Sms-интим
Шрифт:
Она ему:
– Когда же у тебя губы замерзнут?
– Как расположить женщину к себе?
– Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
– Шпрехен зи дойч?
– Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
– Дочка, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
– Ты
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги!
– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
– Какие красивые открытки, что на них написано? «Моей единственной». Дайте, пожалуйста, десятка два.
Жена отчитывает мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
– Какой же у Вас вес, интересно?
– 110 кг без малого.
– Hу а с малым-то сколько?
– Что такое апатия?
– Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
– Какая в cekce максимальная скорость?
– 68. Так как пpи 69 вы yжe переворачиваетесь.
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – в этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.
– Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
– Ну и что Вы ему сказали?
– А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!
– Самая дорогая шлюха в Америке?
– Моника Левински...
Член упал и встать не может.
Ждет он, кто ему поможет...
– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! Как? А говорят: «До свадьбы заживет».
– Почему негры все время думают о сексе?
– Потому что у них на голове лобковые волосы.
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: «Изобразите слона». Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: «Хобот тоже показывать?»
– Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
– Откуда ты знаешь?
– Батарейки быстро садятся...
– Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?
– ТАРА!!!
Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: «Ежик, что ли?» Принюхался: «Сдох, что ли?»
– Девушка,
девушка, не подскажете который час?– Два часа – двести баксов.
– У вас есть лекарство от гонореи?
– Да, платите в кассу.
– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно».
– Дайте мне два презерватива.
– А зачем два?
– Так нас же двое!
Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение – они делают три!
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
– Два раза...
Девушка молится Богу:
– Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
Избавлю от месячных... Гарантия – 9 месяцев.
– Почему вы идете за мной всю дорогу?!
– Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал?
– Как, как... РУКАМИ!
– Слушай, а как у тебя с женой в постели?
– Да... Так же, как с машиной... Я ее завожу, а она меня – нет...
Из Камасутры... Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.
Ссорятся две лесбиянки:
– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
– Ты давно сексом занимался?
– Три дня назад.
– А че целых три дня-то?
– Да все че-то руки не доходили.
– Кто лучше секс-бомбы?
– Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
– Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется.
– Бьет – значит любит!!!
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
– Дайте пачку презервативов!
– Закончились!
– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.
Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
– Что такое 7 UP?