Собачьи радости (Избранное)
Шрифт:
Но на меня, скажу тебе откровенно, посадить хорошую блоху, я бы знаешь где сейчас была?.. Сегодня четверг?.. В Лондоне на бегах брала б главный приз. Вот так-то вот! А без блохи сам ни в жизнь не почешешься. Правильно сказала одна болонка французская: "Шерше ля блох" - ищите блох!
Длина ушей
П е р в ы й. Простите, что там так мелко написано?.. "Клуб, кому за... десять"? За чего десять?
В т о р о й. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за десять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть - не принимают. Два - может быть, после собеседования.
П
В т о р о й. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два. Правда, близорукость требуется за минус десять.
П е р в ы й. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это... как через поводыря с биноклем по мишени стрелять.
В т о р о й. Зато не видят своих физических недостатков, оттого хорошее настроение.
П е р в ы й. Ну и что интересно в своем хорошем настроении они по вечерам вытворяют?
В т о р о й. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не подходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.
П е р в ы й. Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а вдруг там женщины?
В т о р о й. Возможно.
П е р в ы й. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?
В т о р о й. Любых. Всех! Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием японского языка.
П е р в ы й. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради чего. А что, если они там?..
В т о р о й. Не думаю.
П е р в ы й. Я не понимаю. Никто не знает, что там происходит, и все идут мимо?
В т о р о й. Кто идет мимо? Да вечером на улице тысячная толпа! Люди с ума сходят, почему никого туда не пускают. Вчера трех с разрывом сердца увезли.
П е р в ы й. Неужели нельзя найти на них управу?
В т о р о й. Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и визжат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати трех часов.
П е р в ы й. Нет, но почему именно японский язык? Отчего ягонский? Больше никаких сведений нет?
В т о р о й. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, коробки макарон и лыжные палки.
П е р в ы й. Какая связь между матрацами, палками и макаронами?
П е р в ы й. Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными палками? От макарон, что ли?
В т о р о й. Вряд ли. Может, как китайцы рис - палочками, они макароны - лыжными палками?..
П е р в ы й. Допустим. А зачем при этом надувать матрац? Почему нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея! Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абордаж.
В т о р о й. Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.
П е р в ы й. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните комнату водой - и поплывет как миленький.
В т о р о й. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.
П е р в ы й. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко ругаются.
В т о р о й. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понимают и
спокойно лопают макароны лыжными палками.П е р в ы й. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают! Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть. Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам хорошо, вы хоть лысый.
В т о р о й. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза мазнул - чисто.
П е р в ы й. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?
В т о р о й. Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете брать?
П е р в ы й. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!
Разбудить зверя
Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку. Муравей от боли как завопит.
– Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут муравей окончательно глаза продрал, видит: над ним слон, муравейника нет. От ужаса голову потерял, кричит, сам не знает что: "Куда прешь?! Глаза ушами завесил! Пошел отсюдова вон! "
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. Не иначе он каратэ занимается. Вон рожа какая бандитская. Повернулся слон - и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
– Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, лучше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще такой случай представится?
– И помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки на сучок переваливается, орет:
– Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит. Особенно по пересеченной местности. Отстал муравей.
На поляне тигр завтракает. Шум услышал - антилопа поперек горла встала:
– Что случилось? Слон со всех ног бежит. От кого? Если уж слоны побежали...
Тут муравей выскакивает, весь в мыле:
– Фу! Слышь, старый, слон такой толстый не пробегал?
– Пробегал. А вы с ним в пятнашки, что ли, играете?
Ну, муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает:
– Цыц! Матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу, тобой займусь! Не буди во мне зверя - укушу!
– И за слоном вдогонку побежал.
– Так, - подумал тигр.
– Надо сматываться. Пока не загрыз.
Скоро все узнали, какой жуткий муравей в лесу объявился: за слонами да за тиграми гоняется. А сам никого не боится. Чуть что, как пискнет страшным голосом, - у всех мурашки по коже.
Медведя из берлоги выгнал, живет там е молодой львицей, которую у старого льва отбил.
В лесу что-то страшное творится. По всяким спорным вопросам извольте явиться к нему, к мудрейшему. И еще, представляете, требует, чтобы перед ним на колени вставали. Вот дожили! Нет, на колени-то каждый встать может, было бы видно перед кеы! А в траве как его разглядишь, кровопийцу рыжего? А вы спрашиваете, почему у нас все звери в очках. Хочешь не хочешь приходится с утра до вечера смотреть под ноги, чтобы нечаянно не раздавить его высочество.