Секс как радостная психотерапия для очень занятых дядь и теть

Как разорвать ненужные отношения

Как донести до партнера, что ваши отношения исчерпали себя и вам пора расстаться?Самый популярный способ - попробовать поговорить с ним и донести до него вашу точку зрения. Нужно сказать, что последствия такого разговора могут быть самыми разными — от его полной депрессии и до рукоприкладства. Хотя и тот и другой — крайние варианты — могут дать вам желанную свободу.Депрессия — это способ манипуляции вами через чувство вины. Разве вы сможете бросить обессиленного, больного человека? У вас что, совсем нет сердца? Такой несложной уловкой жены многие годы могут удерживать уходящих мужей (прибавьте сюда еще внезапно возникшую тяжелую болезнь или попытки суицида, и он никуда не денется). Но и слабые мужчины нередко используют этот прием, чтобы удержать уходящее сильное плечо (женское в данном случае).Вам хочется быть объектом манипуляции и затянуть свою нерадостную ситуацию на многие годы? Вперед, к утешению слабого! Утешьтесь хотя бы тем, что вы практически святая, раз отказались от своей личной жизни ради него. Не хочется делать такие жертвы? Подарите ему пару пачек антидепрессанта и гуляйте на свободе.Хуже, когда женщина пробует уйти от высокопримативного мужчины. Этот не будет плакать, он, скорее, применит силу. Или использует любые другие возможности, чтобы максимально отомстить вам. Это он имеет право уходить от нее, а не она от него! Для настоящего джигита унизительно быть брошенным женщиной!Замечательно, зачем вам унижать такого породистого мужчину? Сделайте так, чтобы он сам ушел от вас. Как? Существует миллион способов, которыми женщина может отравить жизнь любого мужчины. Восполь­зуйтесь первым десятком из них, и через пару месяцев он в сердцах хлопнет дверью и больше не появится на вашем горизонте.Если ваш мужчина не так горяч и находится в стадии влюбленности, то есть необоснованной восторженности, то придется более основательно потоптаться по его чувствам. Чем он в вас восторгается, вы уже выяснили? Теперь сделайте так, чтобы это качество в вас пропало. Вы были милы и сговорчивы — пора разрушать этот стереотип. Вы прекрасно готовили — может, ему пора самому начать что-то делать, а вам пора начать смотреть сериалы? И так далее.Понятно, что подобный разрыв будет сопровождаться сильными эмоциями и разборками. Но в нашей высокопримативной стране любой разрыв будет сопровождаться сильными эмоциями, можете не обольщаться на этот счет. А раз разборок не избежать, так пусть они будут у вас под контролем, то есть вы сами будете создавать основания для их появления. И контролировать их ход.Здесь очень важно, чтобы ваш остающийся партнер не «достал» вас своими претензиями. То есть ни в коем случае нельзя полноценно погружаться в выяснение отношений, эмоционально спорить и искренне отстаивать свою точку зрения. Вам нужно играть. Жизнь есть игра, и в ближайшие три месяца вы играете в игру «Отдираю липучку».

Если обстоятельства потребуют, то вы можете сыграть скандал, истерику, упадок сил и прочие характерные роли, которые играют люди при расставании. Но вы будете делать это только потому, что желаете, чтобы вашему бывшему партнеру было хорошо после расставания. Чтобы он нагоды не завис в депрессии или не побежал мстить ни в чем повинным женщинам (или мужчинам) из-за вашего охлаждения чувств. Это гуманный поступок, так что придется поиграть, оставаясь в душе спокойной и как бы стороны» отслеживая, правильно ли вы ведете свою роль.Еще один обычный прием — сесть и поговорить, объяснить свою позицию и постараться договориться об условиях расставания.Этот фокус проходит только с низкопримативными людьми.Высокопримативные устроят вам бурю эмоций, претензий или уговоров вернуться. Заранее прикиньте примативность вашего друга — это позволит спрогнозировать, что вас ждет при расставании. И приготовиться к последствиям.

Если он сильно влюблен в вас. то очень гуманно будет потоптаться по его влюбленности. Точнее, не по влюбленности, что бесполезно. А по основаниям для некритичной концентрации на ваших достоинствах, которая лежит в основе влюбленности.Это очень похоже на отваживание ненужного вам поклонника. Нужно найти то, чем он в вас восхищается, и убрать эти основания для восторженности. Восхищается внешностью — начинайте ходить при нем в бигудях и в наложенных во все места огуречных масках. Он (она) в восторге от вашей сексуальности - сделайте вид, что у что-то не в порядке с йоней (или лингамом) и перeкройте доступ к телу. Он в восторге от вашей деловитости или ума — начинайте нести чушь и лезьте к нему с тупыми указаниями — это «достанет» любого. И так далее.В общем, ваша задача — перевести его от тотальн восхищения вами к сожалению по поводу своей ошибки. И мыслям типа: «Господи, как же я этого всего не видел. Как же я ошибался в этом человеке!» А там до расставании останется два шага.Некоторые выбирают просто исчезнуть — это негуманный поступок по отношению к человеку, который испытывает к нам искренние чувства. Вы на годы обрекаете его на ожидания, поиски объяснения вашего поступка, самобичевание прочие нерадостные эмоции. Он, скорее всего, выпадет на это время из жизни. Мужчина может спиться. Или обидеться на всех остальных представителей вашего пола и будет их бояться. Или побежит им мстить. В общем, вы выключаете его из нормальной жизни на годы — разве этого достоин человек, который совсем недавно дарил вам любовь и радость? Даже если вам они стали не нужны.Болес гуманно будет затратить пару месяцев на то, чтобы после расставания каждый из вас сразу же мог начать строить свою жизнь заново.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!...Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприлич­ные предложения!!..Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну. вы поняли, о чем я говорю?!!..

Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу!..Буратино: — Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Как выкарабкаться, если оставили вас

Выше мы рассмотрели, как лучше уходить, если вы решили расстаться. А что делать тому, кого оставляют, если он совершенно не желает этого?Здесь также существует немало рекомендаций, позволяющих резко уменьшить длительность выхода из подобного стресса. Если не применять специальных техник, этот срок может составить один-два, а то и более года.Прежде всего, если вас неожиданно (для вас) оставляет любимая девушка (или юноша), то вы проваливаетесь в горе. Земля уходит из-под ног, все ваши планы рушатся, будущего нет, все пропало.Если вам нравится получать кайф от вашего проваленного энергетического состояния, то наши советы вам будут не нужны. Это не шутка, ощущение беспросветного горя —довольно приятная вещь, и есть немало людей, научившихся ценить эти очень тонкие вибрации, характерные для четвертой чакры. Они совершенно не согласны расстаться с этими ощущениями. Поэтому они могут выслушивать ваши советы, но ничего делать не будут. Кстати, если вы тоже не будете ничего делать в подобной ситуации, то, похоже, вы тоже наркоманите на вибрациях чв вертой чакры [10].Если вы не ценитель таких тонких ощущений и хоти побыстрее вернуться к нормальной жизни, то с чего лучше начать? С выхода из состояния горя.А что такое горе? Это ситуация внутреннего протеста по отношению к несправедливой Жизни. Почему она (Жизнь) так поступила? За что она наказывает вас, вы этого не заслужили! Почему ваша любимая (любимый) уходит от вас? Это несправедливо, ведь вы так привязаны к ней (к нему)!Если вы читали предыдущие книги [1—10], то наверни ка понимаете, что это ропщет ваша идеализация Жизни и Судьбы. Вы твердо знаете, что такого быть не должно (разлуки), и вдруг она пришла. И вы чувствуете свое бессилие, поскольку не можете ничего изменить.Конечно, друзья могут посоветовать вам подождать, потерпеть, поговорить — может, еще вернется. Из жалости, что ли? Любовь-то ведь уже ушла, вы больше не являетесь объектом некритичной восторженности. И больше никогда им не станете, видимо.Поэтому, следуя советам друзей, вы можете загубить несколько лет своей жизни в бесплодных попытках вернуть утраченное. За что на самом деле вы будете цепляться? За то ощущение безопасности, которое давал вам ваш партнер? Или за те энергетические бури, которые вы испытывали но время страстного секса? Но это все осталось в прошлом и никогда уже не вернется.Не осознавая того, вы будете бессознательно опасаться, что никогда больше не найдете таких же ощущений, и станете цепляться за уходящего партнера как за единственный известный вам источник радостных переживаний. Вы так и будете идти по жизни, пятясь и выискивая в прошлом то, чего вы не можете забыть. Соответственно, для вас будет закрыто будущее, в котором вы легко можете найти новую любовь.. Если, конечно, развернетесь и начнете смотреть вперед.Именно поэтому в предьщущем разделе мы указали несколько приемов, помогающих уменьшить судороги у потерпевшей стороны.Итак, имеется идеализация Жизни и Судьбы. Что с ней делать?Разработана и многократно проверена определенная последовательность действий, применимая для отказа от любой идеализации [1,2].Прежде всего, нужно уменьшить поток ваших переживаний по поводу несправедливости Жизни. Для этого прекрасно подходит формула прощения: «С любовью и благодарностью я прощаю Жизнь и принимаю ее такой, какая она есть. Я прошу прощения у Жизни за мои мысли и эмоции по отношения к ней. С любовью и благодарностью Жизнь прощает меня».Эти три предложения нужно бормотать про себя с утра до вечера, как мантру. До тех пор, пока при мысли о прошедшем расставании у вас не будет возникать в душе никаких эмоций. Вы можете дойти просто до тупой пустоты - воспоминание есть, а никаких эмоций нет. Это хороший результат, и до него иногда нужно идти не­сколько недель, или даже месяцев.

Далее. Если в ваших переживаниях вы винили себя — проглядел, упустил, не оценил и так далее, то у вас имеется еще идеализация (то есть преувеличение) своего несовершенства. Ее можно лечить той же формулой с чуть изме­ненным текстом: «С любовью и благодарностью я прощаю себя и принимаю себя таким, какой я есть (какая я есть - для женщин). Я прошу прощения у самого себя за мои мысли и эмоции по отношению к себе. С любовью и благодарностью я прощаю себя».Если вы успели испытать какие-то гневные чувства по отношению к вашему ушедшему партнеру, то стоит убрать из себя эту эмоциональную грязь. Все тем же повторением формулы прощения: «С любовью и благодарностью я прощаю (имя ушедшего человека) и принимаю ее такой, какая она есть (для мужчины: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у (имя) за мои мысли и эмоции по отношения к ней. С любовью и благодарностью (имя) прощает меня».

Бормотать формулу прощения можно поочередно - на одного (Жизнь) проговорили с полчасика, потом начина­ете прощать себя. Через полчаса приступаете к прощению вашего бывшего партнера, потом снова прощаете Жизнь и так далее. Главное здесь - не отвлекаться и не пускать в голову мысли о том, как все плохо и какой вы несчастный человек.Параллельно неплохо бы поработать с самопрограммированием, чтобы имеющиеся в вашем подсознании уста­новки не вызывали у вас новые переживания.

Делается это несложно. Вы просто многократно повторяете про себя фразы: «Я доверяю Жизни! Все, что происходит, к лучшему для меня! Я благодарю Жизнь за заботу обо мне! Я доверяю Жизни! Я плыву в потоке удачи!»

Понятно, что поначалу вас будет тошнить от этих слов — вы ведь так упиваетесь своим горем! Но потом ничего, полегчает. И на третий-пятый день вы сможете произносить их про себя совершенно спокойно, как отвлеченные предложения. А потом они начнут вызывать у вас состояние радости и повышенной энергетики.Заодно поработайте над повышением своей самооценки (отказ от идеализации своего несовершенства) с помощью фраз: «Все, что я делаю, изначально правильно! Бог любит меня и заботится обо мне!Я в восторге от себя! Все мои поступки изначально правильны! У меня все прекрасно! Я живу в потоке удачи!»

Понятно, что поначалу от этих слов тоже будет подташнивать. А потом ничего, свыкнетесь. И даже более живо начнете посматривать по сторонам. Раз вы начали верить, что все в вашей жизни происходит правильно, значит, это расставание вам было необходимо. Потому что за углом вас ждет что-то еще более радужное. Вам теперь только нужно не пропустить его, увлекшись своими переживаниями.Если вы испытывали приступы гнева и прочие эмоции по поводу изменника (изменницы), значит, у вас имеется идеализация отношений между людьми. С ней можно работать с помощью следующих фраз: «Я позволяю людям совершать любые поступки. Я принимаю людей такими, какие они есть! Я заранее одобряю любые поступки близких мне людей! Я позволяю им жить своей жизнью! Я позволяю им жить рядом со мной или без меня, они имеют на это полное право! Я заранее одобряю любой их выбор и любой поступок. Я ценю свободу близких мне людей и позволяю им идти по жизни так, как они хотят!»В общем, вам нужно убедить ваше подсознание, что ваш партнер не совершил ничего особенного, уйдя от вас. Он имел на это полное право, и он его использовал. Ведь если бы вы сами разлюбили, то вряд ли остались с ним только для того, чтобы не доставить ему огорчения.Эти два приема дают достаточно хороший результат. Еще рекомендуется сделать какой-то поступок, который даст вам сильный эмоциональный заряд и позволит немного забыть о ваших прежних радостях. Что это может быть? Экстремальный спорт, например прыжок с парашютом. Тяжелый туристический переход. Поход на жесткий или очень эмоциональный тренинг (например, на тренинг «Сексуальное творчество» И. Незовибатько). В общем, что-то такое, что даст вам сильный положительный эмоциональный заряд.Негативный эмоциональный заряд (подраться, устро­ить конфликт, но только не с ушедшим партнером, а с ка­ким-то другим человеком) тоже окажет отвлекающее действие. Но лучше этот ход не использовать, поскольку он может затормозить ваше «выздоровление» по другим механизмам.

Рекомендуется использовать дыхательные практики для повышения энергетики — о них мы много рассказывали в этой книге.

В итоге через 3—4 месяца такой работы вы совершенно успокоитесь, начнете улыбаться и поставите перед собой цель вновь устроить свою личную жизнь. И если вы будете улыбаться искренне, то эта цель реализуется очень быстро.

Еще одна возможная тема — это заставить себя разлюбить человека, с которым вы не видите перспектив в раз­витии отношений.

Как разлюбить?

Например, вы — свободная женщина, и вас угораздило влюбиться в женатого мужчину.

Поначалу вы надеялись, что его брак непрочен (иначе за­чем бы он стал гулять?), но со временем поняли, что он никогда не уйдет из семьи. Вы понимаете, что нормального будущего с ним у вас нет и пора уже идти искать следующий вариант. Но вот незадача — ваш инстинкт проникся восторгом этим мужчиной и не желает признавать никого больше. Умом вы хотите с ним расстаться, но «душа» тянется только к нему. Вы сравниваете других мужчин с ним, и все они проигрывают вашему любовнику. Что здесь можно сделать?