Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника
Шрифт:
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
— Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
— Не могу больше. Я уже как глобус!
— А ты экватор расстегни!
— Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
— Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.
— Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.
— Хватит смотреть порносайты сомнительного
— В ней что-то есть!
— И во мне тоже! Но ты это сейчас вынешь!
Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:
«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»
Муж вечером в кресле перед телевизором:
— Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу — и первое, и второе, и третье.
Разговор женщин: —О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: —Да? — Да. — Красавчик!
Вечная борьба женского начала с мужским концом…
В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…
И через полгода начинай все сначала!!!
Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки…
Ну разве не здорово?
Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…
Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…
Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фууу!
— Не, не — я там хорошего играю!!!
Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной
девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…
Проверенные фразы для знакомства на курорте
— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…
— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся…
— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…
— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…
— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…
— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…
— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.
— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?