Сон в брачную ночь

– Сева, сейчас тобой Глафира займется.

– А почему не ты? – капризно сморщился коротышка. – Ты же знаешь, что я предпочитаю…

– Ну видишь, Сева, я работаю… или жди, пока закончу, или соглашайся на Глафиру!

Ведущий что-то недовольно проворчал, однако согласился на услуги второй гримерши, черной, худой и сутулой, как ворона.

Как только коротышку закутали в простыню, в комнату влетела еще одна девица со стопкой бумаг в руках и затараторила:

– Сева, у нас замена… Фикусова отказалась, вместо нее Машка прислала какую-то свою знакомую, актрисульку третьесортную… когда-то работала в этом театрике, ну, как его… «На подоконнике»… или «На тумбочке»… нет, кажется, «В подворотне»… ну, про нее еще Пеликанский пару раз писал…

– Да мне это без разницы, – отозвался Сева. – Актрисулька и актрисулька… главное, чтобы камеры не боялась… Глафира, сколько раз тебе надо говорить: глаза мне обводи коричневым! Коричневым, а не черным! У тебя что – дальтонизм? Тогда пиши заявление! Мы тебя не держим!

«Так вот кто я для них, – горестно думала Лола. – Третьесортная актрисулька! И они пригласили меня на это шоу только потому, что от него отказалась какая-то Фикусова! Ну что ж, они правы! Я действительно никто, и звать меня никак! Я иду по жизни от унижения к унижению! Собственный партнер, человек, которому я отдала лучшие годы своей жизни, подло обманул меня! Я рисковала своей жизнью и здоровьем, едва не сорвалась с обледенелого балкона, чуть не свалилась с десятого этажа и не разбилась насмерть, меня чуть не сожрала стая злобных ротвейлеров, я едва не заболела воспалением легких, нет, не просто воспалением, а тяжелой формой пневмонии… а он… он даже не сказал мне правду! Вот, вот что самое обидное! Он вытер об меня ноги, как о грязную тряпку, и пошел дальше! Пошел на свидание к своей белобрысой мымре! Где он только ее откопал? Постоянно говорит, что нельзя смешивать работу с чувствами, а сам… и вообще, у меня нет в этом мире ни одной близкой души…»

– Девушка, что у вас с лицом? – недовольно проговорила гримерша, прервав Лолины безрадостные размышления. – Я придаю вам радостный задор и жизнеутверждающий оптимизм, а вы сидите с таким видом, как будто лягушку проглотили!

«Я профессионал, – подумала Лола и постаралась улыбнуться. – Я докажу им, что я выше всех этих мелких пересудов, выше оскорблений и унижений! Я могу в любом состоянии выйти под свет рампы… или юпитеров… и никто не догадается, что творится у меня на душе! Кроме того, почему я сказала, что у меня нет ни одной близкой души? Ведь у меня же есть Пу И! Как я могла про него забыть!»

– Вот так гораздо лучше, – удовлетворенно произнесла гримерша, разглядывая в зеркале плоды своего труда.

Закончив с гримом, Лола отыскала ведущего, который в маленькой комнатке рядом с аппаратной проводил короткий инструктаж перед эфиром.

Перед ним на узком красном диванчике сидели две женщины средних лет – одна очень худая, другая, напротив, очень полная. Сбоку притулился наголо бритый мужчина с бегающими глазами.

– Вы Щеглова? – спросил ведущий, увидев Лолу.

– Чижова, – поправила та с бесконечным терпением в голосе.

– Ах, ну да, правильно, Маша говорила, – кивнул ведущий. – Садитесь. Значит, диспозиция у нас такая…

Он оглядел своих подопечных, как полководец оглядывает войска, и уверенным тоном сообщил:

– На прошлом шоу мы решали важный вопрос: нужно ли вообще изменять жене или мужу.

– Ну и как? – заинтересованно спросила толстая женщина. – Что постановили?

– Мнения зрителей разделились, хотя большинство высказалось в пользу измены. Так вот, сегодня мы будем обсуждать конкретные вопросы. То есть: как изменять, с кем, когда и все такое прочее. Вот вы, Ольга, – он повернулся к Лоле. – Вы нам расскажете, как и когда изменяете мужу. Так сказать, поделитесь передовым опытом.

– Но у меня нет мужа! – запротестовала Лола.

– Ну и что? – Ведущий пожал плечами. – Это же не имеет никакого значения! Наоборот, так даже лучше!

– Лучше? Почему лучше? – растерялась Лола.

– Ну, во-первых, так гораздо спокойнее. Если бы у вас был муж, вы бы волновались, переживали – а вдруг он смотрит нашу передачу и все узнает о ваших изменах! Вам это надо? А так вы можете быть совершенно спокойны. И рассказывать обо всех своих похождениях абсолютно откровенно. А ведь ничто так не подкупает зрителей, как абсолютная откровенность наших гостей! А во-вторых, вы, как актриса… а вы ведь актриса?

– Разумеется, – гордо подтвердила Лола и свысока взглянула на остальных гостей шоу.

– Так вот, вы, как актриса, не можете не знать, что ничто не выглядит так убедительно, как откровенная ложь!

Не успела Лола обдумать последние слова ведущего, как дверь открылась, появилась давешняя тощая девица и торопливо сообщила:

– Сева, десять минут! Пора идти в студию!

К Лолиному воротнику прикрепили маленький микрофончик, провод от него пропустили под одеждой, а сзади на поясе пристроили тяжелую плоскую металлическую коробочку.

– Скажите что-нибудь, – попросил техник. – Я проверю, как звучит…

– Ленька – подлый предатель, – отчетливо, хорошо поставленным голосом произнесла Лола. – И еще гад ползучий.

Где-то наверху, под потолком студии, возникла бородатая физиономия в темных очках.

– В чем дело? – донесся сверху раздраженный мужской голос. – Кому, блин, я понадобился?

– Астахов, занимайся своим делом! – крикнул вверх техник. – Минута до эфира! Тебя вовсе не имели в виду!

– Это Леня Астахов, ассистент режиссера, – вполголоса пояснил он Лоле. – Он принял ваши слова на свой счет.

– Отсчет! – взвизгнула выскочившая откуда-то сбоку тощая девица. – Все по местам! Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять… четыре… три… два… один… эфир!

Она скрылась за искусственной пальмой, а ведущий программы жизнерадостной развинченной походкой вышел на ярко освещенную площадку, одарил окружающих лучезарной улыбкой, позаимствованной с рекламы зубной пасты, и воскликнул с клиническим оптимизмом:

– Здравствуйте, здравствуйте, добрый день! Спасибо за то, что вы включили свой телевизор! Еще одно спасибо за то, что вы предпочли наш канал! С вами Всеволод Ботинский и программа «Когда не все дома». В нашей прошлой передаче мы выяснили, что измены в семейной жизни просто необходимы, а теперь мы поговорим о том, где изменять, когда и, самое главное – с кем! Есть такой анекдот: возвращается муж из командировки, открывает дверь квартиры своим ключом… встречайте нашего первого гостя, директора салона бракосочетания «Ключи от счастья» Елизавету Пампасову!

Ведущий захлопал, его поддержали скромно сидевшие сбоку зрители, и на освещенную площадку вышла первая из гостей – та самая тощая особа, которую Лола видела на предварительном инструктаже. Неловко проковыляв по площадке, она забилась в угол дивана и затравленно огляделась по сторонам.

– Елизавета, – набросился на нее ведущий. – Вам по роду работы приходится видеть много счастливых пар. А вот как вам кажется, когда в среднестатистической семье начинаются измены? Через год после свадьбы? Через полгода? Через месяц?

– Мой собственный муж, – доверительно понизив голос, сообщила гостья, – изменил мне через пятнадцать минут.

– Как? – Ведущий удивленно округлил глаза. – Я не ослышался? С кем же, если не секрет?

– Со свидетельницей, – невозмутимо ответила Елизавета. – В «комнате жениха». Она зашла туда, чтобы вернуть ему ручку…

– Ну и как вы отреагировали? Вы с ним, разумеется, развелись?

– С чего бы это? – недобро усмехнулась гостья. – Я ему отомстила гораздо страшнее! Мы живем вместе уже двадцать лет!