Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

– Ты что, офигел?

– Давить их надо, пока они маленькие!

* * *

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.

– Нет, нет, это не я, – сказал он и удалился.

Сторож рассказал об этом заведующему моргом.

– Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!

– Почему это?

– Потому что он показывает на покойника и говорит «Это не я!»

– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него не похож.

* * *

Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в случайном взгляде.

* * *

Панк приходит в хозяйственный магазин.

– Мне буханку черного.

– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!

Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:

– Мне буханку черного.

– Мы не торгуем хлебом, идиот!!!

Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.

– Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!

– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был...

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.

* * *

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

* * *

– Батюшка, я бы хотел обвенчаться.

– Жена – это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая?

– О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо получилась.

– Матерь Божья!!!.. Мы вас обвенчаем бесплатно.

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.

– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Вышел поручик Ржевский с утра на улицу и сказал:

– Эх! Красота-то какая!

– Мать-мать-мать... – привычно откликнулось эхо.

* * *

Генерал в Чечне на небольшом привале, корреспонденты вокруг, подчиненные. Красивая гористая местность:

– Смотрите, красота-то какая! Ну прямо Швейцария!

Один из подчиненных:

– Только бы швейцарцы не вернулись...

* * *

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...

Он на все лениво взирает из окна лимузина.

– А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...

«Новый русский», встрепенувшись:

– Так, минуточку, а где вторая половина?

* * *

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?».

Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали и поставили в сторону. И сказали, что через девять месяцев рождается марсианин.

Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.

– Что такое? – спросили земляне.

– Таким способом мы готовим растворимый кофе.

* * *

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:

– Как же это так тебе удалось?!

– Дирижеру по темечку!

* * *

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.

– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

* * *

Салон красоты. Молодой парикмахер подстригает какого-то блатного клиента, соответственно очень сильно нервничает (не хочет потерять работу) Мастер занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа как он работает.

Молодой весь на измене задевает клиента ножницами (до крови) Мастер в бешенстве – подбегает сзади, замахивается в желании е...уть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастер со всей дури заряжает клиенту по затылку. Клиент в шоке!!!!!!

Мастер, моля о прощении, обещает ему VIP карту, бесплатное посещение на год, все что можно, только чтобы успокоить кекса. Ну, вроде успокоил, стрижка продолжилась. Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбегает, и ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента. Тысяча извинений, миллион бесплатных услуг, ну все что можно... Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась. Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом:

– Извините, я нечаянно отрезал вам ухо...

Клиент:

– Мастер видел?

Молодой:

– Нет.

Клиент:

– Выкинь его быстрее на х...й...

* * *

Англичанин и русский.

– С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «Мерседес» и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи – и она в экстазе.