Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость
Шрифт:
«Там бедный эльф над тортом чахнет, там странный дух, просрочкой пахнет…» – заметила совесть, принюхиваясь.
– Если уже так получилось, – выдавил из себя Гаэль, расстегивая камзол, потому, как пуговицы на животе стали отрываться по одной, – Я осознаю, что сам не ожидал такого конца испытания… Мы все заинтересованы в сильной Империи… А жениться на какой-то мутной певичке – это, на мой взгляд, слишком опрометчиво… Вот и решил проверить, могу ли я назвать ее своей Императрицей.
– Ты кушай, кушай… Все, что недоедите, я заверну с собой, – заявила я, крайне оскорбленная подобными высказываниями, – И проконтролирую,
Пока избранные гости усиленно дегустировали шедевр кулинарного искусства, вызывая животный ужас у всех присутствующих, у меня появилось немного времени поразмыслить над произошедшим. Особо любопытный и разговорчивый сошел с дистанции прямо под стол, корчась в адских муках. Его унесли, оставив бедного эльфа наедине с приблизительно семью килограммами бисквита и «подгулявшего» масляного крема. Эльф кончился раньше, чем тортик… Нет, он, вроде бы, и не умер, но в то же время признаки жизни, которые он подавал, многими эскулапами могли быть сочтены за предсмертные конвульсии. Обмазанный кремом, схватившийся за живот, он уже не выглядел столь пафосно и отважно, как раньше.
– Если я узнаю, что твоей вины, Гаэль, тут нет, то я лично пришлю извинения и тортик в качества моральной компенсации… – вздохнула я, глядя на посеревшее лицо оппонента, – Не этот, а другой… Чуточку посвежее… Хотя, пока он до тебя доедет….
Смотрю, что Джио что-то усердно записывает. Очевидно, в коллекции его конкурсов прибавился еще как минимум один.
– Джио, – обратилась я к орку, который тут же встрепенулся и краем глаза взглянул на торт, – Ты там конкурсы придумываешь?
– Да, Ваше Величество, – радостно ответил зеленый, – Мне очень понравилась идея…
– Записывай еще один! Конкурс на терпение, смекалку, скорость и, возможно даже силу воли… Накормить всех гостей испорченным тортом, перекрыть все туалеты, оставить работающим только один… Записал? Отлично! – кивнула я, глядя как эльфа грузят на носилки.
«Теперь на всех свадьбах страны!» – сделала анонс совесть. «Вот так рождаются традиции!» – вздохнула я, чувствуя, что тоже внесла лепту в культурную жизнь этого мира.
Пока я изображала гостеприимство, мне самой захотелось в туалет. Раньше бы этот вопрос не вызвал бы у меня такого острого чувства глубокого стыда, но в моем нынешнем облике это было сродни подглядыванием в замочную скважину с последующим разоблачением.
– Веселитесь, господа! – заявила я, шустро направляясь в сторону дворца. Где находятся покои моего супруга я не знала, поэтому решила отправиться в свои. На подлете к собственной двери меня тормознули слуги, осторожно интересуясь, убирать ли свадебные декорации или нет. Я промычала что-то невразумительное, открывая дверь.
– Это же надо, невеста пропала прямо на свадьбе… – услышала я приглушенный голос за дверью, – А может быть, она сбежала? Как в тот раз и позапрошлый раз… Она вообще склонна к побегам…
Ага, мне тут доморощенные психиатры уже диагноз поставили заочно…
Я подлетела к горшочку и, стараясь не смотреть вниз, неловко сделала свое мокрое дело, частично в горшок и частично на пол. «Журчат ручьи, слепят лучи и тает лед…» – пропела моя совесть, понимая, что в тир со мной ходить, не только бессмысленно, но и опасно. Теперь я знаю, что когда мужчине сильно
хочется в туалет, тут не просто бег на скорость, тут еще и элементы биатлона. Бежишь, бежишь, а потом еще и прицеливаться придется! Господи, как же мне стыдно! Зря я согласилась на эту авантюру.Подойдя к зеркалу, я взглянула на свой новый облик, чувствуя, что хуже ситуацию и не придумаешь. Главное, что рассказать никому об это не могу, ибо посыплется монархия ко всем чертям.
«Все, что нажито непосильным трудом…» – голосом господина Шпака, заявила совесть, перечисляя достижения моего невесть, где пропавшего супруга, за которого я, кстати, очень волнуюсь…
– Ваше Недовеличество! Вам корона не жмет? Хотите фокус с разоблачением? – раздался голос откуда-то снизу. Я посмотрела под стул и увидела розовую крысу. Огрызок!
– Ты все видел… Не так ли, хвостатое чудовище? – скривилась я.
– Ну разумеется… Я целиком и полностью оправдываю название биологического вида… И могу всем рассказать о том, что произошло на самом деле. Согласись, это будет очень интересно? – заявила крыса, потешно потирая лапки.
– А ты знаешь, что бывает со свидетелями? Особенно с теми, которые тебя шантажируют? – зловеще поинтересовалась я, понимая, что если эта крыса меня еще не сдала с потрохами, то у нее есть причина, поэтому забивать ее насмерть тапочками было бы не гуманно. А вот живительная клизма, могла бы и помочь следствию…
– Я уже бегу рассказывать… Раз… Два… Два на хвостике… – начал финальный отсчет грызун, глядя на меня глазками-бусинками.
– Вперед и с песенкой! – отвернулась я, понимая, что никуда этот засранец сейчас не побежит. Ему от меня что-то нужно…
– Глупая девочка, тебе не удержаться у власти. Ну протянешь день, два, три… Неделю от силы. И у людей начнут закрадываться подозрения… А дальше что? Что дальше? Революция? Мятеж? Обезглавливание… – Огрызок провел лапкой в районе шеи.
– Я так понимаю, что ты не свой гражданский долг тут собираешься выполнить, а выторговать что-то для себя в обмен за помощь и молчание, не так ли? – спросила я, наученная горьким опытом киногероев.
Благодаря Голливудским фильмам и тупым злодеям, которые за три минуты до ужасной кончины, начинают щедро делиться планами на будущее, объясняя недоходчивым зрителям, что мол, хотел как лучше, и вся та бяка, что сотворил – единственное средство достижения благородной цели, я была прекрасно осведомлена, что для начала стоит выслушать, а уж потом убивать…
– Валяй! – ответила я, присаживаясь в кресло, – Не стесняйся!
– Отлично, значит слушай меня внимательно. Я помогаю тебе, а взамен ты просишь Его Величество снять с меня это проклятье! – заявил Огрызок, – Я специально вызвался добровольцем во дворец, дабы лично переговорить с Императором.
– Ути бозецьки ты мой… – просюсюкала я, наклоняясь к животному, – Ты у нас, оказывается не крыса… И кто же ты у нас? Злой дракон? Великий ученый – мазохист, который любил проводить эксперименты на себе? Супер-герой, случайно укушенный крысой после того, как принял ванну из химикатов? Наследный принц? Румпельштильцхен? Древний демон? Кто же ты, мой розовый друг?
– Это – секрет. Я на самом деле ничуть не крыса, хотя в этом облике пробыл уже достаточно долго… Итак, сделка? – спросил меня грызун, протягивая маленькую лапку, – Я помогаю тебе, ты помогаешь мне?