Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков
Шрифт:
– Производимые в России «молочные» продукты из технического пальмового масла Онищенко не запрещал. И рыбу из Китая, Вьетнама и Норвегии, опасную для жизни человека, он тоже почему-то не запрещал.
– Онищенко слишком явно стал заботиться о качестве продуктов питания, и это очень озаботило (простите за тавтологию) наших олигархов, торгашей, производителей и вообще «верхушку». Из-за его действий народ стал бы меньше болеть и вымирать, а это не входит в планы вышеперечисленных. В нашу страну валом везут все отходы из других стран, огромными составами пальмовое масло, которое Европа запретила применять в пищевой промышленности, оно убивает людей. Дерьмократы-либералы говорят, как хорошо мы стали жить, благодаря им все магазины завалены продуктами.
– Онищенко был мировым лидером борьбы с воронами, крысами, свиньями, бациллами и кровососущими. Судя по его назначению на должность зам. председателя Правительства РФ, – ему поручен еще более важный участок работы: борьбу с этой нечистью во властных структурах.
– Этого дня Россия ждала ровно 17 лет. Больше не будет в России запретов. Наступает истинная и не запретная демократия. Что Онищенко только ни делал, чтобы россияне жили еще лучше по сравнению с 1913 годом. Он выказал предложение о запрете производства и продажи табачных изделий, говорил о свином гриппе, выступил с запретом ввоза овощей из Египта, запретом на поставки минеральной воды «боржоми», вина из Грузии и Молдавии, молока из Белоруссии и дешевых сыров. Вступил в конфликт с Госдумой по антитабачному закону, грозился поставить вопрос о ее роспуске и невозможности депутатам в дальнейшем питаться в спецбуфете Государственной Думы. Естественно, после таких угроз не выдержало сердце даже у ветерана НКВД. В ответ мудрые и ничего не побоявшиеся члены думской фракции «Единая Россия» выступили против главы Роспотребнадзора, предложив «направить господина Онищенко на психиатрическое освидетельствование». Затем последовали битва против Roshen, запрет на ввоз литовского молока… Теперь никто за нас не вступится. Без Онищенко жизнь станет как на Марсе. Мы будем есть продукты ГМО, болеть свиным гриппом и чихать, хрюкая. От птичьего гриппа вырастут перья и все превратятся в стерхов, которые созданы для счастья, как мы для полета и коммунизма. От конфет Roshen выпадут последние зубы.
Молодежь вся прокурится, мучаясь от никотина. А ведь Онищенко хотел, чтобы россияне курили чистый «вирджинский» табак, а не дымовые шашки для травли грызунов под названием «Беломор». «Боржоми», грузинское вино вместе с белорусским молоком сделают нашу жизнь совсем худой, отчего россияне начнут размножаться как будто они не россияне вовсе, а китайцы. Вот тогда-то и не хватит природных запасов для китайцев, которыми Россия кормит Китай. И тогда брат пойдет на брата. Онищенко гарантировал мир ограничением рождаемости а, следовательно, он своими запретами предотвратил войну. Цены пойдут вниз и все будут есть сколько захотят, и пить молоко, как водку. Но об этом лучше не думать… ибо подобного незаменимого человека – Онищенко – Россия больше не найдет…
– Россия, затаив дыхание, ждала этого скорбного сообщения об увольнении «главврача». Теперь продукты пойдут из всех уголков мира, их никто не будет запрещать. Все начнут есть и станут такими же полными, как американцы. Размножаться будут тоже как американцы. Нас станет 280 миллионов. В России начнут отмечать день Колумба и Хэллоуин. Туристы начнут путать Америку с Россией и узнавать страны по памятникам – Статуе Свободы и памятнику Дзержинскому возле здания НКВД.
– Он чай к блинам советовал заваривать снегом, и, кроме того, «талая вода хорошо мылится» и можно «сэкономить мыло и шампунь». При этом есть снег москвичам Онищенко «категорически не советует». Немосквичам, видимо, можно…
– После ухода в отставку Онищенко подастся в комики и побьет Петросяна, будет полные залы собирать и травить байки о том, как он троллил всю РФ. Типа: «мониторил я качество блинов, они точно не ядовитые» – и весь зал бах в лежку от смеха.
Часть 2
Собрались Путин, Медведев и Лукашенко…
Владимир Владимирович Путин: «Идите ко мне, бандерлоги!»
Владимир Владимирович Путин (род. 7 октября 1952, Ленинград), президент Российской Федерации (с 7 мая 2000 года по 7 мая 2008 года и с 7 мая 2012 года). В течение стольких лет руководства страной ВВП запомнился своими многочисленными блестящими высказываниями и прекрасным знанием пословиц и поговорок.
1. Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту – в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно!
2. У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
3. Мухи отдельно, котлеты – отдельно!
4. Кто нас обидит, тому в течение трех дней мало не покажется.
5. Над принятием законов думают сотни и сотни, а над тем, как обойти закон, думают миллионы.
6. Есть еще такая старинная русская забава – поиск национальной идеи…
7. Отсутствие слабого пола в российском дипкорпусе может стать слабым местом нашей внешней политики.
8. Хотите зарабатывать деньги, идите в бизнес, хотите посвятить себя государственной службе – живите на зарплату.
9. Получается, что если у человека есть фуражка и сапоги, то он может как минимум обеспечить себе и закуску, и выпивку.
10. Я читаю ваши мысли, и уже давно, и не только ваши.
11. Я, как исполняющий президента…
12. Россия может подняться с колен и как следует огреть.
13. Вы говорите о нарушениях прав человека. Чьих прав конкретно? Имена, явки, фамилии.
14. Почему у нас так (как в Евросоюзе) не получается? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем.
15. Вот если можно соединить отвертку и наукоемкое содержание.
16. Зарплата у нас растет, но почему-то вместе с ней растет и численность административных органов, – и в центре, и на местах!
17. Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка – сопротивляться.
18. Общество должно отторгать все, что связано с сексом.
19. Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!
20. То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора.
Мочить в сортире
Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились… Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту – в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно. (Сентябрь 1999 года; Путин был премьер-министром страны)
Утонула. А вам какое дело?
На вопрос ведущего телеканала Си-эн-эн Ларри Кинга, что случилось с российской подлодкой «Курск», Путин коротко и емко сказал: «Она утонула». (Сентябрь 2000 года)
В Сочи снег будет всегда
На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днем, в то время как в горах – настоящая зима. Я там катался на лыжах шесть или семь недель назад, и я знаю – настоящий снег гарантирован. (На официальной презентации Сочи в Гватемале в качестве кандидата на проведение зимней Олимпиады в 2014 году; июль 2007 года)