Слияние душ

Видя, что я задумалась о чем-то, Костя, помогая Альберту одеваться, спросил:

– Оль, о чем думаешь? Если, конечно, не секрет?

– Конечно, не секрет. Я думала о папе. Знаешь, Костя, ты прекрасный отец. Ты так заботишься об Альберте, оберегаешь его. Я даже на минуту позавидовала Альберту, хотя я – человек независтливый, и считаю зависть чувством очень нехорошим... Просто смотреть на вас одно удовольствие!

– Понятно, - робко, но солнечно улыбнулся Костя в ответ.

– Дай Бог, чтобы у тебя всё получилось, и ты воспитал бы человека с чутким сердцем.

– Ты права, Бог поможет мне...

Одев Альберта, мы вышли на улицу, залитую солнечным светом и наполненную радостными детскими голосами. Погода была великолепная: солнце не палило, а ласкало своими лучами; был легкий ветерок, который приятно скользил по коже, освежая воздух.

13 глава.

Альберт играл с детьми. Все веселились, бегая друг за другом, катаясь с горки, играя в песочнице. Каждый ребенок был чем-то занят, каждый вносил в игру что-то своё. Сегодня никто из детей не дразнил, не дрался, не капризничал; всё было мирно, спокойно.

Мы с Костей сидели на лавке; каждого сейчас занимали свои мысли, и мы не мешали друг другу размышлять. Мимо нас прошла пара – молодой человек с девушкой моего возраста. Мы с Костей ещё издалека услышали, как они ругались, посылая друг друга в очень далёкие места и говоря ужасные вещи, словно они и не любили, не уважали свою привязанность. Если, конечно, она у них была… В это мало верилось. Я следила за ними, пока они не скрылись в одном из дворов. Как я была поражена, когда увидела, что они обнялись и поцеловались, как будто между ними ничего не произошло!..

– Господи, куда же мы катимся?! Какая же это любовь!.. Разве можно так топтать чувство? Любовь – чувство сердечной склонности к кому-нибудь. Это дружба с крыльями. А люди превращают её в ничто, смеются над ней, устанавливают свои законы. Почему всё так?.. Почему мы становимся такими друг к другу?! Неужели мы ничего не видим, или просто не хотим видеть? Да, наверно, не хотим… Мы закрываем на всё это глаза, потому что редко, когда кому-нибудь станет стыдно за себя. Каждый оправдывает себя, даже если совершил что-то ненормальное. Люди всегда найдут крайнего, чтобы не получать критику и обвинения в свой адрес. Да, мы жуткие эгоисты. Мало сейчас можно найти людей, которые живут не только для себя, а стремятся помогать... Конечно, и мы личности, но такие люди, я считаю, всегда будут выше нас. У них и надо учиться.

Говоря всё это, я чуть не расплакалась. Как бы мне хотелось, чтобы я ошиблась, произнося этот жуткий монолог, но, увы, я пришла к выводу, что это не ошибка, а правда, горькая правда… Я посмотрела на Костю. Во всём его лице проскальзывала жалость. То ли это была жалость ко мне, потому что он понял мои мысли, полные горечи, то ли он жалел всё человечество. Я не знаю… Но по его молчанию я поняла, что он со мной согласен, хотя ему от моих слов стало очень неприятно.

– Оля, а о какой любви мечтаешь ты? – спросил Костя через несколько минут после нашего молчания.

– В разные годы я мечтала по-разному. Каждый раз я рисовала любовь в своём воображении, добавляя или наоборот отнимая какие-либо её качества. В 13-14 я хотела себе парня, который никогда бы не отходил от меня, посвящал бы мне много времени, внимания и заботы… В 15-16, мне хотелось эгоистичного поклонения моей особе, бурных признаний в любви и красивых, пафосных слов, от которых становится так приятно и тепло. Только сейчас я осознала, какой я была дурочкой, и какие ужасные мечты я коллекционировала. Мне 17, и теперь я представляю себе любовь совсем по-иному. Не нужны эти красивые слова и вычурные фразы; их может сказать любой, даже не любящий тебя человек, который имеет дар красноречия. Поклонения тоже никакого не надо, и тем более только с одной стороны, только от одного партнера. Любовь – это такое чувство, которое должно исходить от двух людей, которым приятно быть вместе. Иначе, будет страдать один, а, возможно, и оба сразу. Но главное для меня то, что люди должны не только любить друг друга, но и дружить. Любовь-дружба – вот о чем я сейчас думаю.

– Мне ясно, о чем идет речь. Я сам всегда желал именно любовь-дружбу. Она у меня была. Это прекрасное чувство. Я никогда о нем не забуду… Ничто не сотрет из памяти, что было между мной и Ниной. Для меня это святое... По-другому не скажешь... Я обещал тебе всё рассказать, и я обязательно это сделаю. Знаешь, выслушав тебя, я понял, насколько ты открытый и искренний человек. Ты не боишься говорить о своих ошибках, заблуждениях. Ты доверяешь мне, а это очень приятно.

– Костя, как же я могу не доверять своему другу всё, что меня волнует? Я не просто хочу общаться. Я хочу именно дружить. Если бы ты знал, какова у меня потребность с кем-нибудь поговорить… Со мной мало разговаривают в семье; чаще - на бытовые и другие темы, которые, конечно же, нужны, я не отрицаю. Но у родителей нет на меня даже кусочка времени, когда я хочу поговорить о чем-то для меня интересном, о том, что меня волнует. Я ни в чем их не виню, потому что мне видно, насколько трудна взрослая жизнь. Я стараюсь не беспокоить родителей. Мне приятно с тобой разговаривать. Я, словно, исповедуюсь тебе.

Говоря всё это, я взяла руки Кости в свои руки и продолжила:

– Я вижу, как ты устаешь, изматываешься, не высыпаешься. Спасибо тебе за то, что ты всегда находишь на меня время. Если совсем не до меня, то сразу говори. Ладно?

Костя нежно сжал мои руки, посмотрел мне ласково в глаза.

– Ты говоришь мне такие душевные слова, что я не осмелюсь тебя ослушаться, - сказал он, улыбаясь. – Ты обо мне так заботишься... Приходи к нам чаще. Мне тоже очень приятно с тобой разговаривать. Ты – единственный мой друг, тебе я могу довериться, и как ты говоришь, исповедаться. Ты мне не надоедаешь, а, наоборот, скрашиваешь последние две недели моего здесь пребывания.

Услышав последние слова, я удивилась и расстроилась.

– Как? Так значит, ты скоро уезжаешь?! И мы больше не увидимся?.. – спросила я Костю, охваченная полным отчаянием. – Как же быстро я теряю друга…

Я опустила глаза, и мне стало больно в сердце, там что-то защемило. Я больше не могла терпеть эту боль... Костя всё понял по моему виду и, наверное, подумал в этот момент, что его слова сильно меня потрясли. Он взял меня за руку, позвал Альберта, и мы пошли к подъезду. Больше я сдерживаться не могла, и как только мы зашли в подъезд, я начала плакать...

14 глава.

У меня было какое-то странное состояние, потому что я чувствовала и телесную, и душевную боль, не понимая, какая из них причиняет мне большие страдания. Я забилась в один из углов подъезда, уселась на корточки и закрыла лицо руками, чтобы Костя не видел моих страданий. Но было поздно, он ещё на улице всё понял. Костя дал Альберту ключи от квартиры, чтобы он открыл её и ждал нас там. Наверно, он предполагал, что я сама вряд ли захочу идти. Костя присел на корточки, как и я; он спокойно раздвинул мои руки и открыл моё лицо, чтобы я могла его видеть. Я ему не сопротивлялась, у меня на это не было никаких сил.

– Оль, давай пойдем в квартиру. Здесь тебе лучше не станет. Я помогу, держись за меня…

Дальше я не дала ему договорить. Слабым голосом, совершенно мне незнакомым, я проговорила ему, жестом показывая «молчать»:

– Хорошо. Только, прошу, не надо слов. Сейчас я не могу тебя слушать...

Костя быстро поднял меня на руки и, как будто я ничего не весила, побежал по порожкам. В висках у меня ужасно гудело.

Зайдя в квартиру, Костя усадил меня в кресло и начал спрашивать, что меня беспокоит, есть ли у меня недомогания.