Селфи на фоне дракона
Шрифт:
– Сразу нет, - сказала ваша покорная слуга, будучи очень высокоморальной девушкой, - А вдруг это увидит моя мама! Она же меня никогда не простит за моральный ущерб, причиненный людям!
Следующий фон был еще более примечательный. На нем был нарисован какой-то водоем. Судя по цвету воды, пить оттуда водичку Минздрав бы не рекомендовал.
– А можно здесь нарисовать мою голову, будто я всплываю и пристально смотрю на всех. И чтобы волосы лицо облепили. И чтобы глаза у меня были жуткие-жуткие. А вот здесь была бы табличка «Купаться запрещено», а тут еще одна «Кто утонет – купаться больше не пойдет!» Нет? Жаль, значит не подходит, - вздохнула я, понимая, что так никогда еще так долго я не выбирала себе аватарку.
Мы пересмотрели кучи фонов,
– А где ковер? – капризным голосом заявила я, - У меня нет ни одного портрета на фоне ковра!
В итоге художник по памяти изобразил ковер и стал делать наброски моего лица. Я –то думала отделаться пятью минутами позора и я свободна, но как я ошибалась. В туалет хотелось все сильнее и сильнее. Я уже устала закидывать ногу на ногу и ерзать на диванчике. Через час художник гордо показал свою нетленку, по сравнению с которой фотография на паспорт казалась просто шедевром. С портрета на меня смотрела толстая, унылая и очень злая баба с тяжелым взглядом маленьких колючих глаз и кривой улыбкой, которая намекает о том, что еще пять минут и я сделаю на диване полную абстракцию. Тройной подбородок был изображен во всех подробностях, а обвислые щеки художник почему-то решил украсить свекольным румянцем.
– Отлично! – сказал Джио, - Я сейчас отправлю портрет в типографию, пусть делают копии и уже завтра весь город будет завален нашими листовками.
Художник получил свои деньги, откланялся и поспешил смотаться, а я наконец-то смогла расслабиться и выдохнуть. Но не тут –то было.
– После того, как мы разбросаем листовки, нам нужно создать шумиху вокруг тебя. Люди должны обсуждать тебя. Твое имя должно быть на слуху. Так что нужен повод! - заявил Джио, - Есть предложения?
Итак, нужно исходить из того, что у нас есть. А у нас есть понь и я. Я почему-то сразу вспомнила легенду о Леди Годиве, которая, я так понимаю на спор со своим благоверным, проехала голой на лошади по городу. В результате спора супруг проиграл и снизил налоги для горожан, а Леди приобрела респект, уважуху и бессметный пиар в виде легенды и вытекающих из нее последствий в виде произведений искусства. Я с вдохновением поведала о своем плане, пересказав по памяти пресловутую легенду. Правда, заметив, что полностью раздеваться не намерена. Так, слегка обнажусь…
– Я боюсь, что окна и двери действительно закроют. И даже заколотят… А статистика смертности в этот день переплюнет эпидемию чумы, - заметил эльф, глядя на мой портрет.
– Не пойдет! Понь может на выдержать… А он нам еще живым нужен! – сказал Джио, перебирая в уме возможные варианты, - Как на счет свадьбы на один день с последующим разводом? Я договорюсь!
– Нет, не пойдет! - категорично замотала головой я, поскольку замуж пока не собираюсь.
– А что, если пустить утку, что ее желание, в случае победы, заключается в том, чтобы стать женой Императора? Такого раньше никогда никто не загадывал! - предложил Андоримэль.
В итоге, просидев около часа, мы не нашли варианта, который бы всех устроил всех. В итоге, пришлось согласиться на вариант «будущей Императрицы». Я злорадно отметила, что не хотела бы видеть лицо Императора, когда добрые люди расскажут ему о моих планах. Теперь нужно сделать так, чтобы народ меня полюбил. Я прямо почувствовала себя Леди Дианой и Матерью Терезой одновременно. Мое сердце тут же стало разрываться от страданий униженных, обиженных, оскорбленных и слабоумных. Я тут же изъявила желание заняться благотворительность за чужой счет. И мне пообещали предоставить такую возможность в ближайшее время.
А пока я схватила со столика газету и рванула в сторону уборной. Стоп! Здесь выпускают газету? Мама мия!
– Эй! Мы ее еще не читали! – закричал Андоримэль, понимая, куда движется
мое тело и с какой целью.– Ничего, я ее потом отдам! – нахально заявила я, открывая дверь уборной. Мне не терпелось прочитать, что вообще пишут в этом мире.
Щеколда закрылась и я, усевшись на трон, принялась изучать последние новости. Итак, газета называется «Вечерняя Империя» и выходила она два раза в неделю.
«Его Императорское Величество после недолгого ….» . Сейчас, простите, я выдохну… Нет, так нельзя… Ху! Вообще-то имелось в виду слово «пребывания», но в это безобидное слово закралась очепятка. И буква «р» потеряла хвостик, превратившись в букву «о». Возникло ощущение неспешного, но при этом совсем недолгого процесса. Ладно, я попробую прочитать всю фразу целиком. «Его Императорское Величество после недолгого п…ебывания с первыми красавицами Империи, все таки выбрал себе достойную супругу» . Да… Я вовремя покинула это гнездо разврата! «Имя супруги пока держится в секрете, однако по тем обрывочным сведениям, которыми мы располагаем, она - кареглазая брюнетка с голубыми глазами. Ее белокурые локоны…» . О! Как! Мощно! Да она просто меблированный скунс с глазами разного цвета. Дальше шла полнейшая ахинея, написанная, очевидно, для того, чтобы окончательно запутать читателя.
Я решила не углубляться в половую жизнь Императора, переключив свое внимание на новостную ленту.
«В поселке Напрасный Труд собрали рекордный урожай хрена, чтобы противодействовать воровству с полей, трудолюбивые жители сдали урожай в Имперские закрома под девизом «Ни хрена себе!».
Вот это я понимаю! Молодцы! Так держать!
«Туристическая группа, пропавшая в землях орков, частично найдена!»
Определенно, хорошая новость!
«В Столице был пойман мошенник, торговавший поддельными зельями для улучшения умственных способностей. Покупатели до сих пор не могут понять, что произошло. Стража объясняет им на пальцах»
Удачи, стражникам!
«Недалеко от поселения Большое Бельмо были замечены два тощих дракона – вегетерианца. Местные жители стали подкармливать их, чтобы бедолаги, не умерли с голоду!»
Упс… Надеюсь, что бабушки не дадут им помереть…
«Глава департамента по борьбе с работорговлей был пойман в процессе покупки рабынь. Он свою вину отрицает, утверждая, что собирался выпустить их на волю. Обвинения еще не предъявлены, но мы будем следить за дальнейшим развитием событий!»
Попался, голубчик!
«Первый посетитель ресторана Экзотической кухни, который недавно открылся в центре города, отказался платить за выпитый им молочный коктейль с огурцом, и выбежал на улицу. Его нашли по горячим следам.»
Бедняга…
Я решила перевернуть страницу и почитать, что еще пишут. Тут на целый разворот шла программа «Империовидения», вперемешку с биографиями участников, взятых из листовок и воспоминаниями о прошедших мероприятиях. Новости спорта заняли один абзац, где просто был указан счет. 2:0 в пользу орков. Кто бы сомневался!
А вот тут идет колонка редактора. Она так и называется «Мы дико извиняемся!»
«В прошлом номере была опубликована статья про самый важный день под заголовком «Он должен был нас…ать», закралась опечатка слове «настать», где по недосмотру буква первая буква «т» случайно была заменена буквой «р». Приносим свои извинения»
«В предыдущем выпуске, в статье про лучшего повара ресторана «Эльфийский лес», в третьем абзаце, в предложении «Когда она принесла нам блюдо, она заставила нас всех ры…ать». Вместо буквы «д» случайным образом закралась буква «г». Приносим своим извинения Эйриэль Блант и соболезнуем в связи с потерей работы».