Сноходец

И все же ты меня любишь. Истерично, надрывно. Когда это чувство выплескивается наружу — я вижу в твоих глазах безумие. Я боюсь спрашивать, сколько лет ты жил с этим чувством и прятал его от всех. От меня.

— Я люблю тебя, очень сильно люблю…

Черт бы тебя побрал, я это знаю! Любишь. И не умеешь осторожно обнимать. Мне больно, но это такие мелочи. Обними меня крепче и держи. Я проложу для тебя путь по звездам. Лети со мной, мой снежнокрылый. Я укажу тебе правильную дорогу, ведь я твой навигатор.

Был

Кати больше нет. Он ушел тихо ранним утром. Ушел сам, чтобы не вешать на нашу совесть камень усыпления. Остался любящим нас другом до самого конца. Даже позволил последние пять дней побороться за его жизнь. Так тихо. Пришел с дождем и ушел с дождем. И успокоить меня будет некому. Дико, но он не создал проблем даже своим уходом. Даже дал нам возможность его лечить, принимал все снисходительно, словно снимая камни с нашей совести, мол, ребята, вы сделали все, что могли, но мне пора. До самого последнего заботился о нас. Попрощался, мурлыкнув, и уснул. Выбрал красивую позу, словно позируя для фотокамеры, пододвинул лапу под моську, чтобы лучше выглядеть. И уснул. Только глаза открытыми остались. Мне всегда нравились его глаза. Они были непохожими на кошачьи. Круглые, с круглым зрачком, хотя у котов обычно вертикальный. А еще они были теплого янтарного цвета без малейшей примеси зеленого. Обычно у котов зеленые глаза, реже — голубые. А у него они были темно-желтые. И теплые-теплые, несмотря даже на суровый, словно чем-то недовольный высокомерный взгляд. Таким он был. Ненавижу слово "был".

Я не верю в сочувствие. Не верю в "друг познается в беде". Не верю в понимание и поддержку. Не верю в "если что, я рядом". Я больше ни во что не верю. Но верю в твое:

— А я поплакал. Легче не стало.

Я не плачу. У меня красные глаза от сдерживаемых слез. Не имею права. Потому что если ты увидишь хоть слезинку, то совсем расклеишься. Ты же у меня ангел, нежный и хрупкий. Ты привык, что плакать я могу лишь по мелочам. А когда мне так хреново, как сейчас, я не плачу… я вою. Но никогда не позволю увидеть тебе это. Ты уж прости, хотя… ты лучше меня знаешь, что в нашей ненормальной семейке именно ты — прекрасная принцесса, а я… я тот, кто убивает монстров. Нет, я не рыцарь, рыцарей я тоже убиваю. Я не Ланселот, который тайно вздыхает по Гвиневере. Увы, я некто нехороший, взявший тебя в плен. А ты… поверил мне тогда. И сейчас, точно как тогда, ты поднимаешь на меня свой зеленый взгляд, и спрашиваешь:

— Мы ведь поборемся?

— Конечно, поборемся.

Чувство вины. Я не попрошу у тебя прощения. Ты же знаешь, какой у меня характер. Я просто позволю обнять меня за плечи. Нет, ты не пытаешься меня утешить. Ты сам ищешь утешения, цепляясь за мои ключицы. Прости меня. Хоть я и не скажу этого, но — прости. Со мной так хлопотно. Мне вечно хочется сбежать. Я так устал быть. Я так устал врать. Знаю, что смысла бороться нет. У меня больше нет надежды. Но у тебя я её не отниму.

— Да, мы поборемся.

Потом ты будешь злиться на меня, обвинять, что не смог, не дотянул. Будешь кричать, как ненормальный. И я позволю тебе выкричаться. А потом ты скажешь:

— Давай напьемся.

Я точно знаю, что ты это скажешь. И я сам налью тебе. Ты быстро захмелеешь и отрубишься. А я буду долго сидеть на краю постели и наблюдать, как ты спишь. Ты ангел. Бестолковый белокурый ангел. А еще… ты моя принцесса. И мое сокровище. А я — всего лишь дракон, похитивший тебя. За что же ты так любишь меня? Я не делю с тобой постель, но каждую ночь ты засыпаешь в моих объятьях. Если спрошу, то знаю, что ответишь.

— Секс, это грязное дело. Любовь чиста.

Смешно. Все мечтают о чистой и возвышенной любви. А у меня она есть. Прости, мне пора прекратить страдать глупостями. Пора вернуться к моей драконьей мудрости. И вновь беречь мое сокровище. Потому что я не могу терпеть, когда женщины плачут. Особенно, если они — принцессы с пшеничными кудрями.

Она

Пригорок. Наверное, мы вышли из посёлка слишком поздно. Почему я босиком? Новая мода, что ли? Неважно, пусть так. Всё равно нужно идти. И вообще, чего я капризничаю, это же всего лишь увлекательная прогулка с друзьями? Нас четверо. Даже не помню, кто придумал этот поход. Ночь надвигается слишком быстро. Если идти по дороге, то придётся через лес. Лучше не надо. Мирное место, но звери, да и прочих неприятностей никто не отменял. Лучше через холмы, через пустошь. Правда, много подъёмов, но что нам стоит? Мы же на выносливость устроили прогулку. К полуночи доберёмся до места назначения, там и отдохнем. Тем более, на холмах светло, не то, что в лесу. Там на ровном месте ноги сломать можно — такая темень непроглядная.

Зеркало пруда видно с холма. Я помню этот пруд. Странно, что мы нашли его здесь, мне всегда казалось, что он в другом месте. Спускаемся к воде. Рыболовы. Отходим в сторону, чтобы не мешать, и как были в запыленной одежде, так и идём купаться. Вода тёмная, но тёплая. Здесь мелко, по идее, захочешь — не утонешь. Всё равно вплавь, иначе на другой берег не попасть, а нам очень надо. Какого-то рожна путаюсь в лозах ивняка. По корням вербы взбираюсь на поверхность, пройти метров десять — и естественный пляжик на противоположном берегу, куда нам и надо попасть, чтобы продолжить путь по тропе. Мои уже здесь. Не знаю, как так получилось, что мы потерялись при переправе. Пруда-то — пшик один, лягушкам ноги мыть и то маловат. На пляже какая-то компания устроила ночные купания. Смех, разговоры.

— Как это, когда предают? — кто-то из компании обращается ко мне.

— О чем вы?

— Ты не пойми нас неправильно, это всё она. Она нам заплатила, мы не хотели предавать тебя. Не злись, — это уже из моих.

Затравленно оглядываюсь по сторонам. И мои спутники, и береговая компания смотрят на меня, приближаются, говорят о том, что им заплатили. Стою по щиколотки в воде. На берег нет пути. Внезапно понимаю, что шалостями и мелочами здесь не обойдётся. На другом берегу люди, рыболовы. Надо к ним. Резко разворачиваюсь и бросаюсь вплавь. Голоса в спину:

— Держи её! Не дайте ей уйти!

Бросаются за мной. Надо уходить. Пока над водой видно мою голову — у них есть ориентир, куда плыть. Ныряю. Никогда не любила нырять, но надо. Вода невероятно теплая и грязная, пропитанная илом, тиной. Надо глубже, сейчас темно, так что не заметят. Главное, добраться до другого берега. Еще глубже. Странно, всегда считала, что этот пруд совсем мелкий. Слишком долго под водой. И уже не вынырнуть, не хватит дыхания. Кажется глупым и невероятным, но могу дышать под водой. Стоп! Я не дышу. Мне больше нет нужды дышать. Всё закончилось. Меня больше нет.

Я не сумею стать слабее, кто-то проклял. Я просто перестану спать. Понимание зависимости от Хранителя снов. Мироздание, уничтожающее мои сущности в иных вероятностях бытия. Наверное, однажды мне наскучит это. И я брошу вызов, пытаясь уничтожить причину. Или исполнителя.

— Каждый раз, когда ты умираешь — теряешь что-то светлое и доброе в себе. Нельзя допустить, чтобы все твои сущности собрались воедино.

— Учитель, я простая смертная.

— Все мы — простые смертные. Но иногда на нас устраивают охоту. Ты сноходец, всегда на передовой, твои сущности легко найти в паутине мироздания.

— И что случиться, если всех меня убьют?

— Все твои сути соберутся в одном теле.

— Но разве это не сделает меня сильнее?

— Сделает. Многократно. Только утеряв все доброе и светлое, ты станешь монстром, Демиургом разрушения.

— Это настолько плохо? Ведь за разрушением приходит созидание, на пепелище вырастают самые красивые цветы.

— Не тот случай.

Ты рассказывал тогда, что случится. Нет, я не хочу стать такой. И не знаю, за что ухватиться, чтобы предотвратить эту цепь смертей. Ты прав, я сноходец. Я посылаю людям сны, дарю удачи, исполняю мелкие желания. Не то чтобы совсем добрый солнечный одуванчик, но я поставлена по эту сторону баррикад. Учитель, я в растерянности. Не то чтобы мне не хотелось мир подправить, но если это означает полное уничтожение, то я не согласна. Я выплетаю паутину снов, вхожу в сознание многих, принося мир и успокоение. И полностью беззащитна, потеряв Хранителя.