Шрифт:
Глава 1
– Сколько можно слёзы лить?!
Злость на себя растеклась по телу жгучей болью.
– Уже два месяца прошло как муж ушёл к другой, а я всё ещё жду что он вернётся. Надеюсь? На что? Что он одумается, изменится и всё ещё у нас может быть будущее? А мне это надо?! Смогу простить? Предательство, измену не прощают!
Страх держит в тисках крепко:
– А вдруг вернётся? Что тогда? Простить, принять? Нет! Опять возвращаться к прежним отношениям? Не могу больше всё это терпеть. Сил нет.
Слёзы покатились по щекам. Сколько
– Нужно отвлечься от этих тягостных мыслей о муже, заняться домашними делами, пообщаться с внуком. Не могу, сил нет.
Снова слёзы. И как лучик надежды пришла мысль:
– Интернет спасёт меня. Там общение. Может и новые знакомства?
И вот я снова сижу онлайн в социальной сети Одноклассники. Нахлынувшие воспоминания о муже рождают желание узнать был ли он в сети и во сколько. Общаться с ним у меня нет возможности так как он заблокировал меня сразу же как ушёл жить к другой женщине.
– Как он мог так со мной?!
Снова слёзы.
– Плачь девочка. Смывай слезами боль с души. Ты этого хотела. Ты знала что так будет. Ты долго терпела, слишком долго. Пришло время освободиться от оков, которые ты сама на себя надела.
Ещё в юности я твердила как в бреду:
– После двадцати лет жизни своей не вижу.
Так и вышло: познакомившись с будущим мужем, я забыла совершенно о себе. А ведь у меня были свои интересы, желания, мечты. Я задвинула свои мечты, интересы, желания в дальний уголок души, посвятив себя семье, мужу, детям. Двадцать лет жила не я, а моя тень. Пора возвращать себя к жизни.
Страшно собирать себя по крупицам, вспоминая кто я.
Маленькая девочка плачет от страха внутри взрослой женщины, плачет не стыдясь слёз.
– Я сильная! Меня не так то легко сломить! Выживу! Всё пройдёт и боль и слёзы. И я почувствую себя свободной и счастливой!
Какие бы неприятные сюрпризы не приносила жизнь, врождённый оптимизм всегда спасал, давал силы пережить все неприятности. А ещё терпение и вера в то, что всё наладится, всё образуется.
А пока я снова сижу одна, закрывшись в своей комнате. Внук проснулся и барабанит в дверь:
– Бабушка.
Родителям как всегда не до сына, оба спят и не спешат вставать. Открываю дверь:
– Что моё солнышко?
– Кушать хочу.
Иду на кухню варить кашу внуку. Это отвлекает от грустных мыслей и высушивает слёзы на глазах. Мой маленький любимчик тоже на кухне, открыл ящик с посудой и вытаскивает свои любимые кастрюльки. Готовим кашу в сопровождении звона кастрюлек, который всё же разбудил родителей. И они так же подтягиваются на кухню.
Вот и начался новый суматошный день. Как бы не хотелось уединиться, вряд ли это получится, пока внук бодрствует.
Днём как обычно иду в магазин за продуктами. Дорога занимает минут пятнадцать до магазина и столько же обратно.
Чтобы не погружаться в дороге в мрачные думы, делаю фотографии на телефон. Это буквально стало моей страстью за последние два месяца. Я научилась делать вполне приличные, как мне кажется, снимки себя на фронтальную камеру телефона.
Невестка льстиво говорит:
– У
нас самая современная бабушка. Она умеет сама себя фотографировать и у неё есть даже селфи палка.Несколько удачных снимков и настроение заметно улучшается. Смотреть фото приятнее чем бесконечно лить слёзы.
Фото отвлекает от мрачных мыслей, поднимает настроение, побуждает жить дальше, чтобы наблюдать в фотографиях как я меняюсь хотя бы внешне. А как известно что внутри то и снаружи. Так я оцениваю своё состояние, слежу за его изменениями. А следить за своим состоянием необходимо, с моим то диагнозом опасно всё пускать на самотёк. Особенно что касается эмоций.
Возвращаюсь домой из магазина с покупками. Внучек первым встречает и с нетерпением ждёт что купила для него. Вручаю ему его любимый сок «яблоко – банан». Доволен малыш. Разбираю покупки и ухожу к себе в комнату.
Снова захожу на сайт Одноклассники. Там сообщение от незнакомого пользователя. Молодой, 30 лет, предлагает встретиться. Мне смешно и как то немного неприятно. В сорок пять лет иначе, чем в молодости, воспринимаешь знакомство с новым мужчиной. Что молодому надо от меня? Секс, что ещё? Злюсь, но отвечаю вежливо, выяснив что желает, отказываюсь от встречи и дальнейшего общения. Встречи ради секса мне не интересны. А интересно ли вообще новое знакомство и новое общение? Готова ли я к чему то новому? Нет. Слишком свежа рана и всё ещё не даёт покоя. Но я не избегаю знакомств и общения. Вероятно пытаюсь заменить боль чем то другим.
Глава 2
Уже два месяца я почти целыми сутками онлайн.
Снова пытаюсь найти в социальной сети старого знакомого, о котором никак не получается забыть уже двадцать восемь лет. Знакомый из юности, оставивший неизгладимый след в моей жизни. Обстоятельства сложились так, что мы расстались и я все последующие годы вспоминала о нём чувствуя вину перед ним. Вот и внушила себе мысль что должна найти его и попросить прощения.
К тому же во время пережитого острого психоза девять лет назад имя этого человека стало основным действующим лицом в моих слуховых галлюцинациях.
Найти его стало моей целью ради успокоения душевного.
Уже шесть лет пытаюсь найти его в Одноклассниках и всё безрезультатно: «пользователь не найден».
Сегодня восьмое марта. День похож на все предыдущие.
Зайдя в сеть решаю зайти в поиск и ввожу хорошо знакомое имя, город. Результаты поиска высветили список пользователей. Удивлена (оказывается я забыла указать искомый возраст). Начинаю просматривать. Я совсем не помню лица своего старого знакомого, но не теряю надежды узнать его.
Внимание привлекает одно фото, глядя на него ощущаю нечто необычное в груди, а в мыслях пронеслось: он, Виктор.
Захожу к нему на страницу. Профиль закрыт. Оставляю заявку в друзья.
Такое поведение мне не свойственно. Я обычно не захожу к другим пользователям, тем более незнакомым. И тем более незнакомцам не отправляю заявки в друзья.
– Что это было?
Волнение охватило, эмоции накалились до предела и в них полная неразбериха.
– Что со мной?
Увы и думать над этим не хочу. Мне необходимы новые впечатления, новые эмоции.