Советник президента 2

Сразу посыпались возражения:

— Я не согласен! Допустим, его свергнем, а кто взамен? Надо заранее договориться между собой, провести дебаты между претендентами, потом тайное голосование. Мне кажется, мы совершили большую ошибку, не решив этот вопрос заранее, ещё до похода на Москву.

— А по-моему, нельзя делить шкуру неубитого медведя!

— Типун тебе на язык! Никто никого убивать не собирается. Наилучший выход — это добиться добровольного отречения от власти. Скажем, по состоянию здоровья.

— Да он здоров, как бык!

Когда перепалка стихла, Артём Терентьевич предложил выход из конфликтной ситуации:

— Итак, мнения разделились. Ставлю вопрос на голосование. Кто за то, чтобы немедленно пригласить президента сюда и предъявить ему ультиматум?.. Один, два, три… Голоса разделились поровну. Что ж, какие ещё будут предложения?

Тут с места встал какой-то мужичонка, так я его про себя назвал, что совсем не удивительно — роста невысокого, тощий, словно бы месяц сидел на голодной диете. Да и возраст совсем не подходящий для того, чтобы считаться заговорщиком — наверняка под семьдесят. Итак, он встал и говорит:

— А не пора ли закончить всю эту комедию?

Те, что в погонах, повскакали с мест, чуть не дошло до потасовки:

— Ты с ума сошёл!

— Предатель!

— Ренегат!

— Мы жизнью рисковали, а ты…

— Сколько тебе Платов заплатил?

Наконец, «ренегату» удалось вставить слово:

— Господа соратники, погодите, дайте мне договорить! — когда все немного успокоились, продолжил: — Так вот, я предлагаю созвать расширенное совещание Совбеза под председательством Платова и там изложить наши претензии к действующей власти.

— Так она низвергнута!

— Это ещё бабка надвое сказала, — парировал «ренегат». — Платов пока сохраняет свой пост, и министров с премьером никто не увольнял. Давайте не будем ставить телегу впереди лошади! И ещё, пусть заседание транслируют по всем каналам телевидения. Тогда никто не назовёт нас узурпаторами.

Возразить никто так и не сумел, поэтому ведущий собрание следовал привычной процедуре:

— Ставлю вопрос на голосование!.. Так, семеро «за», двое воздержались, трое против. Принято!

А я думаю: только бы трансляция не прервалась! И вдруг слышу голос, словно бы из преисподней:

— Егор! Спать у телевизора это дурной тон, так ты самое интересное проспишь! Смотри, показывают заседания Совета безопасности.

Глава 11. Кто кого?

Смотрю — опять двенадцать, по шесть с каждой стороны. Магическое число! Двенадцать богов греческого пантеона, двенадцать апостолов Христа… Сидят, не то чтобы рассержены, но крайне озабочены, что вполне логично — вполне возможно, что решается судьба России, по крайней мере, на ближайшие десятилетия. Это как стрелки на циферблате — если сойдутся на двенадцати, то либо полдень наступил, либо начинается новый день. Вот и непонятно, что нас ожидает — нестерпимый зной в разгаре лета или трескучий мороз среди ночи в середине января.

Конечно, тут не боги заседают, не апостолы, но что-то в этом роде — на каждом лежит огромная ответственность. И от того, как они ею распорядятся… Но всё это уже потом — посмотрим и послушаем.

Первый выкрик раздался с той стороны, где сидят защитники установленного порядка управления страной — те, что уверены в своей непогрешимости и потому руководствуются принципом «ни шагу назад!»:

— Как вы могли так поступить? Кадровые офицеры, вы давали присягу…

— Мы присягали Родине, а не вам.

— Вы нарушили Конституцию!

— Мы защищаем права наших граждан.

— Это демагогия! С правами у нас всё в порядке.

— Только на бумаге!

Пришла пора вмешаться, что и сделал президент, обратившись к заговорщикам:

— Я так понимаю, у вас есть конкретные претензии к действующей власти.

Тот, которого во сне называли Артёмом Терентьевичем, протянул президенту несколько листов бумаги:

— Это наш меморандум в шести экземплярах.

Какое-то время ушло на изучение документа, ну а затем, как принято, посыпались возражения:

— Нет, так нельзя! С какой стати генералы будут нам указывать, кого назначать министром?

— А повышение подоходного налога для богатых это и вовсе катастрофа! Спрашивается, зачем заниматься бизнесом, зачем идти во власть — для того, чтобы тебя как липку ободрали?

— Вы посмотрите, что они тут пишут! Запретить рекламу на телевидении… Да они пустят по миру все телеканалы!

Только двое не возмущались — президенту по статусу не положено участвовать в спорах, а Веденеев, похоже, ничего не понял:

— Тут требуют возрождения собесов. Это что ещё такое?

Премьер-министр пояснил:

— Мы недавно объединили Пенсионный фонд и Фонд социального страхования в Социальный фонд, а собесам там места не нашлось.

— Почему? — удивился президент.

— Так ведь есть mos.ru. Заходишь с ноутбука или смартфона на сайт и всё к твоим услугам.

— А если у человека нет денег на покупку гаджетов или он с этой техникой не в ладах? К примеру, это одинокий пенсионер преклонного возраста. Куда прикажете ему обращаться?

Премьер-министр только пожал плечами. Это и переломило ситуацию.

— В общем, так, — с этими словами президент обратился к заговорщикам. — Я ваши требования принимаю. Но не потому, что вы угрожаете оружием, а потому, что в вашем меморандуме, что называется, есть здравое зерно. Давайте поступим следующим образом. Я ставлю свою подпись в знак принципиального согласия, ну а потом в рабочем порядке, при участии заинтересованных ведомств мы документ доработаем с учётом возможностей нашего бюджета.

— А как же с нашим требованием уволить нескольких министров?

— Кадровые перестановки тоже обсудим! Но для начала пусть каждый кандидат на должность представит программу перестройки работы соответствующего ведомства. Нельзя же всё делать с кондачка!

— А с нами что будет?

— Да ничего. Работайте и служите во славу Отечества. Родина вас не забудет.

Судя по радостным улыбкам, заговорщики довольны, готовы согласиться с президентом… Но тут в зал заседаний входит «мужичонка», тот самый, что предложил провести заседание Совбеза: