Сэнсэй II. Исконный Шамбалы

Сэнсэй рассказывал просто и понятно. Его слова были наполнены такой искренностью, таким участием, силой и добротой, что у меня даже «цветок лотоса» непроизвольно заработал, распространяя приятное тепло и лёгкую вибрацию по телу. А на душе стало так хорошо, словно с меня самой свалились все наигранные маски, обнажив на время мою реальную Сущность. И почему-то именно в этом свободном состоянии я действительно понимала, о чём говорил Сэнсэй. Ибо это понимание шло не через слова, а через мою душу.

Некоторое время мы сидели молча, созерцая морскую картину природы. В этом необыкновенном состоянии, порождённом словами Сэнсэя, видимо, никому не хотелось говорить лишнего. Всё было на удивление ясно и просто. Эту безмятежность созерцания нарушили вернувшиеся с рынка ребята.

– Гляньте, сколько мы добра всякого накупили!
– проговорил довольно Женька, растопырив руки и демонстрируя гружёные пакеты, которые нёс он и ребята.
– А чего вы такие грустные?

– Да вот, смотрим, - сказал Сэнсэй, глядя в морскую даль.

Женька тоже для приличия тоже посмотрел в ту сторону. В это время по морю как раз мчался катер. К нему была прикреплена верёвка, конец которой удерживала девушка на водных лыжах.

– О, классная девчонка!
– оценивающее заявил Женя, думая, что речь идёт об этом.

– Вот, вот, - промолвил Сэнсэй.
– Я им по этому поводу анекдот рассказал, вот они и загрустили.

Женька хмыкнул:

– Что ж за анекдот такой, что они загрустили?

– Да сидят два рыбака на берегу реки, - стал рассказывать Сэнсэй.
– А перед ними красивая девушка катается на водных лыжах. Один другому говорит: «Представляешь, сейчас она упадёт и начнёт тонуть. А я нырну и спасу её. Вытащу и притворюсь, что делаю искусственное дыхание, а сам её буду целовать, обнимать». И только он это проговорил, девушка падает и начинает тонуть. Тот тут же бросается в воду. Ныряет и вытаскивает женское тело. Начинает искусственное дыхание делать, целовать, обнимать. А потом подходит к другу и говорит: «Что-то я не пойму? Та красавица была, а это какая-то уродина». А друг на него так искоса смотрит и говорит: «Да, да… И та была на водных лыжах, а эта на коньках».

Под деревом раздался раскатистый смех нашего коллектива. Один Женька как-то вяло усмехнулся, а потом озадаченно спросил:

– Не въехал, а причём здесь коньки? Она же на водных лыжах была.

Мы все грохнули, смеясь уже не столько с анекдота, сколько с Женьки. Парень же постарался замять свою неловкость и быстро подсуетился, переводя поток смеха уже в русло своих приключений на рынке. К рассказу подключились и «очевидцы», дополняя своими подробностями. В конце концов, вдоволь нахохотавшись, все пришли к выводу, что Женьку на этот рынок одного отпускать уже опасно. Он там наделал такого шороху со своим «дозиметром», что если вздумает заявится туда в следующий раз, даже без этой штуковины, он явно ощутит на своих костях все «прелести» своей шутки.

Мы распределили продукты по пакетам так, чтобы было удобно нести всем. И когда уже собрались «отчаливать» в обратный путь, Женька вдруг громко рассмеялся:

– А-а-а! Так получается та, что в коньках, ещё с зимы там валялась.

Это уже была последняя капля. Наш смех просто перерос в истерику. Даже прохожие, глядя на нас, стали улыбаться, заражаясь волной хорошего настроения, хоть и не понимали, в чём, собственно говоря, причина, такого повального смеха.

Так как мы были нагружены продуктами, то пошли в обход пансионатов более длинной, но удобной дорогой. И когда проходили мимо очередного строения, Женька, глазея по сторонам, неожиданно остановился. Он поставил пакеты на асфальт и учинил детальный обыск своих карманов, которые современные дизайнеры одежды в своё время обильно «налепили» как на его рубашке, так и на его шортах.

– Да где же она?
– озадаченно бормотал парень.

Поскольку Женя приотстал, некоторые из нас тоже остановились, поджидая парня.

– А, вот!
– наконец-то обрадовано воскликнул он и вытащил какую-то скомканную бумажку.

– Ты что, это на экстренный случай жизни бережёшь?
– усмехнулся Володя, наблюдая, как парень пытался разгладить помятую бумагу.

– Ага, на экстрасенсорный, - в шутку отпарировал Женька.

Схватив свои пакеты, он догнал Сэнсэя.

– Сэнсэй, глянь, какую я на рынке объяву сорвал. Целая хвалебная ода Вседержителя Космоса и всея Земли для особо тупых…

И парень, одновременно удерживая пакеты в руке, протянул бумагу.

Сэнсэй взял её, пробежал глазами и, усмехнувшись, отдал обратно.

– Такого «добра» в округе полно. Вон, смотри… И там это висит, и там, и вон там…

Мы с любопытством закрутили головами вместе с Женькой в тех направлениях, куда указывал Сэнсэй. И действительно, везде пестрели одни и те же объявления, написанные крупными буквами: «Великий экстрасенс, почётный Мастер международного класса, предсказатель оракулов, могучий маг и чародей от одного взгляда которого исцелились многие люди, Виталий Яковлевич … по многочисленным просьбам проводит дополнительный лечебно-оздоровительный сеанс, аналога которому нет в мире. Начало сеанса…» И далее значилось завтрашнее число, а также непомерно раздутая цена на билеты.

Глядя на это расклеенное множество объявлений, нас снова разобрал смех. Даже на мусорном контейнере, мимо которого мы проходили, также «красовалась» такая бумажка.

– Тьфу ты!
– в сердцах плюнул Женька.
– А я, как дурак, нёс эту тяжесть в кармане с самого рынка.

Он вновь скомкал бумажку и, подкинув её, буцнул ногой, словно мячик.

– Ты чего соришь?
– проговорил Сэнсэй.
– Чистота мысли начинается с твоей внешней культуры и опрятности. Иди, подбери бумажку и брось в мусорник.

На сей раз Женька, вопреки своим обычным отговоркам, повёл себя явно неадекватно, очевидно внося разнообразие в свой неутомимый юмор. Вновь поставив свои пакеты, он услужливо побежал вперёд нас к бумажке. И подняв её, даже пару раз «подмёл» рукой то место на асфальте, где она лежала. А затем как заправский волейболист метнул скомканную бумажку в контейнер с мусором, точно мяч в корзину. И «забив очко», с довольным лицом наигранно развёл руками:

– Какая такая бумажка? Никакой бумажки не было. Вам показалось. Нынче солнце сильно греет. Это был всего лишь мираж.

– Ну, ну, - со смехом произнёс Стас.
– А ты у нас джин из бутылки.

Мы вновь захохотали. А Женьке видимо понравилась эта идея нового образа, и он сказал:

– А почему бы и нет? Загадывайте любое желание, так уж и быть исполню… учитывая современный хозрасчёт и самообслуживание.

– В смысле самообслуживание?
– улыбаясь, проговорил Стас.
– Это что же получается, мы сами желание загадаем, и сами же исполним за свой счёт?

– Догадливый ты наш!
– похлопал его Женька по плечу, возвращаясь за своими пакетами.

Мы посмеялись, а Андрей промолвил:

– Лично у меня только одно желание - побыстрее перенестись на косу вместе с продуктами.

– Запросто, - ответил Женька, нагнав нас со своим грузом: - Ничего нет невозможного для моего волшебства. Для реализации этого желания есть два варианта.

– Огласите, пожалуйста, ваш обширнейший список, о великий джин, - предложил Стас.

– Первый вариант: сейчас мы быстренько ускоряемся, и с конкретной нагрузочкой в виде тяжёлых пакетов, совершаем пробежечку до лагеря.