Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
Шрифт:
Стеснительный молодой человек сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти:
– Девушка, можно я к вам подсяду!
Телка как заорет:
– Да не буду я с тобой спать!!!
Все в кафе примолкли, а посрамленный и готовый провалиться сквозь землю юноша идет к своему столику. Тут же к нему подходит эта телка и говорит:
– Извините, молодой человек, я не хотела вас обидеть, просто я психолог и пишу диссертацию по теме «Действия разных типов людей в неадекватных
Чувак как заорет:
– Что-о?! Триста долларов?!
Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
– Давайте отдадим победу той, что слева.
– Да ну, у нее зубы кривые.
– Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
– Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
– Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно.
– Ну и что? Ничего не видно!
– А вы на шкаф залезьте!
– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!
– Двигайтесь левее...
– Все равно не видно!
– Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
– Вот видите! А я так целый день.
Учительница на уроке дает задание:
– Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».
Первый ученик:
– Наверное, будет дождь, потому что на небе много облаков.
Второй ученик:
– Наверное, родители меня похвалят, потому что сегодня я получил четверку по математике.
Третий ученик:
– Бабушка взяла газету, наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Разговаривают бегемот и жираф. Жираф говорит:
– Смотри, какая у меня шея длинная, выпьешь водочки, покатится по горлу, каждый глоточек прочувствуешь... Красота, не то, что у тебя...
Бегемот:
– А блевать?
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «Ягуаре» прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
– Но... но... но почему???
– Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
– Но... но... но почему???
– Потому что я стара и богата.
Два приятеля сидят в кафе.
– Я
заметил, что все люди имеют свои странности, – говорит один.– У меня их нет, – отвечает второй.
– И у тебя есть.
– Какие же?
– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
– Ну и что?
– А большинство людей используют для этого ложечку...
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы – никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит:
– Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перет...хаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все «за». Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 «ТРАХ-100», учредили звание «Почетный дефлоратор». Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц – на трибунах вой восторга. Входит Брут – просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую – на трибунах – «Брут, давай!»
10, 20, 30. 40... Весь Колизей орет: «Брут, вперед, дави!!!!»
50, 60, 70, 80, 90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль: «Брут – гений, супер, рулеззз!!!!!»
94, 95, 96... Цезарь встает и кричит:
– Да это мой любимейший сын!!!!!
Все:
– УРРРРРААА!!!! Брут – ЧЕМПИОН!!!!
98, 99...и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
– П...ДАР, П...ДАР!!!
Английская леди зовет лакея:
– Вы поедете сейчас к моей свекрови, миссис Чаттерли, в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, мадам.
– Хорошо, можете идти.
На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
– Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
– Боже мой! Это же наш гардероб!
При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет:
– О! Какая любопытная вещица! Вы только взгляните, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
– Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
– Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.