Скитания души неприкаянной

"Нет, что ты -- как только она очухается, я уйду -- у меня свое есть, оно мне гораздо привычнее"

"Поклянись на земле, что ты ее оставишь"

"Ой, а как это?"

"Приложи руку к земле и скажи, что отпустишь ее"

Ну ладно, не вопрос. Тем более, что я не врала -- мне она нафиг не сдалась. Я присела и положила руку на землю -- та была горячая и мягкая:

"Клянусь оставить это тело, как только ее хозяйке перестанет быть нужна моя помощь. Все?" - уточнила я. Старичок кивнул. Я отняла руку и увидела, как мой отпечаток горит ярким желтым светом. Старичок, увидев его, удовлетворенно кивнул:

"Земля запомнила твои слова. Теперь я тебе верю" - тьфу, Фомы неверующие меня окружают.

"Ай, ой, погоди -- как ты меня распознал? Я ж вроде тихо себя вела?" - я аж подпрыгнула, боясь, что он уйдет, а я забуду спросить то, что мне интересно.

"Тебя сразу видно было -- ты слишком большая для этого тела" - загадочно улыбнулся старичок и больше не сказал ни слова. Загадка. Что, наши тела под душу, что ль, подстраиваются? Занятненько...

"Теперь ты можешь возвращаться обратно" - милостиво разрешил мне старичок - "Мы примем тебя"

"А... А как?" - смущенно заерзала я

"Ты вошла в ее тело и не знаешь, как это сделала?" - брови старичка взлетели на лоб

"Ну-у-у, вроде того-о-о" - неуверенно протянула я, ковыряя землю носком туфли - "Я случайно. Более того, я даже не знаю, где я сейчас нахожусь. Где мы вообще?"

Старичок удивленно качал головой:

"Мы находимся на обратной стороне сознания" - теперь уже вытаращилась я. Это как?

"Занятно. Но я все равно не знаю, что делать" - я удрученно опустила голову.

"Я тебе помогу" - раздалось сзади и, прежде, чем я поняла что-то, его руки толкнули меня вперед. Я обо что-то стукнулась головой и вырубилась.

Степная жизнь моя

Маршрутка как раз доехала и темнота перед моими глазами сменилась привычным видом знакомого мира. Какое счастье, на самом деле, быть уверенным в том, в каком мире ты живешь. Тут мне все известно, тут я- это я, тут никто не кидается на меня только потому, что что-то там показалось. Здорово! Здесь меня ждут обычные дела, мои знакомые, мои привычки и мое, адаптированное под меня, пространство. Все-таки, как мне нравится просто жить! Что я раньше ныла? А-а-а, знаю, мне нравится, что сейчас я творчеством занимаюсь, вот и не тянет плакаться по поводу скучности жизни. Слушайте, отличный способ снятия депрессии -- нужно больше психологов слушать -- ведь, как один, предлагают! А, кстати, пока я тут разговариваю, я уже много переделала и снова, уже весьма привычно, закрыв глаза, открываю их совсем не туда...

Проснулась я от того, что выспалась. Я лежала внутри типи, в области, специально огороженной для лежания, укрытая теплым одеялом -- совсем ничего не осталось от враждебного отношения ко мне -- ну правильно, я ж не бес. Я так, на минуточку вышла погулять. Типи изнутри все-таки бывает уютным, как бы не кричал мой предыдущий опыт знакомства с этим типом жилища. Здесь это -- настоящий дом -- ухоженный и по-своему красивый. Сквозь дырку сверху поступал свежий воздух и солнечные лучи, в свете которых плавали пылинки, завораживая и заставляя улыбаться. Посередине типи было место для костра и там не было покрытия, а вот у стен пол был чем-то аккуратно застелен и на это что-то были положены плетеные коврики, на которых я спала. Сюда уже в обуви не полезешь. От входа к месту до костра шла дорожка, ничем не застеленная, что тоже понятно. В нескольких местах были расставлены плетеные корзины с разными вещами -- до некоторых можно было дотянуться, не разуваясь, некоторые были в "чистой" зоне -- все было продумано и гармонично. Красота, одним словом. Пока я оглядывалась, полог откинулся и зашел тот самый индеец, что меня вытащил. Он шел с кружкой в руках и, увидев, что я проснулась, улыбнулся, подошел, присел на корточки, протянул мне кружку и сказал:

"Ба саи римо ха руи"

Я улыбнулась, беря кружку. Ничего не понятно, но все равно спасибо, очень приятно. Да, непонятно, несмотря на то, что что-то упорно хочет мне сказать, что я его понимаю. Я не могу его понимать, я не знаю их языка и все мои догадки -- это не более, чем догадки. Не бывает так, чтоб вот сразу начали понимать абсолютно чужой язык. А я не языковой гений, я вообще, даже не факт, что на самом деле в этом теле -- в конце-концов, все это происходит только в моей голове. Какой простор для психиатров!!!

Пока занятая этими невеселыми мыслями я прихлебывала травяной сладкий напиток, кстати, горячий -- он меня рассматривал. Потом протянул руку, коснулся меня, привлекая внимание и положил руку себе на грудь:

"Кенайа"

Я уточнила - "Ты -- Кенайа"?

Он кивнул. А мне как назваться? Я не знаю имени этой индианки, а ее душа молчит. Индийских имен тоже не знаю. Ну, кроме Махатмы, Шивы и Индиры -- но они мне не нравятся. Я подумала и приложила незанятую чашкой руку к своей груди:

"Ранита"

В любом случае, пока я здесь, мне будет приятно откликаться на это имя, а шаман наверняка объяснил, что я тут временный гость, так что, когда я уйду, настоящий владелец этого тела вполне сможет называться своим именем.

Кенайа улыбнулся. Он все пытался мне что-то рассказывать -- большей частью мимикой, жестами и рисуя. Я слушала и смотрела, спрашивала жестами и картинками и даже на мгновения забывала, что мы общаемся на разных языках. Когда очень интересно и нравится собеседник, как то забываешь, что язык-то разный. Мы вполне научились друг друга понимать -- пока в самых простейших вещах, но чужими уже друг-другу не казались. Оказывается, они здесь проездом и едут домой, на постоянное место жительства -- там у них не походные строения, там у многих семьи, там хозяйство. Задержались тут ненадолго, меня выловивши, но сейчас снова собираются. Мне остро не хватало слов, чтобы знать подробности, но и то, что я узнавала, мне было очень интересно. Мы вышли на улицу, он провел меня по лагерю, показал -- что и как делается. Люди, видя нас вдвоем, уже не сторонились меня, а улыбались, разглядывая. Так же мирно прошел и вечер -- за костром с едой, за непонятной завораживающей речью сидящих вокруг, под светом крупных ярких звезд, в окружении шумно пыхтящих коней и незаметно лежащих собак. Это мне еще спасибо сказать надо, что меня ими не травили -- говорю же, они с самого начала мне зла не желали, как девушке -- они помочь хотели. Тут вспомнилось, как они девушку от меня очищать собирались. Со стороны если зарисовывать, то вполне себе костер, только вот значение у него другое -- круг, чтобы не сбежала, столб с веревками, чтобы не вырвалась во время обряда, огонь -- из трав, чтобы попасть "туда" и еще для чего-то. Мой бог, а ведь кто-то со стороны, да с больной фантазией, увидев такие зарисовки вполне мог бы подумать, что это настоящий костер и очищение -- это сжигание. Мать моя женщина, может вся инквизиция -- это одна большая ошибка от неполного знания! Вся надежда на то, что все, что сейчас происходит -- мое больное воображение, в противном случае мне больно за историю. Одно неправильное толкование древних знаний -- и целая кровавая эпоха. Ой, мама, а ведь сейчас много всего находят при раскопках -- чуть что недорасшифруют -- и кто защитит от недоучек? Слава богу, что я не претендую на историческую достоверность -- я никак ни подтвердить происходящее сейчас со мной, ни опровергнуть не могу.

Теперь меня никто не сторожил, я вольна была идти, куда вздумается. Само-собой, моя любопытная натура начала с изучения окрестностей. Я удалялась от костра кругами, разведывая порядок расположения строений и принципы разбивки жилищ, пусть даже и временных. Они располагались весьма, кстати, занятным образом - концентрическими, накладывающимися друг на друга кругами - словно лепестки не до конца раскрывшегося цветка. Весьма мудрено... и красиво. Общий костер находился чуть в стороне от центра - одинаково достижимый с любой точки стоянки. Лошади были вольны ходить, где вздумается, но, видимо, с детства приученные, явно не пересекали определенную черту -там, где ходила большая часть людей. Они курсировали вокруг лагеря, словно огибая лепестки, и в самой ближней точке соприкосновения с людской частью стояли неподалеку от костра - не мешая, но находясь в пределах досягаемости в случае острой необходимости. Как так можно выучить животинку - ума не приложу. Во время моих блужданий я наткнулась на место, где другие лошади уже решили потихоньку укладываться спать - не все они, оказывается, стремились быть поближе к человеку. Пока я к ним присматривалась, ко мне подошла лошадь и приветственно фыркнула. Яблок у меня с собой не было, поэтому я просто погладила ее по морде. А потом еще и по шее, и по туловищу... Снова вернулась к морде - хороша животина! А она молча млела под моими руками - видимо, я ей понравилась. Когда я уходила, она грустно фыркнула мне в спину...

Собственно, дальше потекла обычная, ничем не примечательная жизнь. Меня приняли в семью и учили жизни в новых для меня условиях. Действительно, они лишь ненадолго остановились тогда, когда случайно вместе с вечерней рыбой выловили меня. Уже на следующий день после описываемых событий, они снялись с места и пошли дальше. Дальше от скального обрыва, от истока реки, от места, где я осознала себя в новом теле. Всегда грустно прощаться с прошлым, даже если ему всего два дня. Передвигались довольно упорядоченно, но не в строгой дисциплине, меняясь с течением дня по группам, разделенным общими интересами. Вещей у них было на удивление мало, несмотря на то, что поход был довольно длительным. Самое тяжелое несли лошади - те, что ночью раньше всех укладывались. Соответственно, те, что стояли неподалеку от костра, были верховыми и всадники частенько забегали далеко вперед, проверяя проход или уезжали назад, прикрывая идущих от неожиданностей. Вообще, с лошадями тут очень интересные отношения. Есть общие лошади, лелеемые всеми и есть лошади, которые выбрали себе хозяев. Далеко не у всех была своя собственная лошадь. И те счастливцы, которые обладали лошадью, лелеяли их просто сверх всякой меры и были особо уважаемы, думаю, в силу объективных причин - чуть что, на лошади быстрее можно среагировать. Сами лошади, впрочем, не хуже всякой собаки были привязаны к своим хозяевам - норовистые под чужаком, хозяина слушались беспрекословно. Когда у лошадиной пары появлялись жеребята, все безжеребые жители деревни приходили их смотреть - и если жеребенок к кому тыкался носом, а тыкнутый принимал жеребенка - считалось, что они нашли друг друга. Кстати, такое бывало далеко не всегда. Даже окруженные всемерной любовью, новорожденные жеребята частенько сторонились людей - кто знает, может, порода такая? Недоверчивая? Нашедших друг друга было очень мало, но это была связь до гроба. Такая вот взаимная любовь. Я было сначала подумала, что, не успевши появиться, уже обзавелась таким же другом, но меня ждало разочарование. Та лошадь, что доверчиво тыкалась в меня носом вечером, была лошадью-учителем для молодняка индейцев. На ней учились ездить все в деревне. Вот и подходила она ко мне знакомиться - новенькая же. Ведь вне зависимости от того, была ли у тебя своя личная лошадь или только общественная, а ездить верхом умели все поголовно. Кстати, колесо есть даже у индейцев и пусть мне не говорят, что они дикари - простенькое, совсем непривычное для моего современного глаза, но колесо - есть!!! На нем и катили типи, да еще вещи, что потяжелее. Остальное, весьма немногочисленное, несли в руках, ничуть не заморачиваясь весом и шли, кстати, весьма ходко. Кенайа теперь неотступно следовал за мной - учил языку, хозяйству, обычаям. С лошадью было легче - какие-то навыки у меня, как ни странно, остались после "Сказки". Я научилась готовить по-ихнему, научилась распознавать виды ветров, научилась узнавать что можно есть, а что не стоит. Узнала, как распознать скрытый в породе гор разлом, как не попасться на охотничьей тропе животных, как узнавать, что впереди есть водоем, распознавать своих и чужих - это вообще целая песня, но издалека хватает и пары признаков. Я все так сумбурно, потому что сама до сих пор не могу уложить все это в голове - меня обучали всему и сразу - плюя на языковой барьер, на разницу культур, на мою, хм, одержимость. Просто - жили рядом и учили, как свою. И это давало плоды - пусть связно я все вряд ли смогу сейчас описать, но на подкорке что-то явно откладывалось, потому что видеть вокруг я стала больше, распознавать знаки этих степей яснее, понимать окружающих людей лучше. И, знаете, они жили - гармонично. Непонятно и странно для взгляда со стороны, они жили, идеально вписываясь в среду обитания, и тем привлекли мое немое обожание. Я, вообще, очень уважаю такой, гармоничный образ жизни. До сих пор не могу понять, почему Кенайа со мной не расстается - то ли я ему понравилась, то ли ему было поручено меня воспитывать, если уж выловил, сам он захотел или его попросили?.... Почему-то в какой-то момент это стало для меня важно. Немного привыкнув к себе, к нему и к жизни, в которую попала, я поймала себя на мысли, что он-то мне очень нравится, но я опять-таки не знаю - мои это чувства или девушки, что потихоньку, под влиянием обычной размеренной жизни стала просыпаться, заставляя меня потесниться. А мне-то как раз начала надоедать такая жизнь. Поначалу мне все было интересно и я не понимала тех, кто говорил, что ему скучно. Но, оказывается, все дело было в новизне ощущений. Чем больше она притуплялась, тем скучнее становилось и мне. Знаете, самый лучший способ избежать одержимости - жить самой обычной жизнью. Я теперь в глаза плюну сценаристам фильмов про одержимых - ну скажите мне, нафиг занимать тело человека, если оно изо дня в день занимается одним и тем же? Ходит на одну работу, возвращается в одно место, делает одно и то же? Интересны те, чья жизнь кипит впечатлениями - вот у них есть реальный шанс стать одержимыми. Заявляю со всей ответственностью беса! Мне самой начало становиться скучно. Восемь дней - и ощущения притупились, мне хотелось приключений, куда-то нестись, что-то делать, что-то узнавать. Но я все равно оставалась - ну красиво тут у них, необычно, да и Кенайа... В-общем, как раз через две с половиной недели мы пришли туда, куда стремились. Тут и впрямь сразу было видно, что живут прочно и давно. Вроде те же типи, но куда основательнее и мощнее сделаны - выше, просторнее, прочнее. Домашняя живность, разделанные участки земли с посадками, хозяйственные пристройки. Очень непривычно для меня и интересно. Самое забавное было все же пока вычленять в речи индейцев знакомые слова - непонятная вязь слов и среди нее, как бриллиант, известное выражение. Таких день ото дня становилось больше. Поэтому я легко смогла понять, почему меня спокойно приняли оставшиеся здесь - те, что впервые меня увидели. Из-за шамана. Доверие к нему было почти безграничным. Таким, что впечатлило даже меня. Одно то, что он принял меня, хватило для того, чтобы никто меня не боялся. Даже вождь - внушительный дядя в летах, только осмотрел меня, подозвал шамана и что-то уточнил. По-моему, он тоже имел навыки шаманизма и увидел, что я - это не совсем я, по крайней мере, взгляд его прошелся по мне точно так же - сначала прямо, потом по бокам, потому вверх-вниз. Шаман что-то объяснил вождю и тот качнул головой, размышляя, снова оглядел меня, а потом просто развернулся и ушел. Оказалось, что так меня приняли. Вот, кстати, сейчас пишу и удивляюсь, как много всего мне удалось запомнить - казалось, я была там набегами, по схеме, отработанной еще в "Сказке" и, когда выходила, отмечала только сам факт моего там нахождения, а сейчас печатаю и удивляюсь, сколько подробностей всплывает, заставляя раз за разом возвращаться и смотреть, написала я это или пропустила.

Как бы то ни было - мы прибыли и началась оседлая жизнь. Потянулись дни, наполненные заботами, учебой и привыканием. Я потихоньку привыкала жить индейской жизнью, их слова все более осмысленно звучали для меня, я увидела, как рождается дружба между жеребенком и человеком. Из двух жеребят один-таки подошел, покинув мамкину защиту, и осторожно понюхал протянутую ладонь. Мамка, кстати, была общественной, отец - личным - может, потому так и потомство для себя определилось? Выбранный был мальчонкой лет тринадцати - шестнадцати, но никто не оспорил его право на лошадь ввиду его малолетства. Так принято. И я частенько наблюдала потом, как жеребенок, ровно привязанный, хвостиком волочился за хозяином, тыкаясь ему носом и требуя внимания. Он бы, мне даже казалось, и не кушал мамкино молочко, если бы хозяин рядом не стоял - это совершенно другая любовь, чем я наблюдала у своих домашних животинушек. Я стала полностью частью деревни - так же работала, так же веселилась. Шушукалась в меру своих возросших способностей с девушками, рассказывая им свои секреты красоты и узнавая их, подтрунивали над мужчинами, что перед нами хвосты свои распушали, внимала старшим бабушкам и дедушкам, научившись бежать к ним за советом если сама не знала, что делать. Я влилась и в эту среду почти тихо и незаметно. Тут помню, как один человек в реальности все постоянно пытался меня обвинить, что я отношусь с небрежением к другим народам, на грани презрения. А у меня невольно выскакивает мысль - какое же тут может быть небрежение, откуда - если я бог знает где еще могу оказаться, с кем еще вот так пожить? Или - уже пожила - я ведь не знаю, какой сейчас год от рождества христова здесь? А ведь они становятся мне почти родными и любимыми. Мне так скорее легче стать полностью толерантной, чем небрежной на грани презрения... Правда, это не обьяснишь тому, кто так не жил -- каждый сам выпячивает свои заморочки.