Семь Нагибов на версту часть 3

Надо будет организовать стоянку в лесу и проверить, чего они вообще могут. И сам разомнусь, и их задравшееся вверх самомнение опущу. А то, смотрю, слишком в себя поверили. А это может плохо кончиться.

Завтракали мы в уютной кафешке, которая находилась рядом с гостиницей. В этом время Громмаш был отдан на мойку, дабы привести его в респектабельный вид. Все-таки им управляет… дама, пусть и искусственная, и ей, как и нам, важна гигиена. Так что я распорядился помыть, натереть воском и вообще создать такой вид, будто машина только что сошла с конвейера. И пока мы завтракали, с интересом и едва сдерживаемым смехом наблюдали за тем, что происходило за два столика от нас.

А что там было? Да две девушки весьма примечательной наружности вели спор на повышенных тонах. И все бы ничего, но вот его предмет…

— … А я тебе говорю, все так и было! И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

— Зачем?

— Ну, типа в доказательство любви.

— А какие пальцы?

— Да не помню я, какие пальцы! Да и вообще, какая разница, какие пальцы?!

— А что они потом с ними сделали?

— Абсолютно неважно.

— Нет, просто интересно…

— Там про это не было написано.

— А фотографии были?

— Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

— Так они что, все пальцы себе откусили?

— Б**дь, нет! Только мизинцы!

— Ты ж говорила, что не помнишь какие…

— Ну вот сейчас вспомнила.

— Пи***ц. Принесите счет, пожалуйста.

— А ты бы смогла отгрызть себе палец ради другого человека?

— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

— А?

— Засунули друг другу в рот и отгрызли.

— Лучше б он ей х** в рот засунул.

— Чтобы она его отгрызла?

— Чтобы она его пососала.

— Тогда в чем здесь доказательство любви?

— В том, что она пососала бы его х**.

— В этом нет ничего противоестественного!

— Ты думаешь? А по-моему, так очень даже противоестественно сосать штуку, из которой ссут.

— Ваш счет, — нарисовался рядом с их столиком официант.

— Спасибо.

— Этой штукой делают вам приятно.

— Что?

— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо, — официант был предельно вежлив, но, видимо, не смог смолчать.

— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

— Я этого не говорил, — примиряюще поднял тот руки.

— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

— Я этого не говорил, — повторил он более настойчиво.

— Вы настаиваете?

— Да.

— Хорошо. Позовите администратора!

Тот с кислым видом испарился, и спустя всего пару минут к их столику подошел тучный мужчина с зализанными волосами. Мы уже давно перестали есть и внимательно вслушивались в их спор.

— Здравствуйте! — вежливо поздоровался администратор.

— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане, — девушка номер один была настроена решительно.

— Извините, а что произошло?

— Она говорит, что минет — это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут, — доложил официант.

— Да, пожалуй, это действительно хамское поведение, — задумался тот.

— Я совершенно не об этом хотела поговорить!

— Она хотела сказать, что… — вмешалась вторая.

— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

— В чем именно? — администратор был явно озадачен.

— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

— Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.

— Конечно, потому что это противоестественно!

— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что, собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

— Вам это приятно только потому, что вы мужчина! У вас есть женщина администратор?

— Позовите Лену. Она у нас вроде спец по этим вещам.

Спустя еще пару минут…

— Здравствуйте, чем могу вам помочь? — появившаяся девушка была как-то напряжена, но старалась мило улыбаться.

— Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

— Ну. В общем-то да.

— Да у вас тут все извращенцы!..

— Послушайте, вы, видимо, просто неправильно им занимаетесь…

— Да я им вообще не занимаюсь и не собираюсь!

— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

— Ну, я пробовала, но…

— Что?

— Не знаю. По-моему, это ужасно.

— Вы использовали лубрикант?

— Естественно!

— Возможно, вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член?

— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю, в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

— Может быть, у вас трещины в прямой кишке?

— Что???

И тут к общей толпе присоединился, по-видимому, хозяин заведения. Кроме нас, тут за столиками сидели еще пара человек, но никто не ел — только слушали.

— Извините. У вас какие-то проблемы?

— А вы кто такой?

— Я хозяин этого заведения.

— Ну наконец-то!

— Так в чем дело?

— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом, — услужливо подсказал ему официант.

— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

— Б** ть! Да вы тут все еб***утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

— А в чем?

— В том, что у моего парня маленький член!

— Милый, ты еще долго? — подошла к их столику эффектная блондинка. Взяв хозяина под руку, она посмотрела на пышущую гневом девушку.

— Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! — высказалась блондинка. — Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов.