Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков
Шрифт:
Виктор Христенко, вице-премьер правительства России:
– Кроме Жириновского, у нас вообще никто ничего не делает, и об этом все знают.
Владимир Жириновский снова потряс воображение народа. Он предложил свою кандидатуру в качестве ведущего телепрограммы «Спокойной ночи, малыши», которая выходит на ОРТ. Как сообщил Интерфакс, выступая на парламентских слушаниях по проблемам телевидения и радиовещания в РФ, которые проходят в Госдуме во вторник, В. Жириновский подверг критике некоторых ведущих ряда телевизионных программ
«Немцов заказал мое убийство. Но исполнитель приехал, послушал мое выступление, и у него опустились руки».
Владимир Жириновский посетил в Санкт-Петербурге гей-клуб «69». Еще не успев перешагнуть порог этого заведения, он воскликнул: «Ну а где же наши мальчики, где наши голуби! Ну-ка ко мне их ведите!»
Владимир Жириновский отметил, что самым богатым человеком на пост-советском пространстве является Гейдар Алиев, поскольку у того имеется целых 7 миллионов баранов.
Выступая сегодня на пресс-конференции, Владимир Жириновский предложил свой план восстановления Останкинской телебашни. Суть предложения состоит в следующем: предлагается снять вышедший из строя 100-метровый шпиль и продать его с аукциона. По мнению Владимира Вольфовича, покупатели обязательно найдутся, и цена будет достаточно высока. В крайнем случае, если на весь шпиль покупателя не найдется, его (шпиль) можно разделить на несколько частей и распродать в качестве сувениров. Напомним, что аналогичным образом поступили власти Германии после разрушения Берлинской Стены. На вырученные деньги (по оценкам Жириновского сумма составит не менее $700 млн.) можно будет в кратчайшие сроки восстановить техническую часть башни, установить новый шпиль и начать телевещание в прежнем объеме и даже более.
Владимир Жириновский, чей «Блок Жириновского» получил неплохие результаты на выборах, заявил в понедельник, что отпразднует победу, взламывая компьютеры Запада. На вопрос корреспондента Reuters, выпьет ли лидер ЛДПР за победу на выборах, Жириновский ответил: «Нет, ни за что. Мы, русские, больше не пьем. Мы работаем на компьютерах, мы используем их, чтобы посылать вирусы на Запад и забирать ваши деньги. У нас лучшие хакеры в мире. Мы не пьем, не курим, не используем наркотики и не имеем СПИДа – это все у вас на Западе».
– Америка бомбит Хиросиму и Нагасаки – все молчат, оккупировала сто пятьдесят стран – все молчат, раздолбала нашу подводную лодку «Курск» (если б мы то же самое сделали с американской, уже была бы ядерная война). Мы им простили.
– Как, и «Курск» они?
– Все они!
Нужно сделать так, чтобы было много жилья, чтобы было много машин, яхт-клубов, чтобы молодежь могла учиться, жениться – много раз жениться. Хоть каждый год! Каждый новый год встречать с новой женой, в новой квартире, в новом костюме и на новой машине!
Анекдот, рассказанный В. В. Жириновским:
– Собрались в кабаке нацбол, демократ и коммунист. Стали спорить, чья идеология
лучше. Спорили-спорили и решили проверить на практике, кто заставит кошку съесть горчицу. Нацбол хватает ложку и силой заталкивает кошке в рот. Все возмущены: насилие! Демократ берет два кусочка колбасы и кладет между ними горчицу: кошка съела. Все кричат: обман! Коммунист ловит кошку и мажет ей горчицей под хвостом. Та с воем вылизывает. Коммунист: «Все, обратите внимание: добровольно и с песней!»Детство замечательных людей. Маленький Жирик лежит в люльке. Папа учит его говорить:
– Вова, скажи «папа», ну скажи «па-па»…
– Па-па-па-па-падонки все!!!
– Когда-то я был красивым и умным, – вспоминает Жириновский, – но в роддоме меня подменили.
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
– И сколько я вам должен, однозначно?
– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
В Госдуме Гусман – Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
– Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания.
Маленький сын его спрашивает:
– Папа, а кто такой Жириновский?
– Это наш вождь, сыночек!
– А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!
Разговор в трамвае:
– Вот твой Ельцин за идею на рельсы лег?
– А твой Жириновский ляжет?
– Ляжет!
– Скорей бы!
– Расскажи анекдот про Вовочку.
– Про какого Вовочку: Ленина, Путина или Жириновского?
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
– Знаете, группенфюрер, должен признаться, я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.
– Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
Иностранный корреспондент спрашивает:
– Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
– Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.
– Да не верьте, это все предвыборные обещания.
– Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки – в Средиземном море.
– Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».
Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.
Вопрос к армянскому радио: Чем отличаются Жириновский и Немцов?
Ответ: Профессией родителей. У Жириновского папа юрист, у Немцова мама учитель.
Вопрос: Что у них общего?
Ответ: И тот и другой знают, как спасти Россию.
– Жириновский дружил с Милошевичем – Милошевича посадили.