Слово Гермионы
Шрифт:
Бедному мальчику-со-шрамом стоило бы ответить, мол, не знаю, но питаю искреннюю надежду, что вы, профессор нас научите, ибо в Хогвартсе лучшие преподаватели. Ну, или что-то в таком духе. Но Гарри, доведённый до отчаяния, только огрызается в ответ. Снейп аж сияет от такого счастья и… правильно, снимает балл. Да, с этим недоделанным средневековым химиком надо держать ухо востро, судя по всему большой любитель изводить учеников.
Взвешивая и размельчая ингредиенты для приготовления отвара от нарывов, напряжённо обдумываю, стоит ли подкатывать к Снейпу? С одной стороны, многое можно узнать о местной химии, с другой — научный подход тут явно почитают за ругательство. Только начни что-то объяснять, тут же наорёт, снимет баллы и пошлёт по известному адресу. То есть для успешного подката нужно изображать восторг перед Зельями, да ещё и умело их варить. А мне вся
Ну вот, пожалуйста! Мальчик-с-жабой расплавил котёл, и зелье льётся на пол. Мама миа, да это ж кислота концентрированная, пол дымит, и пара учеников резко получают дыры в обуви. И я не говорю про облако ядовито-зелёного дыма, если это хлор, мы тут без лёгких останемся за секунду! Ученики вскакивают на табуреты, а я быстро прикрываю мантией рот и нос. Палочку в руку (мантию на лице удерживаю левой), создать порыв ветра, отгоняя дым. Огибаю лужу справа, мальчик-с-жабой трясётся и стонет, руки и ноги в жутких волдырях. Химический ожог! Не зная состава смеси, непонятно, что применять, но все же рискну. Наиболее употребительное средство — промыть большим количеством воды. Шепчу:
— Струя!
Да, вот такие у меня ассоциации. Вода из шланга, струя и полив огорода. Кран в местной средневековой обстановке как-то не воображается. Струя воды представляется на пять баллов, ух, холодненькая! Мальчику-с-жабой уже лучше, так, задержать дыхание, смочить мантию и обратно прикрыть рот и нос. Волдыри и на лице, направляю струю туда. Так, молодцом пацан, успел прикрыть глаза. А чой-та вокруг так тихо? Чьорт, опять спалился. Ученики в состоянии тихого охренения пялятся с высоты табуретов, Снейп мрачно ухмыляется. О, молодца дядька, уже и лужу, и дым убрал. Понятно теперь, кто тут вместо вытяжки подрабатывает. Профессор рассматривает картину маслом имени меня: склонившись над пострадавшим, поливаю его водичкой. И лицо прикрыто мантией. Однозначно, будут вопросы. Ладно, будем считать, что первый контакт удался.
— Что это вы делаете, мисс Грейнджер? — о, а вот и вопросы, не прошло и полугода.
— Оказываю первую помощь пострадавшему. Налицо химические ожоги второй и третьей степени, требуется срочная госпитализация и осмотр квалифицированного специалиста.
— Похвально, мисс Грейнджер, но предоставьте лечение тем, кто в этом разбирается. Минус балл Гриффиндору!
— Да, профессор.
— Ты! — палец Снейпа тычет в напарника мальчика-с-жабой. — Отведи его в медпункт! Вас же, мисс Грейнджер, я попрошу остаться после урока.
— Да, профессор, — поднимаюсь и опускаю мантию.
— Что встали? — кричит Снейп на остальных. — У вас ещё зелья не сварены!
Глава 8
Бросая на меня сочувствующие взгляды, гриффиндорцы удаляются из подземелья. Ученики Слизерина злорадно ухмыляются, особенно Драко. Словесно блондинчик не задирается, и то хлеб. Видимо, блеф прокатил, и никто меня в тюрьму сажать не будет. Или будет, но за что-нибудь другое. Палюсь чуть ли не каждый день, спасает только то, что вокруг дети. Что брехать Снейпу уже придумал. Они ж тут ничего про обычных людей не знают, только и могут, что презрительно именовать их магглами. Вот, я ж по легенде парень любознательный, то есть девочка, ну в общем понятно. Ходил в кружок «Юный Химик», занимался помимо программы, читал научную литературу, и в целом самообразовывался. Надеюсь, что прокатит, и в мозги ко мне никто не полезет. Боязнь мозгозалезания имеет все шансы перерасти в фобию, психоз и нервное расстройство одновременно. Так, спокойно, вдох, выдох, равнодушный тон, бесстрастное лицо, поехали!
— Я уже много лет преподаю Зельеварение, — сообщает Снейп. — Но ещё ни разу не видел такого на своих уроках!
И не надо на меня так смотреть! Химожоги — это не шутки.
— Вы понимаете, мисс Грейнджер, что своей бестолковой помощью могли только навредить?! Ведь если бы в зелье были частицы репейника, то….
Бла-бла-бла, сам прокосячил, а я виноват. Ух, «разошёлся, так и сыпет, треугольник будет выпит [21] », ещё полчасика и я лично буду виноват в появлении Волдеморды, гибели динозавров и геноциде индейцев. Ну что ж, контакт состоялся, результат — Снейп «объелся ухи и идёт на йух [22] ».
21
Слова из песни
Высоцкого «Письмо с Канатчиковой дачи». В песне речь идёт о Бермудском треугольнике.22
Народная интернет мудрость, позволяющая иносказательно материться.
— Что вы можете сказать в своё оправдание, мисс Грейнджер? — наконец-то заткнулся зельевар.
— Я спасала человека, профессор.
— И это всё, что вы можете сказать?!
Пожимаю плечами. Наверное, надо было упасть на колени и взмолиться о прощении? Или задвинуть длинную речугу, бормоча оправдания? Ага, ага, и Снейп бы потом с удовольствием проехался по мне, факультету, умственным способностям и ещё куче вещей. Спасибо, плавали — знаем. Полностью отыгнорить этого алхимического тролля не способен, но чем меньше слов — тем меньше поводов для придирок, нёс па [23] ? Снейп подёргивает глазом. Я смотрю болезнь МакГонагалл заразна, или тут у всех учителей глазной тик на нервной почве?
23
Не так ли? фр.
— Две недели отработок после занятий! — провозглашает Снейп.
— Да, профессор.
Хыы, а ты, мрачный дядька, думал, что я вскочу, и буду бегать кругами, вырывая волосы из подмышек? Держит лицо, уважаю, но явно сейчас ещё какую каку подкинет.
— Вы ничего не хотите мне сказать, мисс Грейнджер?
— Нет, профессор.
— Тогда жду вас сегодня вечером на отработку.
— Да, профессор.
— Можете идти, — почти выплёвывает Снейп.
— Да, профессор.
Поднимаясь наверх, размышляю, то ли зельевар всегда такой злобный, то ли он просто устроил «показательную порку», для вразумления остальных. Типа будут бояться, и учить зелья. Хех, наивный чукотский юноша. Уже в Большом зале посещает неожиданная мысль: а может он просто злобный оттого, что постоянно нюхает вредные вещества? Две недели отработок, что ж, срок большой — ситуация со Снейпом прояснится, можно не сомневаться. Честно говоря, меня подмывало спросить, чему равно магическое число Авогадро и применим ли закон Вант-Гоффа при варке Зелий, но удержался. Не надо повторять судьбу мальчика, у которого вместо пупка была гайка.
Так, до вечера время есть, необходимо поднять книги по менталистике и подумать насчёт щита для мыслей. Начать тренировки, надеюсь, хотя бы полкилометра смогу пробежать. Впереди выходные, за которые надо будет составить режим дня. Составить список приоритетов магических направлений. Список заклинаний, которые первыми буду ставить «на рефлекс». Список снаряжения на все случаи жизни. Ну и конечно занятия, то есть придётся брать учебники и конспектировать. Вперёд лезть не буду, но если спросят — должен отвечать лучше всех. Как воздух нужны медитативные техники или что-то из менталистики, чтобы уметь вызывать в себе воспоминания о прошлом. Знания — научные и то, что видел в фильмах о Гарри Поттере — станут моим козырным тузом.
Через 2 часа выползаю из библиотеки, задумчиво почёсывая затылок. В качестве щита книги по менталистике предлагают постоянно контролировать свои мысли. Фантазёры хреновы! Они сами-то пробовали такой фокус провернуть? И это, заметьте, единственная ценная мысль, которую почерпнул из трёх книг. Трёх! Все остальное вода и глубокомысленные рассуждения ни о чём. В отсутствие интернета, электронных книг и поиска по словам, пришлось читать все подряд. Хорошо хоть навыки быстрого чтения остались, а то сидел бы все выходные. Ах да, ещё советовали «следить за собой, быть осторожным» (с), то есть вовремя обнаруживать вторжение в свои мысли. Интересно, как? Вторгшийся начнёт мне нашёптывать свои мысли, читая мои? Бредоересь какая-то. Когда Распределяющая шляпа копалась в моих мозгах, вообще ничего не чувствовал. И захоти кто-нибудь поупражняться на мне в телепатии, тоже вряд ли почувствую.
В общем, одно расстройство. Может и вправду шапочку из фольги заделать?
Собравшись побегать, обнаружил ещё одну неприятную вещь. Ведь в Хогвартсе нет физкультуры, а значит, нет и формы. Вот умная девочка Гермиона и не взяла таковой. А в юбке ниже колен не сильно побегаешь. И кроссовок нет. Да вообще нихрена для физкультуры нет. Спокойствие, только спокойствие, дышим ровно и глубоко. Раз нужных вещей нет, то что? Правильно, нужно или спереть таковые у парней, или трансфигурировать имеющиеся. Хммм, да, вор из меня, как из говна пуля. Попробуем трансфигурацию.