Семь Нагибов на версту часть 3

— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? –офигел ее мужик

— Ну что ты! С тобой никаких.

Успокаивающе погладив мужика по руке, блондинка вновь посмотрела на девушку номер один.

— И потом, если член маленький, да еще и тонкий — это просто подарок для анального секса. Главное, перед этим сделать очищающую клизму…

— О чем вы мне рассказываете?! Какую клизму?

— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

— Чьей мочи?!

— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченую воду. Достаточно одного литра.

— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю!

— Литра воды.

— Подождите, я записываю, -послышался голос из-за соседнего столика.

— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

— Почему серьезно?

К столику подходит еще один мужик. Строгий деловой костюм сидит на нем как на вешалке, но глаза горят решимостью.

— Я инспектор Решетников. У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

— О чем вы говорите?! — охренел хозяин кафешки.

— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

— Так, б** дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает!!! — заорала девушка номер один.

— А что у вас за проблема? — проявил участи инспектор.

— Где взять литр мочи для очистительной клизмы, — громко шепнул ему официант.

— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? — инспектор явно настроился помочь бедной девушке.

— Разумеется, определенная. Это должна быть именно моя моча.

— А зачем вам столько мочи?

— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

— Вы что, ей зубы полощете?

— Нет, б** ть, в жопу засовываю!

И тут из –за соседнего столика встает мужчина и тоже направляется к ним. Там сразу становится тесно, но страсти вспыхивают с новой силой.

— Здравствуйте, я проктолог.

— А что вы тут делаете? — девушка с подозрением уставилась на него.

— Приехал на слет проктологов империи. Будем выбирать нашего президента, который потом поедет на международный слет.

— Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы!

— А в чем у вас проблемы?

— Я не знаю, где найти мочу.

— А где вы ее последний раз оставляли?

Тут она вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика как бараны молчат и ждут.

Девушка возвращается за столик.

Все смотрят на нее.

Она молчит.

Ее подруга закуривает.

Хозяин закуривает.

Закуривает девушка хозяина.

Девушка хозяина предлагает сигарету проктологу, но тот отказывается и читает им лекцию о вреде курения, под которую все дружно курят. (Полина Волошина)

— Так я не поняла, насчет мочи. Сколько ее реально нужно? — раздался в тишине звонкий голос Этери. Все дружно повернулись и пошли к нашему столику. Пипец…

Глава 21

Глава 21

Мое имя — стершийся Иероглиф,

Мои одежды залатаны ветром,

Что несу я в зажатых ладонях,

Меня не спросят, и я не отвечу.

И как перед битвой,

Решительной битвой,

Стою у каждого перекрестка,

На море асфальта я вижу свой берег,

Свою голубую россыпь.

(Гр.«Пикник», «Иероглиф»)

В общем, задержались мы здесь еще на час. Нет, выяснение важного для Этери и остальных посетителей кафе вопроса прошло быстро. Но в процессе его обсуждения Соль случайно назвала меня по имени, и меня узнали. Надо будет с ней провести профилактическую беседу на тему, как надо держать язык за зубами.

Эффект был схож с тем, как если бы популярная звезда кино зашла в простое кафе. Несмотря на неоднозначную репутацию, к Нагибиным все же в народе относились не так уж и плохо. Это аристократы крутили носами — им мы много мозолей отдавили. А вот у простолюдинов таких заморочек не было. К тому же все в этом мире знали, чем мы по факту занимаемся. Так что меня встретили как героя. Автографы попросили все, даже те девушки, что спорили по поводу… кажется, пальцев, да? Причем первая прям намекнула, что она не против попробовать на практике все то, что услышала здесь сегодня, и прям со мной. Но я технично слился, посетовав на нехватку времени и огромном желании спасти мир.

Удрал я, в общем, потому как верный. Да и еще одну, а то и пару мозгоклюек рядом я не выдержу. Мне в принципе и Рокси хватает. Черт, кстати, надо бы ей позвонить и узнать, как она. И насчет Саши я переживаю. Но раз ничего не могу сейчас сделать, надо делать то, что могу.

Так что мы сели в машину и спокойно отправились дальше. Этери для разнообразия уселась за руль, чтобы хоть как-то оправдать свое путешествие с нами — она ж вроде на должность водителя нанималась, а за все время лишь пару раз порулила. Ну да, ей петлять по городу скучно — ей трассу подавай, да еще и такую, чтоб ветер в харю и все такое. А я вот, например, не люблю большую скорость и быструю езду. Наверное, я не русский. Девяносто по трассе — это мой лимит по «Вау, я быстр как ураган. Меня даже боги не догонят!»…

Вообще никогда не понимал, зачем куда-то спешить, если можно не спешить. Ну приедешь ты на пять минут раньше того, кто ехал медленней — и что? В чем ты победитель? И это при том, что всякое может случиться на большой скорости. Нет, риск ради риска — это точно не мое. И пусть я зануда. Зато живой и здоровый. И сильный. Что, кстати, собираюсь проверить часов через пять. Судя по навигатору, на нашем пути как раз окажется одно удобное место, спрятанное в глубине леса от любопытных глаз. Там и девчонок погоняю, и себя протестирую.

Для разнообразия дорога на этот раз протекала спокойно, да и была в меру оживленной. Несколько раз мы встречали патрульные машины и миновали парочку постов. Но нас ни разу не останавливали — баронские гербы Измайловых работали. Как известно, трогать аристократа себе дороже. Подделать гербы вариантов не было — от любого отчетливо несло магией. Причем не простой, а усиленной родовым даром. Простолюдин-маг, если вдруг рискнет провернуть такое, сразу будет раскрыт и потом уничтожен с особой жестокостью. Это был один из непрощаемых грехов в любом государстве.