения взрослых, дети больше не травили мою дочь. Наоборот, назавтра дружно извинились и приняли в свои нехитрые игры. Потеплевшие отношения с коллективом показали положительные стороны школы, переставшей быть каторгой. Все-таки образовательная программа и правда, была разнообразной и интересной, остальные педагоги – и правда, сильными и талантливыми. И даже среди «благополучных детей» стали находиться приятели.

Это была победа, но Раиса Карловна так просто не собиралась сдаваться. Даже оставшись без поддержки детей и школьного руководства, она все-таки нашла способ уязвлять Алену. Когда дочь получает «пятёрку» по диктанту, то «пятёрка» просто молча стоит себе в тетради. Но если вдруг «тройку» или «двойку» по математике, ее позор радостно-триумфально озвучивается всему классу:

–Ты сегодня опять отвратительно написала контрольную! Давно не попадалось мне настолько неспособного к обучению ребенка!

Узнав об этом, я немедленно пошла в школу.

–Моему ребёнку некомфортно в вашем классе,– напомнила я учителю ситуацию с контрольной по математике.

Раиса вертелась, как «уж под вилами»:

–Ну она же действительно плохо написала контрольную.

– А почему же вы не похвалили ее перед всем классом, за блестящий диктант? У нее одни пятерки по русскому в течение года. За лучшее в городе сочинение?

Ответ был прекрасно известен нам обеим.

–Вы знаете, -сказала я, – у моей дочери благодаря вам проблемы с самооценкой. Как много потребуется времени, чтобы проработать эти проблемы, как вы думаете? Может быть, психолога хорошего нам посоветуете? Оплатите его?

Раиса побелела.

–Ну и что я должна делать?

–Сделайте так, чтобы моему ребёнку было комфортно в вашем классе. Не мне вас учить. Вы же учитель начальных классов высшей категории, лучший в этой школе. Хотя, на мой взгляд, вам работать в гестапо.

Это было мое единственное требование.

Двойки и тройки в тетради по математике, конечно же, продолжались, и я понимала, что тут высказывать претензии глупо. Математика плохо давалась Алене, но прилюдное обсуждение неудач прекратилось. Алена мстила по своему. Просто делала вид, что не замечает училку – не здоровалась, не прощалась. Так она выражала свой протест. Это продолжалось пару месяцев, а в мае, к нашей великой радости, Раиса покинула наш класс. Новая учительница оказалась очень грамотной, уравновешенной. Дочь в этот год постепенно оттаяла. Но я ясно понимала, что ущерб самооценке придется прорабатывать еще долго.

Выводы:

1. Начинайте постепенно отстаивать свои границы. Но как это сделать, если все клюют тебя, как «гадкого утенка»?

– Начинайте с маленьких шагов;

– «Амортизация» помогает, когда нет особого времени на обдумывание ситуации, а обидчика нужно остановить;

2. Найти своих «Гремлинов» – это уже половина победы над ними. Вы знаете свои страхи, а стало быть, начинаете с ними бороться. У женщин, привыкших «радовать других», Гремлины обычно похожи: «Я не смогу», «Мне не позволяет воспитание», «Так надо», «Это престижно» и «Сделай им назло!». А еще «Я никудышная мать!» Вы можете обнаружить и своих, личных гремлинов. И Вы МОЖЕТЕ их уничтожить.

3. Как часто, находясь во власти навязанных обществом убеждений, страшась своих «гремлинов», мы калечим жизни себе и близким! Ведь, чтобы дочь пошла в престижную школу, нужно было родителям. А у детей тоже быстро заводятся гремлины: «Так надо», «Нельзя быть стукачом», «У меня не получится».

4. Отстаивайте интересы своего ребенка, несмотря ни на что! Неважно, прав он или нет. Гремлины «Хорошее воспитание» и «Я не могу» будут ставить палки в колеса. Придется справиться и с ними.