Sms-интим

* * *

Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

* * *

Девушка, вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!

* * *

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, когда получишь удар между ног.

* * *

Женщина как сигарета: одни советуют бросить, другие просят затянуться...

* * *

Сумма длины ног и длины юбки – сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

* * *

Ты не грусти, мой старый друг,

Есть в нашем мире и контрасты.

Так много девушек вокруг,

А мы с тобою педерасты!

* * *

Все жены делятся на три категории:

1. Некрасивые, но верные.

2. Неверные, но красивые.

3. Красивые и верные, но надувные!

* * *

Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 – ложись, на 2 – тихо!

* * *

Если не хочешь испортить свадьбы и брачной ночи месячными – выходи замуж беременной!

* * *

Поздравляю и желаю: твердой, большой, горячей, глубоко входящей, долго не кончающей мужской любви!!!

* * *

Богинями мы были и остались,

Сводя с ума безумством своих тел.

Пусть сдохнут те, кому мы не достались,

Пусть облизнутся те, кто нас не захотел!

* * *

Господь дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

* * *

Я водой их поливаю,

Одеялом накрываю,

Побыстрее вы растите,

Мои маленькие тити!

* * *

Не ясна тому причина,

Но по прихоти творца

Тело каждого мужчины

Начинается с конца!

* * *

Новинка! «Allways for men»: насадки на каждый день.

* * *

– Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

– Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

* * *

А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

* * *

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

– Милок, купи букетик – неделю стоять будет.

– Правда?! Давай четыре!

* * *

Медсестра больному:

– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!

Больной:

– А нас не застукают?

* * *

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

* * *

– Мой муж живет одним днем.

– Мой тоже. Ночью он ни на что не годен.

* * *

– Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю где и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!

* * *

Идет мужик по улице. Слышит: в кустах начали раздаваться девичьи крики, плавно переходящие в женские...

* * *

Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!.. Я хоть музыку включу!

* * *

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!

– Люсь, это я... Хлеба домой купи...

* * *

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

* * *

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

* * *

Совместный продукт фирмы «Allways» и «Coca-Cola»: «Прохладка».

* * *

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!

* * *

Один ковбой говорит:

– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...

– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.

* * *

– Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?

– Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

* * *

Он слушал ее с выниманием.

* * *

– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.

– Слава богу, педофил проклятый.

* * *

– Ну у тебя и муж, просто ужас. Сует свой нос куда попало, во все дырки.

– Ну а, ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

* * *

– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?

– Что угодно. Он все равно уже храпит...

* * *

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.

– И что?

– Крышка от унитаза больше не опускается.

* * *

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были направлены на программу космических исследований, то сейчас на Луне уже вовсю выпускали бы хот-доги.

* * *

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

* * *

– А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?

– Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

* * *

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:

– Смотри, вон наш отец идет!

– Нет, наш был в плаще!

* * *

– Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?

– Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

* * *

Любовник возмущается:

– Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

* * *

Презерватив. На упаковке надпись: «Эта продукция не тестировалась на животных».

* * *

– Что такое сексуально-скобяное изделие?

– З...ца с ручкой.

* * *