Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков
Шрифт:
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
– Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
– Ничего страшного. Так заходите.
Путин на онлайн-конференции:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы
– Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
– Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.
Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Однажды Владимир Владимирович позвонил главе своей Администрации.
– Слышишь, – сказал Владимир Владимирович, – мне тут из Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей. И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю – может их в Белоруссию отдать?
– Отдать-то можно, – сказал глава Администрации. – Но вдруг они не будут брать?
– А не будут брать, – сказал Владимир Владимирович, – отключим газ.
И положил трубку.
В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.
Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
– Эх, что ни говори, а Украина для нас – отрезанный ломоть сала!
Кучма:
– Ах так?! Тогда вы для нас – отрезанный… отрезанный…
Путин:
– Ну, например, газопровод… Хотите?
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми коллегами. Те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность… в 19 часов Путина нет, в 20.00 – нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонятего помощнику. Тот отвечает: мол, все нормально, сейчас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся…
Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Забавные матрешки начнут продавать в этом году: Путин, Медведев, потом – упс! – снова Путин.
Две подружки разговаривают:
– А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!
– Это ты про своего, что ли?
– Да нет, про Путина…
– А что с детьми Путина и Кабаевой?
– Их легализовали Пугачева с Галкиным.
Почему наших чиновников до сих пор
не удалось пересадить в отечественные автомобили?– Никто из них еще не определился с отечеством.
Путин списал 20 млрд. Африке и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
«Политиком в России, – сказал Путин, – не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа». Похоже, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.
На пресс-конференции ВВП:
– Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
– Можно.
– Вы когда-нибудь уйдете с поста президента?
– Конечно.
– А когда?
– Это уже второй вопрос.
Путин четыре часа простоял в пробке, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку…
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят рядом Путин и Медведев.
– Ну, друзья, что скажете?
– Мы старались. Очень старались, но финны – они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
– Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
– В марте. Паралимпийская.
– Отлично. Подготовьте ребят.
Журналисты спрашивают:
– Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады-2014 будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
– Да, я бы хотел в Ялте.
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира Обамы.
На пресс-конференции.
– Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин:
– Люблю покритиковать.
Чтобы уделать Путина и Лукашенко, которые хвастались в прессе, что поймали здоровых рыбин, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.
Пресс-конференция:
Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?
Янукович: Бог поможет.
Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?
Я: Бог поможет.
Ж: А как восстановите экономику Украины?
Я: Бог поможет.
Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?
Путин: Мне, конечно, лестно, но начнем с того, что я все же не Бог.
В ответ на вопрос МИД Литвы, почему на парламенте Крыма висит российский флаг, МИД России ответил: во-первых, это красиво, во-вторых, 2014 год – год российского флага на Украине, а, в-третьих, будете много вопросов задавать – и вам повесим.