Секреты счастливых семей. Мужской взгляд

Мои братья-сестры и я, а мы все живем в разных штатах, устроили экстренное совещание по телефону. Вскоре я уже находился в пути.

Когда я приехал, атмосфера в доме была накалена до предела. При виде меня отец испытал облегчение. У него скопилось очень много мелких дел, с которыми он уже не мог справиться сам, начиная от необходимости поменять тарифный план на мобильном телефоне и заканчивая поиском места, куда можно положить очки. Но отец не хотел обременять маму. Он заплакал, когда я предложил убраться у него на столе.

В отличие от него, моя мать чувствовала себя так, словно на ее территорию посягнули. Она заявила, что у нее все под контролем и что ей не хочется смотреть, как я хожу по ее дому и двигаю мебель. «И, кроме того, зачем твоя сестра все время звонит своим друзьям и просит их принести нам еды на ужин? Она что, считает нас совсем беспомощными?»

И часа не прошло с того момента, как я приехал!

Мы сидели в небольшом рабочем кабинете, когда произошел этот разговор. Именно здесь обычно проводились серьезные беседы во времена моего детства. Тогда родители, как правило, вызывали нас поодиночке. Теперь я вызвал маму. Однако я не до конца спланировал, что именно собираюсь сказать. Сделав вдох, я произнес:

– Я собирался поговорить с тобой позже. Но ладно, давай обсудим все сейчас.

Говорите о зефирках

Сложные разговоры. Это удел не только несчастливых семей; счастливым они тоже нужны. Так как же эффективно вести такие разговоры?

Три человека, которые наиболее вдумчиво подошли к этой теме, – авторы книги с лаконичным названием «Трудные разговоры» (Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most) [25] . Если кто-нибудь и может сказать дедушке, что ему придется перестать водить машину, настоять на том, чтобы мама пила меньше водки с тоником, или сделать так, чтобы сестра не брала в руки микрофон на репетиции ужина, так это они. Книгу написали Шейла Хин и Дуглас Стоун (при участии Брюса Пэттона). Эти двое пригласили меня на ужин, на котором также присутствовал Джон Ричардсон – супруг Хин и отец их троих детей.

25

Стоун Д., Пэттон Б., Хин Ш. Трудные разговоры. Как обсуждать самые важные вопросы с начальством, супругой, друзьями, детьми и клиентами. – СПб.: Попурри, 2004.

Итак, почему же семейные разговоры таят в себе столько сложностей? Откуда берется вся эта враждебность? Вот послушайте.

Когда я приехал домой к Хин и Ричардсону, в город Конкорд, что в штате Массачусетс, их сыновья ссорились. Девятилетний Бен не смог купить двенадцатилетнему Питу подарок на день рождения.

– Но ты же не купил мне подарок, – парировал Бен.

– Я купил, – возмущался Пит, – просто он тебе не понравился.

– А когда у тебя был день рождения? – спросил я у Пита, желая узнать, как давно длится эта ссора.

– Пять месяцев и семь дней назад, – ответил мальчик.

Разумеется, их дети в этом не одиноки. Когда я уезжал из дома, собираясь поехать на встречу с Хин и Стоуном, мои дочери как раз садились за стол выпить горячего шоколада. Их бабушка внимательно отсчитала по 15 маленьких зефирок для каждой. Но две зефирки Иден оказались склеены вместе, поэтому она быстро протянула руку и взяла одну зефирку из чашки сестры.

– Ты всегда берешь то, что принадлежит мне! – завизжала Тайби.

– А ты – само совершенство… – проворчала Иден.

Не прошло и нескольких секунд, как обе были в слезах.

Прежде чем перейти к разговору о взрослых, я полюбопытствовал, как Хин и Ричардсон, который тоже работает в сфере урегулирования конфликтов, ведут себя, когда их дети затевают подобные перебранки из-за пустяков.

Ссоры между родными сестрами и братьями – самый распространенный вид конфликтов в семьях. Исследования показывают, что, когда братья и сестры в возрасте между тремя и семью годами проводят время вместе, они ссорятся в среднем три с половиной раза в час, и эти стычки длятся в общем и целом десять минут из шестидесяти. Согласно выводам Хилди Росс из Университета Ватерлоо в Канаде, только одна из восьми таких перебранок заканчивается найденным компромиссом или примирением. Остальные семь завершаются тем, что один ребенок просто уходит, не выдержав насмешек или угроз другого.

Родные братья и сестры ссорятся так часто потому, что воспринимают друг друга как должное. И по этой же причине ссорятся, когда вырастают. Они знают, что никуда друг от друга не денутся. Как описывает шотландский социолог Саманта Панч, «отношения между родными братьями и сестрами – это отношения, в которых границы социального взаимодействия могут быть практически стерты. Ярость и раздражение не нужно подавлять, а вежливостью и терпимостью можно пренебречь».

Лори Крамер, специалист по семейным вопросам из Иллинойского университета, посвятила свою карьеру изучению взаимоотношений между родными братьями и сестрами. Она создала программу под названием «Больше радости с сестрами и братьями». В рамках этой программы можно узнать, как правильно выражать свои чувства, и получить навыки, которые помогают заново построить отношения, давшие трещину. Крамер полагает, что конфликты между братьями и сестрами в юном возрасте не обязательно повлияют на их связь в будущем; отношения между ними могут быть очень даже близкими во взрослом возрасте. Важно, чтобы хорошие моменты, пережитые вместе, компенсировали плохие. Этот «чистый позитив» и есть то, что определяет отношения во взрослом возрасте.

По словам Крамер, родители могут поспособствовать этому, меньше наказывая детей за плохое поведение и чаще поощряя хорошее. Вот несколько практических советов:

• Чтобы сократить частоту ссор во время семейных трапез, устройте так, чтобы дети по меньшей мере 20 минут проводили вместе до того, как сесть за стол, занимаясь каким-нибудь совместным делом, которое укрепляет их связь.

• Чтобы упрочить братско-сестринские отношения, наделите детей обязанностями по дому, за которые им придется взяться вместе, – так они начнут доверять друг другу, а кроме того, будут испытывать чувство удовлетворения от выполненного дела.

• Чтобы укрепить доверие, вечером проводите по десять минут наедине с каждым ребенком, занимаясь чем-то, что нравится конкретно ему, – читая книгу, анализируя забитые мячи, рассказывая истории.

Но главная мудрость, которую я вынес из теории Крамер, стала для меня своего рода откровением: нужно вмешиваться в ссоры детей. Кому-то это покажется очевидным, а я по отношению к своим дочерям всегда поступал с точностью до наоборот. Когда одна из девочек прибегала ко мне пожаловаться на то, что сестра взяла ее игрушку, наступила ей на ногу или обозвала обидным словом, я придерживался позиции невмешательства: «Я вам не судья. Разбирайтесь сами». Я думал, такова современная стратегия воспитания. Мы должны учить своих детей быть независимыми, а не нависать над ними, как вертолеты, спеша решить любую их проблему.

«Но мы не можем разобраться!» – часто жаловались девочки.

И, выходит, они были правы. Крамер говорит, что дети младше восьми лет «обычно неспособны» самостоятельно урегулировать конфликт со своими родными сестрами или братьями: «Исследование, проведенное мной и другими учеными, ясно показало, что в случае ссоры между детьми, у которых еще нет навыков урегулирования конфликтов, родители должны вмешаться и помочь».

Крамер рекомендует помогать детям, давая им набор инструментов для решения сложных ситуаций.

Какими же должны быть эти инструменты? Хин и Ричардсон поделились со мной адаптированным для детей вариантом техники, которую успели отработать со взрослыми. Она состоит из трех шагов.

1 Первым делом подумай о себе.

– Когда мои дети приходят ко мне в спорной ситуации, – сказала Хин, – они обычно ждут «приговора». Что бы это ни было – подарок на день рождения или зефирки, они хотят знать, кто прав. Мы с Джоном раз за разом отказываемся играть роль судьи.