Соки жизни
Шрифт:
– Ну, не знаю. Что-нибудь.
– И дальше чё?
– Всё же с зарплаты я пригласил её в очередной раз в кафе. Примерно через месяц. И тогда… Представляешь? Она как с цепи сорвалась… креветок королевских с сухим вином заказала! Пирожных дорогих! Рыбу – самую дорогую. В общем, она решила накушаться на всю войну…
– Какую войну?
– Да никакую. Это просто к слову. Невоспитанная! Я в уме стал денежку свою подсчитывать… считать… Расстроился… Ужас как.
– Ну и?
– Она опять не пошла ко мне. Представляешь? Креветки поела, зараза, рыбу, пироженку, вино всё выпила и не пошла, тварь!
– Ну ты не ругайся, как я. Тебе это не идёт, Лёха.
Он молчит. Задумался. Видимо, вспоминает. Я допил чай, вздохнул и сказал:
– Чё-то
– Вот и я говорю… Все бабы… не такие, какими должны быть на самом деле. Кормишь их, поишь… А секса нет. Я полгода уже как прекратил общение с женщинами. Представляешь?
– Ты меня пугаешь, Алексей, – спокойно сказал я.
– Нет, ничего такого. Я дрочу. Раз в месяц. И мне хватает.
Я посмотрел на его руки и заявил:
– Чё-то больно редко. Раз-то в месяц…
Он пожал плечами.
Я продолжил:
– Дрочить раз в месяц – это очень и очень мало. Так и до простатита недалеко. Если бабы нет, шкурку нужно гонять чаще… если есть шкурка. Ты же чуть-чуть татарин… И даже если баба есть… шершавого надо гонять. Без вопросов. Подумай об этом, Лёха.
Лёха зарделся как маков цвет… от стыда или хрен знает от чего. Видимо, опять его зацепил «татарин».
– Ничего стыдного, конечно, в этом нет, – добавил я. – Только на ладони изредка поглядывай, а то волосы вырастут. Брить придётся.
И я постановочно громко засмеялся, показывая, мол, тем самым ему, что можно и поржать над своей бедой, которая и не беда вовсе. Лёха не оценил юмора.
Я показательно нахмурился и стал разглядывать своих домашних мух, которых в августе я убью, потому что они начнут больно кусаться. Убью, так и не дав им имён.
Лёха поднялся, как будто бы даже слегонца поклонился и сказал:
– Мне пора. И мухи у тебя вредные…
Но я его остановил:
– Лёха, погодь. А почему ты рекомендуешь мне обходиться без матов в моих текстах, а сам рассказываешь, как трахаешь Дуньку Кулакову?
Ему явно не понравился мой прямой вопрос. Он заскрипел зубами и злобно сказал:
– Сахар для гостей купи, Николай… Не все, как ты, пустой чай пьют. Хоть бы печенье какое… Шоколадку…
– Водка есть, – перебил его я, заглядывая в лицо.
– Я не хочу водки, – сказал он.
«И на том спасибо», – подумал я, готовый проводить его до двери.
Он обулся. Я кивнул головой. И он ушел.
– Зачем мне сахар? – спросил я сам себя вслух. Кстати, с тех самых пор Лёху я больше и не видел. Видимо, моё поведение было последней каплей в его стакане гордости. А как нужно? Чтобы люди, считающие мух, искренне слушали, верили, понимали людей со своими тараканами в голове? Так, что ли? Или вообще всё перевернуть и мне с него снять последнюю рубаху? Так в современной России бывает чаще. Принцип «снимать последнюю рубаху с себя» сегодня не работает. Ибо очень часто, сняв с себя последнюю рубаху, тебя следом ещё попросят отдать исподнее. А если ты не отдашь нательное белье, то просящий посмотрит на тебя искоса, да ещё и проклянёт за жадность, надевая подаренную тобой последнюю белую рубаху. В итоге виноватым окажешься ты. Живи как зверь. Живи как муха.
Через месяц у меня первый суд. Начал я рассказывать про суд сам себе, ведь Лёхе было пофигу, Лёха дрочит, болеет за Россию, и бабы его в ресторанах объедают… Суд по иску к Госреестру об обязании выдать подлинники документов, переданных им для государственной регистрации перехода права собственности на объект недвижимого имущества. Гребаный, сплошь пропитанный коррупцией Госреестр уже почти год не возвращает мне документы на офис после отказа в госрегистрации. Они, гады, вдруг посчитали, что документы поддельные. Обратились в полицию, где в возбуждении уголовного дела против меня отказали. Я в ответ написал заявление в прокуратуру. И ещё одно письмо направил в Госреестр с копией «Постановления об отказе в возбуждении уголовного дела». Ответа от них я пока не получил. Потом был развод с Алисой. Я решил устроить пир во время
чумы и находился в поисках нормальной квартиры с возможностью парковать машину. В центре Москвы сейчас с парковкой крайне худо. За всё плати. С трудом я нашел подходящую хату на последнем этаже – как я люблю. Заселился. В первый же день сходил в любимый Дом-музей Гоголя, расположенный неподалёку. Закрыв глаза, несколько минут постоял в комнате, где умирал классик. Поклонился. Несколько дней я вновь наслаждался любимым центром Москвы. Мы с Алисой прожили на Арбате несколько счастливых лет до того, как уехали в эту проклятую область, где случился развод. На Арбате у нас остались друзья. Но друзья сейчас меня не радовали. Я уже тогда стал превращаться в асоциальную личность.Смонтируем сцену. Через неделю я поюзал Рунет и нашел ближайшую юридическую компанию, которая теоретически могла помочь в обязании выдать мне мои документы и зарегистрировать положенную согласно кадастровому паспорту площадь. Замечу сразу – я поторопился, когда меня обступили кошки-юристы, реально облизали и навязались мне. Ну а что дальше? Ну а дальше будет и экшн, и триллер будет, и драма некая, и порно, и жопа тоже… будет. Я давно обратил внимание, когда наступает полная жопа, я начинаю усиленно творить. И чую… жопой, что мне хорошо, пока плохо. И это «хорошо» с мучительной невыносимой болью. Думаю, что боги питаются нашими страданиями. Особенно страданиями хороших людей. Думаю, моими точно…
Стояла жуткая жара. Бизнес SEO был на грани. Поисковики закручивали гайки. Я материл Яндекс, ругался с круглосуточным «Платоном Щукиным» – вымыленным персонажем. Получше дела были с Гуглом. Но и первые, и вторые начали убивать органический поиск и стали качать денежки к себе в карманы. Реклама заменила органический поиск. Всё можно просто купить. Ну, чёрт уже с ними, о них ещё речь спереди. Хватит.
Гога приедет через неделю. Мы с ним поиграем в «Антрацит». Я снова буду крутиться по игре. Потом получу филки. Вызову блатных кошек. И… манипуль, манипуль, манипуль! Всё-таки я ужасный человек. И думаю, что мои страдания для Бога как острые приправы. А он, видать, неравнодушен к остренькому.
В сосновом лесу у меня есть маленький бункер, где я храню оружие и тушёнку. В прошлом году я окончательно убедился, что новой мировой войне и мировому хаосу однозначно быть. Здесь-то мне и пригодится умение хорошо стрелять. Меня в армии даже награждали за прицельную стрельбу. Вот Лёха, балбес, не умеет стрелять, работает, блин, на дядю, гоняет Дуньку и чай с сахаром пьёт. На что надеется? Непонятно. Иногда, правда, мне кажется, что я схожу с ума, мне кажется, что у меня паранойя… Если это паранойя, то она очень крепко засела в моем мозгу. Притом что мой мозг усидчиво трудится и не тупит. Не тупит. Не тупит. Как говорит Виктор Эдуардович, когда звонит с Кубани: «Когда ты всё успеваешь?»
Скорее бы суд… А мухи всё кружили и жужжали. Кстати, меня это не раздражает. До августа.
Чего предвещают эти мухи? И кто смотрит на меня их красными глазами? Одному Богу известно. Зачем я купил эти дурацкие белые туфли, блин? Лёха меня назвал бомжом… И как в этой жизни обходиться без мата? Вот скажите мне, граждане-товарищи… Как, блин!?
Глава 4. Принцесса, Зоя, Прометей прикольный
Собственно, спустя месяц я выиграл суд. Документы мне вернут. Хотя… думаю, мне бы их и без суда вернули. Тут, что называется, охмурили демоны правоведения. Но главный суд ещё впереди.
На прошедшем судебном заседании я очень нервничал. Несмотря на то, что представитель ответчика так и не явился, я волновался и потел. Азамат успокаивал меня:
– Всё будет отлично, Николай Сергеевич, всё будет отлично.
Я не верил ему. Я не понимал ничего…
Для меня стало явным одно: что я – лох. Что юристы и адвокат Азамат меня разводят на бабки. Они с каждым разом просят всё больше и больше. То на бензин, то на оформление новых документов, которые потом оказываются криво написанными.