Сохранить себя

Нат вздохнула и рывком распахнула дверь:

— И на кой мне такой слабосильный напарник? — усмехнулась она.

— Даже не знаю, — пожал я плечами. — Может, потому что у меня есть голова на плечах?

— Ага. А еще задница, которая вечно находит приключения на ровном месте.

— Прошу заметить, весьма симпатичная задница.

— Кто тебе такую дурость сказал?

— Нат, я же молчу, что все это время с превеликим удовольствием пялился на твою задницу. Могла бы и мою похвалить.

— Обезьяна, ты хоть сам понял, что сказал? Ладно, хрен с ним с комплиментом в адрес моей попы. Я давно заметила, что ты откровенно ей любуешься. Не пристаешь — это уже хорошо. Но чтобы я хвалила твою жопу? Ты совсем ку-ку?

Я в ответ лишь развел руками. Сам предмет нашего короткого диалога был несуразен. Да, вместо того, чтобы заняться делом, мы обсуждали наши задницы. Это не просто несуразно, это было высшей формой идиотизма.

Нат покачала головой, улыбнулась и спросила:

— Может, все-таки займемся делом?

— Можно. Ты займись СВР, а я — осмотрю кухню.

— Ты, что, втихаря пожрать решил?

— Нет. Просто последний раз я видел Витька именно на кухне. Оттуда и начнем его поиски.

— Ладно, принято. А где твой СВР?

— В спальне.

Мы вошли в квартиру и разбрелись в разные стороны: я пошел налево, на кухню, а Нат — направо, в мою спальню. Я жил в однокомнатной квартире, поэтому между мной и напарницей было всего метров пять, не больше. И в случае чего-то непредвиденного, чего, надеюсь, не случится, мы всегда успеем прийти друг к другу на выручку.

Если кто не помнит, кухонька у меня была маленькая. Холодильник, стол со стулом и плитка — вот что там помещалось с трудом, в этих шести квадратных метрах. Как мы там поместились втроем с изломами-бомжами — хрен его знает. Я сам на кухне чувствую себя как слон в посудной лавке. Но не в этом дело. Сам размер кухни не особо был важен, наоборот, это меня даже радовало. Быстрее ее осмотрю. А то Нат там найдет мои трусы или еще чего…

Осмотр кухни закончился, едва начавшись. Рассматривать пустые бутылки из под водки на столе было не интересно, поэтому я заглянул под стол. И там нашел нечто, похожее на зацепку. Шеврон. Желтого цвета мишень на красном фоне. “Долг”.

М-да, кажется я поторопился давать обещание вернуть друга излому. Потому что здесь, в моей квартире, побывал “Долг”. И это вот вообще хреново.

Для тех, кто не знает, “Долг” — одна из сталкерских группировок Зоны. Хотя сталкерами их в чистом виде и не назовешь. Скорее, они — военные и не сказать, что бывшие. Да, согласно некоторым данным, “Долг” был основан именно военными, которые волей случая оказались заперты в Зоне. Странная хрень. Вольные сталкеры в те времена спокойно болтались между Зоной и Большой Землей, зачастую по несколько раз пресекая периметр, а вот военные якобы не смогли покинуть Зону… Ладно, не в этом дело. “Долг” поставил себе цель — бороться с Зоной. Цель хорошая, даже правильная, но вот методы… Короче, хреновые у них методы. То, что непонятно — уничтожить, то, что всем внезапно надо — захапать любой ценой. Долгов любят чуть больше, чем ренегатов и бандитов. Просто потому что они — козлы. Уж простите, но это так. Я наверное кажусь излишне категоричным, но после одного случая не могу спокойно воспринимать долговцев. Хочется расстрелять в них весь магазин автомата и еще добавить.

В принципе, в последнем своем желании я был не одинок, но и не совсем не прав. Хотя бы потому, что эти козлы проникли в мой дом. Не знаю, как и у кого, но у меня словосочетание “частная собственность” вызывает понятное желание этого не трогать. У долговцев такого не возникло, за что их надо покарать.

— Нат, у нас тут проблемка возникла! — крикнул я.

Через секунду Нат показалась из моей спальни. Только шла она как-то странно, задом наперед.

— Ты чего? — спросил я.

— Монки, не знаю, что там у тебя, но у нас точно есть проблемка. И не одна, — повернула ко мне голову Нат.

Тут же из из кармана плаща раздался приглушенный звук сообщения КПК. И в голове моей раздался голос виртуальной Нат:

— Активирован квест “Мама, папа, я — хрю, хрю!”

— Знаешь, меня убивает юмор разработчиков. Наверное, всем отделом придумывали названия для квестов, — пробормотал я себе под нос, а потом обратился к Нат: — Что там у тебя? Мое подождет…

— Сам посмотри, — пожала плечами Нат. Насколько я ее понял, она вовсе не жаждала вновь зайти ко мне в спальню. И тут дело было не в том, что это моя спальня.

Почесав затылок и запихав шеврон в карман, я отправился в свою спальню. Надо же узнать, что так напугало — а Нат точно была испугана, это и к бабке не ходи — мою бесстрашную напарницу там.

Долго искать не пришлось. Едва я вошел в спальню, так сразу все понял. На моей кровати вольготно разлеглась псевдоплоть. Она была таких гигантских размеров, что наверное даже Хемуль бы пораженно присвистнул, едва ее завидев. По крайней мере, эта тварь с трудом помещалась на моей кровати.

Искренне пожалев, что вчера сменил постельное белье, я вышел из спальни таким же макаром, как недавно покинула ее Нат. Сделано это было для того, чтобы мутант, занявший мою кровать, все также увлеченно жевал простынь, а не вздумал напасть.

Не знаю, какой больной мозг создал псевдоплоть. Скорее всего в тот день, когда родилась 3D-модель этого мутанта, разработчики были пьяны вдрабадан. И еще предварительно приняли какие-то галлюциногены. Так как они сами затрудняются ответить от какого животного произошла псевдоплоть.

По моему личному мнению, псевдоплоть — это безумная смесь краба и свиньи. Ничем другим я крабьи лапки на огромной толстой тушке объяснить не могу. А выпирающий глаз, который обычно сталкеры получают в виде лута после победы над этим бедным созданием, появился только благодаря тому, что псевдоплоть просто охренела от того, как над ней поиздевались разработчики.

Первую псевдоплоть сталкеры увидели еще в самой начале, вскоре после Второго Взрыва на Чернобыльской АЭС. То есть, примерно, в 2007 или в 2008 году.

В 2009 году со стадом псевдоплотей повстречался знаменитый Юра Семецкий, по прозвищу Живчик. Кстати, именно после этой встречи он и получил это свое прозвище. Псевдоплоти не хило так потрепали Семецкого, но он умудрился выжить. С того времени Семецкий люто ненавидел псевдоплотей и старательно их уничтожал при каждой встрече.

Когда сталкеры перестали быть одиночным явлением в Зоне, к псевдоплоти привыкли. Она, на самом-то деле, не представляла собой серьезной угрозы. Потому что была пуглива, хоть и агрессивна. Кстати, вот именно поэтому и я и Нат вели себя тихо в спальне. Не буди лихо, пока оно тихо. Когда псевдоплоть пугается, это может закончиться как угодно. Она может напасть. Или забиться в угол и истошно верещать, пока не привлечет чье-либо, к примеру других псевдоплотей, внимание.

Одна псевдоплоть — так себе опасность. Все, что нужно — не попадаться под ее крабовые лапки, а также под ее бросок. Благодаря немалому весу дух она выбивает на раз. Только вот с инерцией проблемы.

Намного сложнее справиться с несколькими псевдоплотями. Одно радует, что они настолько пугливы, что порой хватает всего одного выстрела из пистолета в воздух. Когда псевдоплоти пугаются, они начинают поистине броуновское хаотичное движение. Или, как сказал бы я сам, они начинают выполнять самый правильный план эвакуации. Помните, тот, где стрелки идут по кругу и в центре этого круга только одно слово “АААА!” Скорее всего, перспективы у сталкера, оказавшегося в центре такой “эвакуации”, неважнецкие. Его просто растопчут. Как было когда-то с Семецким.