Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

* * *

Разговаривают две подруги: —Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

* * *

Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.

* * *

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.

* * *

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

* * *

Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.

* * *

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

* * *

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»

* * *

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной — красотка, с попой круглой, молодой!

* * *

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…

* * *

Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».

* * *

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.

Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.

* * *

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

— Люся, ну вот объясни мне — ну на фига начинать каждое утро со скандала?!

* * *

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

* * *

Если верить фразе «Чего хочет женщина — того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.

* * *

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине — арендатор.

* * *

Женщиной не рождаются — ею становятся.

* * *

Если ноги от плеч — голова на них не нужна.

* * *

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

* * *

— Кто такой дипломат? — Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

* * *

Услышав от женщины «F…ck you!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?».

* * *

Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

* * *

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

* * *

— Какая разница между новой женой и собакой?

— Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

* * *

Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

* * *

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

* * *

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

* * *

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

— Да, да… Помню, помню…

— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

* * *

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

* * *

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

* * *

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

* * *

Сегодня я проснулся, смотрю — что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило: — Хочу кофе, хочу кофе!

* * *

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

* * *

Правило русского: женщина — иногда шипящая, но всегда согласная.

* * *

Женщин нет! — Я считал свои ребра!

* * *

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

* * *

— Девушка, а почему вы в белом платье?

— А я сдаюсь…

* * *

С голой женщиной трудно спорить.

* * *

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

* * *

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и все еще думать, что они красивы.

* * *

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

* * *

— Девушка — не будите во мне кролика!

* * *

Бронежилет в трех местах пробит — это след от мужских обид…

* * *

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…

* * *

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой …Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.