Симптомы из детства. Как семья и окружение влияют на развитие личности и становление характера и что с этим делать?

«Мы знаем, как будет лучше». Такое поведение не позволяет ребенку накапливать собственный жизненный опыт и формирует в нем неспособность самостоятельно принимать решения и делать выбор. Человек вырастет с осознанием собственной беспомощности и злостью на гиперопекающих родителей;

– обесценивание успехов ребенка.

Ребенок растет с мыслью, что не нравится таким, какой есть. Всю свою разумную жизнь он будет пытаться доказать, что достоин любви и одобрения;

– манипуляция чувством вины.

Некоторые активно пользуются этим приемом, чтобы добиться определенных целей, однако, подобное поведение формирует устойчивый комплекс вины у вашего ребенка. Он чувствует себя бесправным и действует против собственной воли, чтобы быстрее избавиться от чувства вины;

– ребенок становится смыслом жизни родителя.

Это один из самых коварных видов психологического насилия, потому что маскируется под заботу, но единственная его цель – сделать ребенка полностью зависимым от родителя.

Ребенок растет несамостоятельным, потерянным и неспособным принимать решения. Он вынужден отодвигать свои потребности на второй план, чтобы строить жизнь вокруг потребностей родителей;

– игнорирование.

Такое поведение пугает ребенка и вызывает чувство вины у подросшего. Молчание и игнорирование в качестве метода воспитания рушит доверие к родителю;

– газлайтинг (высмеивание эмоций).

Неоднозначная реакция родителей на проявления эмоций ребенка ставят под сомнение адекватность этих эмоций и вызывают недоумение и стыд в проявлении каких-либо чувств даже во взрослом возрасте. Человек будет жить с синдромом подавленных эмоций, чтобы соответствовать родительским представлениям о «нормальном»;

– избирательная любовь.

Токсичные родители, в отличие от остальных, любят своего ребенка только тогда, когда он успешен и его действия соответствуют желаниям родителей. В процессе взросления ребенок осознает, что любовь нужно заслуживать. Отсюда появляются комплексы, неуверенность в себе, проблемы в отношениях;

– манипуляции финансами.

Выросший ребенок может материально помогать родителям, если хочет и имеет возможность, но делать это должен по собственному выбору, а не из-за вменяемого родителями чувства вины;

– родители сами принимают на себя роль ребенка.

Из-за неспособности решить конфликты собственными силами родители перекладывают на своего ребенка ответственность за разрешение спорных ситуаций. Ребенок перестает воспринимать родителей как двух ответственных людей. У него, по сути, отбирают право быть ребенком. Ранняя самостоятельность как последствие неумения радоваться жизни и эмоциональная отстраненность.

Исходя из наблюдения психологов, дети эмоционально отстраненных родителей выбирают два основных пути: либо адаптируются к существованию в семейном кругу, либо бунтуют.

Первый случай – синдром отличника, где ребенок всеми силами старается быть хорошим, а в дальнейшем – это взрослый, который не умеет отказывать.

Второй – проявление девиантного поведения наперекор ожиданиям родителей.

В отношениях за пределами семьи человек формирует созависимые или контразвисимые отношения. Параллельно родители могут продолжать вмешиваться со своим бесценным видением, либо наоборот, приходят к выводу, что их ребенок «не удался» как проект и переключаются на «воспитание» внуков.

Что делать?

Если вы стали жертвой токсичных родителей, вы должны понимать, что это проблема, но вы не несете ответственности за то, как с вами поступали в детстве. Сейчас, когда вы взрослый и адекватный человек, вы сами ответственны за свою жизнь и жизнь своих детей, поэтому в приоритете ваши собственные желания и потребности.

Вам важно научиться выстраивать отношения с родителями и уметь говорить твердое «нет».

Найти разумное объяснение происходящему легче, чем признать, что родители тобой пренебрегали.

В процессе психотерапии уходит немало времени на то, чтобы пациент осознал: взрослые люди обращались с ним в детстве несправедливо. В дальнейшем пациент учится доверять своему восприятию и перестает искать одобрение родителей.

Однако, некоторые все же стараются заново построить отношения с родителями. Они хотят коммуницировать с ними на равных, чтобы их воспринимали как самостоятельную личность. Выросшие дети продолжают попытки вернуть общение, исходя из установки «отношения с родителями должны быть хорошими», хотя в большинстве случаев оно продолжает их травмировать.

Если построить коммуникацию на принципах взаимного уважения все-таки не удастся:

– примите, что родители не изменятся.

У них своя сложившаяся система ценностей, и они не видят смысла меняться даже для вас;

– прощение – не обязательное условие.

Вы не обязаны понимать их и прощать. Да, вы можете вывести их на разговор и объяснить, что вас не устраивает, но, скорее всего, ваши аргументы разобьются о стену и упрямство родителей, которые по-прежнему считают, что все делали правильно;

– сократите общение.

Даже в отношениях с родителями в первую очередь необходимо выбирать себя и свое благополучие. Не мстите им и не ищите оправданий их поступкам, это не принесет вам удовлетворения и счастья.

Пришло время осознать собственные желания и мечты, поблагодарить защитные механизмы детства и начать развиваться отдельно от родителей. Верните себе истинного себя. Не жалейте о времени, которое потратили, оправдывая чужие ожидания. Почувствуйте полноту жизни и начните делать то, что считаете нужным и важным лично для себя.

Восприятие.

«В одно окно смотрели двое.

Один увидел дождь и грязь,

другой – листвы зелёной вязь,

весну и небо голубое!

В одно окно смотрели двое…»

На самом деле мир не такой, каким мы его видим. Каждый человек воспринимает мир через призму собственных ощущений.