Шпион вышел вон

Что это там у вас? – говорит он.

Визитка… золото, пластинка, – говорит Митрополит.

А надпись – червленым, – говорит он.

Ух ты, – впервые оживляется По-Настоящему премьер-министр(то есть, как мы понимаем, деньги для премьер-министра Молдавии – такая же страсть, как для российского коллеги – пытки олигархов – В. Л.)

Не перевелись еще левши православные, – говорит он.

Да уж блядь, – говорит Митрополит.

В Турции блядь, – говорит он.

На фабрике золотых украшений города Смирна, – говорит он.

Молчание. Солнце в окне. Премьер вертит в руках визитку, рассматривает… Молчание. Митрополит кашляет. Премьер вздыхает, расстегивает верхнюю пуговицу рубашки, ерошит себе волосы и становится удивительно похож на комсомольского активиста, которого старший товарищ-коммунист Пропесочивает за то, что план выполнен на 156 процентов, а не на 187, как обещали (а на самом деле ничего не выполнено, но все на это хер ложили – брюзгливое примечание В. Л.). Говорит:

Не трави ты мне душу, Владимир Владимирович! – говорит он.

Ну не могу, не могу я дать «добро»! – говорит он.

И так запара, – говорит он.

Думаешь, нам с ребятами не хочется, – говорит он.

Думаешь нам с ребятами не обидно? – говорит он.

Попали мы блядь с ребятами на вилы, – говорит он (все бывшие комсомольцы называют своих подельников «ребятами», кроме них так обожают делать еще представили течения «новый реализм» в современной литературе Российской Федерации – прим. В. Л.).

Влево пернешь, ЕС пидарасит, – говорит он.

Вправо пернешь, русские чмырят, – говорит он.

Штаты просто так поебывают, профилактики для, – говорит он.

За людей блядь никто не считает, – говорит он.

Ну не могу, не могу я, – говорит он.

Смотрит открытым, честным, наивным взглядом комсомольца из советских к/ф (то есть, нагло врет, скотина – В. Л.). Митрополит, во время дискурса премьера, сидит спокойно, глядит на него, слушает дружелюбно, у него на лице – внимание и легкое сочувствие. Не меняя выражения лица, Митрополит говорит:

Под себя перди, – говорит он.

Ишь, расперделся, – говорит он.

Больно умный, хуйло? – говорит он.

Ты мне Ваньку на партсобрании то не строй, – говорит он.

Я блядь тертый, я полсраки отсидел на собраниях этих, – говорит он.

Еще когда вы, пидарасы, под стол ходили, – говорит он.

Ты блядь думаешь, я тебя ебать не буду? – говорит он.

Буду, – говорит он.

У меня ЦА, – говорит он.

Я блядь не формирую дискурс, я его возглавляю, – говорит он.

ЦА пидарасов не любит, – говорит он.

Значит, мы блядь заявляем, что начнем блядь вас бойкотировать, – говорит он.

Власть пидарскую и дьявольскую, – говорит он.

Европа тебя в рот, Москва тебя в зад, – говорит он.

А мы тебя – в уши, – говорит он.

Премьер вздыхает. Говорит:

Не могу, не могу, батюшка, – говорит он.

Митрополит тоже вздыхает. Говорит, тоже очень Тепло и Открыто:

Ты пойми, – говорит он.

Нет нам дела до жопников, – говорит он.

По мне так, хоть в уши, – говорит он.

Но народ… народ нас не поймет, – говорит он.

Эх, – говорит премьер-министр.

Мне посол ЕС, когда приезжал, тоже так говорил, – говорит он.

Что мол, и Европа не за пидаров, – говорит он.

Просто у них ЦА теперь такая… – говорит он.

Пидарская, – говорит он.

И вот приходится корячиться, – говорит он.

Нешто я не понимаю, – говорит Митрополит.

Но не могу, не могу, не могу, – плаксивым голосом певца Лагутенко говорит премьер-министр Молдавии.

Встает, включает приемник – старый, советский еще (ретростиль моден не только на канале ОРТ – прим. В. Л.). Оттуда льется песня.

Но не могу, не могу, извини, не могу, – поет певец Лагутенко.

«Мумики»? – говорит Митрополит.

Ага, – говорит премьер.

Дослушивают песню. Премьер министр, под взглядом Митрополита, разводит руками.

Примечание: Митрополит одет в парадный костюм, у него зеленая ряса, много золота, головной убор, как у Тутанхамона, в общем, все как полагается. Причем ведет он себя активно и напористо, как современный московский переговорщик по бизнес-вопросам. Диссонанс поведения и костюма должен подчеркиваться актером, хотя Митрополит выглядит в своем одеянии совершенно естественно и свободно (и раз уж мы убедим сниматься самого В. В. Путина, то что нам стоит и нижестоящего в табели о рангах КБГ Митрополита уболтать? – В. Л.)

Премьер снова ерошит себе волосы жестом производственника, столкнувшегося с халатностью и беспутством коллег по заводу («Анатолий вчера снова пил, вместо того, чтобы подумать над улучшением, хозрасчетом и ускорением… как я встревожен!!!» – прим. Сценариста голосом ведущего программы «Прожектор Перестройки»).

Ты смотри блядь аккуратнее, – говорит Митрополит.

Я слышал, они у тебя не свои, – говорит он.

С жопы пересадили? – говорит он.

Смеется. Премьер-министр кисло морщится, что, впрочем, ничуть не меняет его выражения обычного молдавского плаксы (подмосковная мантра – «эй да, я ведь говорил товарищ начальник что вскопать этот огород и поставить забор будет стоит тебе 100 тысяч рублей!» – В. Л.). Крупно – его глаза. Они по-настоящему показывают премьер-министра, это глаза Пифии, которая всех вас видела, видит, и будет видеть (в гробу, конечно – прим. В. Л). Глаза человека, которому на самом деле глубоко безразличны и вы, и вообще все.

Проще говоря, это глаза политика.

Разворот камеры. Мы видим, что Митрополит встал. Крупным планом – лицо.

Мы видим, что глаза Митрополита такие же, как у премьер-министра.

Ты думаешь, твои пидарасы ебанные кому-нибудь нужны? – говорит Митрополит

Ты думаешь, твои склады ебанные кому-нибудь нужны? – говорит Митрополит.

А что тогда? – говорит премьер-министр.

Начинают разговаривать сухо, коротко, По Делу, как два человека, переставших ломать комедию. Митрополит достает из барсетки пачку долларов, слюнявит палец, вытаскивает банкноту. Показывает. Купюра крупно. Масонская пирамида на долларе.