Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость
Шрифт:
– Конечно! – ответила я, чихая, – Такси, диспетчер задач, врача и стриптизера на Машкин День Рождения.
Правда последнего вызывала всего один раз. Машка мне тогда говорит, мол, хочу такого, ну прямо как Веня Дизель. Я позвонила по объявлению, где был изображен мускулистый красавец, и изложила наши скромные требования. Через час к нам приехал Женя Бензин, который сразу сказал, что у него такое «погоняло» после того, как отработал на СТО пять лет. Женя Бенз походил на Веню Дизеля только лысиной. Коренастый, низкорослый, с татуировкой на правой руке и золотым зубом вместо переднего правого. К нам на помощь пришел любимый ЖЭК, который в тот вечер, решил провести внеплановые ремонтные работы на местной ЛЭП, предварительно обесточив весь район на три часа. Но мы не растерялись, откопав в столе фонарик. Свечек у Машки отродясь не было. С музыкой тоже было туго.
– Сойдет, для первого раза… – перебил поток моих воспоминаний крыс, осматривая мои художества, – Расставляй свечи… Отлично! Теперь давай, вызывай…
«А теперь все дружно позовем Деда Мороза! Три-четыре!» – слащавым голосом ведущей детского утренника выдала совесть.
Ладно, поехали…
Глава седьмая. Два по цене одного или как пройти в библиотеку в полпервого ночи?
В горле критически пересохло, ноги предательски дрожали, свечи уже частично оплыли, а я все не могла выбрать, кого вызываем. До полуночи оставалось минут пятнадцать. Я глазами шарила по объявлениям, пытаясь найти несуществующие отличия в предложениях. Примерно тоже самое я чувствовала на местечковых выборах, увидев бюллетень со списком незнакомых мне фамилий. Да какая разница, кому продавать душу? Пусть будет БО «ЗагАДка». Произнеся название фирмы три раза, я увидела, как мое художество засветилось. В центре круга появилась красивая полупрозрачная девушка.
– Здравствуйте! Вас приветствует БО «ЗагАДка». Если вы знаете внутреннюю пиктограмму специалиста, впишите ее сюда. Внимание акция! Одно желание в подарок! Загадайте желание, в обмен на душу, и получите второе желание бесплатно! Акция действует с …. (дальше тихо и неразборчиво). Подробности акции, впишите – 0. Новые услуги, впишите в свободное поле 1. Новые возможности, впишите в свободное поле 2. Внимание! Программа лояльности! Приведи друга – получи отсрочку! Узнать подробности – нажмите – 3. Для обращения к специалисту не тушите свечи и не стирайте круг. Приблизительное время ожидания – 20 минут. В целях улучшения качества оказываемых услуг, все разговоры записываются. Раздалась музыка, в которой я узнала русскую версию «Belle», особый акцент делался на «и после смерти мне не обрести покой… Я душу дьяволу продам за ночь с тобой ». Медленная, как шарманка, изрядно поднадоевшая за время ее бесконечной ротации на радио, она вызвала у меня сонливость. Я даже зевнула, чувствуя, как мои веки начинают слипаться. Я ожидала минимум саундтрека к «Омену» или классику, а тут – нет, «твой покой я страстью не нарушу…» Внезапно музыка стихла. Неужели я достучалась?
Не меняясь в лице прозрачная девушка-автоответчик, сообщила, что свободных специалистов нет, поэтому нужно подождать. Приблизительное время ожидания – один год, пять месяцев, десять дней и сорок одна минута… Недавний сон про Крестную Фею, оказался пророческим. Время тикало, но специалисты были либо ужасное заняты, либо моя жалкая душонка не представляла для них абсолютно никакой ценности. В итоге, я потушила свечи, а потом зажгла их снова. Минус одна фирма.
«Возьмите лучших из лучших! – У лучших из лучших сегодня сокращенный рабочий день… – Тогда возьмите лучших из худших… » – протяжно и лениво, заметила моя совесть, зевая.
Я взяла объявление БО «ЗвездопАД» и, немного подправив круг, зажгла свечи снова. БО «ЗведопАД» зажал деньги даже на приличный автоответчик. Вместо автоответчика мне прокрутили «Ты погасила свечи, загадала желание, и пентаграмму нарисовала заранее… » и сообщили, что «данный вид связи не доступен для абонента», в связи с чем, предложили «зажечь свечи попозже». Ага, сейчас СМС-ка придет «абонент снова на связи».
– Сразу видно, шарашкина конторка… – буркнула я, выбрасывая второе объявление.
Количество желающих принять мою бессмертную душу по текущему курсу, уменьшилось до одного кандидата. Попытаем счастья в БО «Ты не АДин».
После недолго ожидания, мне точно так же не удалось избежать разговора с автоответчиком.
Зато я прослушала: «Смотри с надеждой в ночную синь, и крепче ладонь сжимай! И все, о чем мечталось, проси, загадывай и желай!» И так все восемь раз. Я уже собиралась тушить свечи и идти спать, как вдруг в центре круга появился специалист.Это был высокий, красивый, почему-то не моргающий молодой человек с белоснежной улыбкой. С такой улыбкой ему нужно сниматься в рекламе зубной пасты: «Одно яйцо мы намажем нашей новой зубной пастой и поместим в серную кислоту, а второе яйцо – просто оторвем, если вы не купите нашу новую пасту. Чистите зубы (и тут появляется наш улыбчивый друг, делающий «Ыыыы») нашей новой пастой, и с яйцами будет все в порядке! Международная ассоциация стоматологов и проктологов рекомендует чистить зубы новой пастой… Так сказать, во избежание эксцессов!»
Менеджер из Ада был одет в некое подобие делового костюма, а на груди у него висел тяжелый амулет с выгравированным символом. Все бы было ничего, если бы на его рубашке не красовалось красное пятно, а вывернутый наизнанку пиджак, был щедро сдобрен разноцветным конфетти из хлопушки.
– Здравствуйте, чем я могу Вам помочь? Подскажите, как мне к Вам обращаться? – произнес он, улыбаясь белоснежными зубами.
– Эм… Сима… А что Вы так неохотно являетесь? У Вас там что? Новый год, что ли?– промямлила я, чувствуя, что если снова меня занесет в родной мир, то плюну в лицо всем, кто снимает фильмы про «демонов». Я-то думала, что сейчас прямо сюда под раскаты грома явится рогатая неведомая науке тварь, которая будет чинить беспредел в рамках отведенного ей круга, сопровождая свое появление покачиванием люстры и летанием предметов по комнате. А тут – среднестатистический демон, с закосом под офисный планктон. В очечках и с папочкой в руках.
– Очень приятно, Сима. У нас сегодня официальный выходной, в связи со сменой власти и корпоратив в связи с двухсотлетним юбилеем фирмы. Вы, я так понимаю, хотите загадать желание? – спросил мой собеседник, стряхивая с себя конфетти. Теперь я понимаю, кого он мне напоминает. Кена из коллекции кукол Барби. Вообще-то, я никогда не любила Кена. Муж Барби должен иметь пивное брюшко, майку-алкоголичку с каплями супа и синие, с пузырями на коленках и заплаткой на причинном месте, треники с петельками для ног, небрежно заправленные в носки. В комплекте к нему обязательно должен продаваться диван и телевизор. Чтобы, так сказать, морально подготовить девочек, ко всем прелестям будущей семейной жизни.
– Так вы хотите загадать желание? – повторил демон, повернувшись ко мне задом, пытаясь отряхнуть отпечаток чьей-то ноги сорок пятого размера, чуть ниже спины.
– Да нет, просто труп колобка обводила… Я вижу, что вы очень ценный кадр, раз Вас сюда послали. Вы пользуетесь уважением в своем коллективе! Так сказать, передовик производства! – буркнула я, крайне разочарованная столь неэффектным появлением «посланца» Ада, – Могу ли я ознакомиться с условиями договора?
– Разумеется! Вот – типовой договор. Прошу! – снова улыбнулся менеджер из Ада, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу. Его, конечно, можно понять, там же наливают без него.
Я взяла у него бумаги и стала читать. «БО «Ты не АДин» в лице повелителя Тьмы (прочерк), действующее на основании Доктрины, с одной стороны и гр. ФИ, действующий (ая) с другой стороны заключили договор о следующем…» дальше шли определения «Желания» и «Душа». «Срок действия договора» – не заполнен, графа «Желание» – тоже. На второй странице была форма оплаты «с отсрочкой платежа», «в момент исполнения желания», «в течение 13 дней с момента заключения договора». Нужное подчеркнуть. Дальше шла информация про акцию. Причем рядом со словом «акция» стояла маленькая сноска. В самом низу, явно нечитабельным шрифтом для слепых было написано: «Под словом «Акция» подразумевается покупка второго желания за счет уменьшения отсрочки платежа прямо пропорционально сложности второго желания».
И вот к чему тут придраться юристу-экзорцисту? Раздел «форс – мажор» занимает двадцать шесть листов мелкого убористого шрифта. Видать в аду с бумагой напряг. Караул! Учли все. От наводнения до падения кирпича на голову. Причем еще на целую страницу, идет список того, что может произойти с клиентом о вине пресловутого кирпича, но, судя по последнему предложению, все вышеперечисленное не является обстоятельством непреодолимой силы.
«Неправильные пчелы делают неправильным мед!» – с опаской выдала совесть, представляя все вышеизложенный ситуации, сравнивая их с обычными договорами, где не учтена даже треть пунктов.