Симптомы из детства. Как семья и окружение влияют на развитие личности и становление характера и что с этим делать?
Шрифт:
Синдром спасателя.
Синдром спасателя – одна из трех моделей созависимых отношений.
Впервые понятие «Синдром спасателя» появилось в 1960-е годы в статье психотерапевта Стивена Карпмана. Под этим термином психологи понимают поведение, при котором остро проявляется необходимость чувствовать себя нужным. Модель треугольника Карпмана появилась в 1968 году и рассматривает каждый из углов трех личностей, находящихся в абьюзивных отношениях: Агрессор, Жертва и Спасатель. Каждая из сторон является заложником определенного сценария поведения и
Жертва не хочет брать ответственность за свою жизнь и делегирует ее спасателю. Спасатель поступает так, как считает правильным, не прислушиваясь к ценностям и нуждам Жертвы. Та, в свою очередь, начинает обвинять Спасателя в своих несчастьях и становится Агрессором – манипулирует, добивается желаемого за счет шантажа, угроз. Спасатель также может устать от роли вечного помощника и включает Агрессора.
Цикл перезапускается бесконечно и укрепляет зависимость участников. Пользы от такой игры никто не получает.
Спасатели не являются альтруистами, ведь альтруизм не связан с чувством долга или давлением общества. Внешне поведение Спасателя напоминает альтруизм, но продиктовано целью удовлетворить эмоциональную потребность в принятии и одобрении, необходимости ощутить себя важным и значимым. Они могут быть навязчивы, обидчивы и ревнивы. Им необходимо получать благодарность от других, спасатели неосознанно оказывают помощь, в которой нуждаются сами. Попытка Жертвы сбросить с себя чрезмерную опеку воспринимается Спасателем как неблагодарность.
Люди с синдромом спасателя пользуются любой возможностью дать кому-либо совет. Спасатель ввязывается в конфликты и берет на себя чужие задачи. Нередки случаи прямого навязывания своей помощи и подавления личных границ окружающих.
Излюбленные фразы Спасателя:
– да, я устал, но кто-то же должен это сделать;
– я все сделаю за тебя;
– не могу пройти мимо;
– это, конечно, не мое дело, но не могу смотреть, как ты мучаешься;
– они без меня не справятся.
Социальные роли дети копируют у взрослых и оттуда же усваивают, что спасение других поощряется. Такое явление распространено в семьях, где есть наркотические и алкогольные зависимости.
Манипуляции ребенком, наказания в виде обиды и упреков приводят к тому, что синдром укореняется в поведении. Взрослея, человек становится Спасателем. Отсюда появляются ощущение одиночества и страх быть отвергнутым.
Главная проблема человека с синдромом спасателя – стремление спасти всех, кроме себя.
Он с завидной частотой жертвует своим здоровьем, личностью, жизнью, желаниями и временем ради других.
Вам известное выражение: «будет кому стакан воды в старости подать»?
Многие родители гиперопекают своих детей, отказываются от саморазвития, хобби и карьеры, посвящают всю жизнь своему ребенку, а потом ждут такой же самоотверженности от него. Дети вырастают, покидают дом, живут своей жизнью и неосознанно оставляют родителя с разбитым сердцем.
Спасатели-родители ждут награды и жертвенности в ответ на свою доброту, но дети не нуждаются в подобных жертвоприношениях и не просят о них, поэтому не обязаны уплачивать этот долг.
Синдром может проявляться в разной степени интенсивности. Ярче всего
выражены перепады настроения и ощущение одиночества. Спасатель всегда будет решать проблемы своего партнера, если тот выступает в роли Жертвы. Такие отношения носят созависимый характер. Критика, контроль, внедрение тактики воспитания искореняют любую взаимную симпатию из отношений.Симптомы человека с синдромом спасателя:
– создает созависимые отношения;
– уверен, что его обязанность – помогать и поддерживать близких;
– жертвует своими интересами ради других;
– сам нуждается в помощи, но не признает этого;
– не умеет говорить «нет», никогда не отказывает;
– не может долго находиться один;
– избегает конфликтов;
– сдерживает свои негативные эмоции;
– откладывает реализации собственных целей ради блага других.
На помощь другим Спасатели тратят чересчур много личного времени и ресурсов, отсюда – выгорание. Организм не успевает восстановиться, и настойчивое желание удовлетворить потребности других приводит к полному истощению эмоциональных и физических сил.
Как спасти Спасателя?
Лучшим способом борьбы с синдромом считают психотерапию. Необходимо разобраться в отношениях с родителями, осознать свои желания и внутренние потребности и научиться строить честные и искренние отношения с окружающими.
Если вы заметили за собой излишнюю отдачу ради других, попробуйте справиться с этим самостоятельно.
– уважайте личные границы окружающих. Не давайте непрошенных советов;
– учитесь отдыхать. Забота о себе – ваша прямая обязанность;
– полюбите себя. Вы так же важны, как и те, кто вас окружает. Начните воплощать в жизнь свои мечты;
– меняйте круг общения. Многие люди могут сознательно манипулировать вашим желанием помочь – сведите общение к минимуму;
– установите личные границы. Научитесь говорить «нет» и обратитесь за помощью при необходимости.
Синдром спасателя разрушителен не только для его носителя, но и для окружения, в котором он прибывает. Он рушит личную и социальную жизнь, мешает в развитии карьеры. Важно понять: чтобы получить любовь и признание, не нужно насильно помогать и угождать окружающим. Занимайтесь любимым делом, выполняйте обязанности перед самим собой, несите ответственность за собственную жизнь и поддерживайте тогда, когда вас действительно об этом просят.
Синдром самозванца.
Думали ли вы, что ваши достижения – не что иное, как совпадение благоприятных факторов, и не имеют особого значения?
Впервые словосочетание «феномен самозванца» был использован в 1978 году в книге докторов Паулины Клэнс и Сюзанны Аймс. В период написания книги было опрошено 150 женщин, получивших признание за успехи в карьере. Однако многие из них считали, что своими достижениями обязаны удаче. На сегодняшний день с синдромом самозванца сталкиваются настоящие профессионалы своего дела.