Шустрые ребята

В том, что она поддерживает связь с сестрой, он не сомневался! Оказывается Гудмен бессовестно обобрала Ха, умудрившись снять деньги с некоторых его счетов. Впрочем, как она могла это сделать? Ну, да ладно. Поэтому экс-супруг был явно недоволен! Когда Ха за-держали, он спросил у меня с глазу на глаз, а как бы проступил я, будучи на его месте. И я не смог ему грамотно ответить! Как и обыч-но в таких случаях, когда задействованы большие деньги, суд вынес оправдательный приговор! Мотивируя решение тем, что прямых до-казательств нет, а косвенные слишком малы для того, чтобы по ним можно было вынести обвинительное заключение. Пришлось смирить-ся! И все-таки, не смотря ни на что, я горд собой. Так как и в этот раз я сумел достичь истины.

30 мая — 1 июня 2004 г.

Анекдоты

* *

— Мой муж, как котик! — Неужели такой ласковый?

— Да не, так же под ногами путается...

69

Сергей Редькин. Шустрые ребята

* *

После вручения ему очередной литературной премии, один из-вестный поэт жаловался друзьям:

— Ну, сколько можно всегда одно и то же, когда же, наконец, они все-таки поймут, что деньги для меня не главное?! Хоть бы раз сде-лали что-нибудь путное! Ну, бабу подарили, что ли?.. Ведь знают, как я одинок. Так нет!

Ну, ему и подарили… резиновую.

* *

Так, похоже, это вы все-таки ограбили сейф. — Скажете тоже! Я наоборот, его охранял. — А как же тогда прошляпили?

— Кто-то мне подсыпал снотворное.

— Ладно, но почему тогда внутри сейфа нашли ваши отпечатки? — Ну, а уж это совсем не правда, я был в перчатках!

* *

Муж вернулся с ночного дежурства пораньше и, чтобы порадовать жену прямиком в спальню , не зажигая света, едва раздевшись, тут же в постель. Сделал дело, идет в кухню, чтобы подкрепиться, а там жена кофе пьет.

«А кого же я тогда?..» — думает муж. — Слушай, жена, а кто это спит в нашей кровати?

— Да Тонька вчерась попросилась переночевать, мужик ее шибко был не в духе.

— Так чего ж она тогда не призналась?

— Не знаю, может, боялась, что ты рассердишься?..

* *

Весна. Брачный период. Самец дальневосточного леопарда кру-тится вокруг самки и канючит:

— Ну, как тебе не стыдно! Нас ведь осталось так мало!.. Даже люди, и те не хотят, чтобы мы вымерли!

70

I. Чертова дюжина

* *

Знаешь, а у меня свекровь умерла. — Ой, ой! Что же у нее было?

— Да ну! Только на телевизор и польститься можно было. И то зо-ловка опередила.

* *

Перебрался как-то в голодный год турецкий людоед через гра-ницу в Армению. Пришел в селение, залез в первый же попавшийся дом, да и съел находившуюся там женщину, хозяина в это время дома не было. Сидит мужа ждет, а тот все не идет.

Наконец, надоело ему это бдение впустую. Дай, думает, сосну чу-ток, разморило как-никак после сытного обеда, а как хозяин придет, всяко даст знать о себе и уж тогда и ему задам.

Короче, понадеялся, значит, он на авось, да и забрался в кровать. Видать, обожравшись, начисто забыл, где находится. А зря ведь вер-нувшийся хозяин оказался истинным горцем

* *

Пришел как-то один бывший культурист наниматься на работу стриптизером в бар для женщин. Думал, уж там-то его всяко оценят! Поигрывает он, значит, мускулами перед управляющей. И, надо от-метить, очень даже есть чем! Сразу видно, что та довольна.

— Ладно, — говорит управляющая, это все хорошо и я вас, конеч-но, возьму. Только теперь опустите-ка плавки, пожалуйста!

Пауза.

— Что ж, хорошо. Будете раздеваться лишь до пояса.

* *

В кафе.

— Принесите мне что-нибудь недорогое, но качественное! — Ага! Сейчас!

— Да не торопитесь вы так, я могу и подождать.

2001 г.

71

Сергей Редькин. Шустрые ребята

* *

— Милый, купи же мне, наконец, какой-нибудь дорогой подарок. — Хорошо, хорошо , лапушка! А теперь, пожалуйста, снова иди на панель! И попрошу, не сачковать! Ведь и так еле сводим концы,

а ты еще к тому же и о подарках думаешь!

Сентябрь 2002 г.

Победитель

— Откуда, спрашиваешь, звоню? Из больницы! А чего там делаю? Так попал. Отравился, понимаешь ли, перекурил малость.

Как было дело? Сейчас расскажу! У наших соседей по даче козел живет. Да не, настоящий! Так этот самый козел курить пристрастился. Ребятишки приучили. Поначалу только разок-другой затянется уже зенки в кучу! А потом — нет, пристрастился, гаденыш, аж до полпач-ки дошел! Представляешь, курильщик, мать твою, новый объявился. Под пьяное дело поспорили мы , значит, с его хозяином, кто из нас больше выкурит. Зачем? У козла научились. И что самое интересное, козел тоже увязался с нами! Не, не, не приглашали, сам напросился! Засунули мы в свои пасти цигарки, да и ему тоже, правда в нос. Он от этого больше кайфует. И давай, дело делать! Выкурили по пол пач-ки, вроде немного, но подряд, поверь, мне достаточно тяжело! У со-седа после такой дозы глаза уже совсем пьяные, да и я недалеко ушел.

А козлу, хоть бы что, еще, скотина, просит! Что тут делать? Не пасо-вать же перед животным?! Дали ему еще цигарку, а заодно и себе, потом еще несколько раз повторили подобную операцию. Вижу, все: соседу больше нельзя, не то, точно плохо будет. Да и мне, пожалуй, можно, если только чуток, а козлу, подлецу, опять хоть бы хны! Ну, думаю, неужто победит меня все -таки козел, да быть такого не долж-но я курю, почитай, лет двадцать, не меньше, а он лишь с полгода, как начал. К тому же, я как-никак человек. Венец природы! А он, всего лишь чмо копытное! Обозлился я вконец и, давай с бородатым да ро-гатым до конца тягаться. И победил-таки его! Да вот видишь, как оно обернулось. Я в больнице, а ему, как с гуся вода! Отлежался с денек, как звонил сосед, да и опять туда же — курить да по козам шастать!

А мне с этого самого дня курить и неохота! Вот она азартность до чего доводит! Сам знаю, что виноват, а все равно обидно!

20 июля 2004 г.

72

I. Чертова дюжина

Хитрец

Беседуют трое в очереди за водкой во времена ее дефицита. Первый:

— Рыбачил якак-то, неклевало, затем поймал-таки одну! Она и го-ворит мне «Отпусти меня, мужик, я тебе еще и приплачу!» «Сколь-ко?» — говорю. — «Двести». — «Не, мало. А почему со мной не хо-чешь?» — «Извини, но сегодня не моя очередь с такими, как ты, дело иметь!» — «Брезгуешь, значит! Обидно, однако!» — «Да не, заразить боюсь! Ты же домашний, а я, как-никак, вольная. А природа, она, сам знаешь, полна сюрпризов! Так что бери деньги и ноги в руки, иначе, как бы чего не вышло!»

Пришлось согласиться, ането, ладно, если несварение желудка по-лучишь, а то, чего доброго и сифилисом может наградить! Ведь не на-шего поля ягода, экзотика, как-никак!

Второй:

— А я и вовсе больше на рыбалку не ходок! Удочка еще в прошлом годе сбой давать стала. Новую же я пока не приобрел. Никак от жены не сэкономить!

Третий:

— Да уж! Кто о чем, а я вот вшивый, все про баню мечтаю!

5 августа 2004 г.

Про это

Бывший турецкий вор в законе, а ныне российский бомж Читаг-Оглы нашел Это. Чисто случайно, роясь на свалке. Это оказалось ме-таллической кубышкой в форме пирамиды. Стенки ее были сплошь испещрены какими-то письменами. Присмотревшись, Читаг обнару-жил, что они, кажись, написаны на древнееврейском языке, о котором он, как бакалавр семитской словистики, имел кое-какое представле-ние. Сейчас почитаем, решил бакалавр и стал водить пальцем по ка-ракулям, так ему было легче сосредоточиться. Аха, значит, так. Здесь, кажись, написано вот что: