Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

Откройте рот! Скажите вслух, чего вы ждете друг от друга! Если вы думаете, что ваш муж (жена) обладает телепатическими способностями угадывать, что вам нужно, вы ошибаетесь! Иначе потом вы будете годами играть роль жертвы семейной жизни!

Если же одна из сторон не желает обсуждать эту тему или не желает хоть чуть-чуть уступать, то та-227

кой шаг должен сделать другой, более осознанный член семьи. Если этого не сделать, то вся будущая семейная жизнь превратится в непрерывную борьбу за свои идеалы, попытку переделать мужа или жену таким образом, как представляется вам единственно верным. По этому пути прошли многие, и почти всех в конце ждал либо развод, либо такая семейная жизнь, которую можно показывать в ужастиках. Попытайтесь не вступить на этот путь.

• Сюрпризы бывают разные

Анекдот в тему

– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок!

Понятно, что семейная жизнь не заканчивается выяснением того, кто будет главой, кто будет мыть посуду и кто будет зарабатывать деньги. Совместная жизнь состоит из множества самых разных мелочей, каждая из которых может стать причиной больших проблем в будущем. Выходя замуж по любви, вы не обращали внимания на некоторые досадные недостатки вашего любимого, поскольку буйство гормонов с лихвой компенсировало его недостатки. Кроме того, на стадии влюбленности вы не так часто встречались, и его отклонения от нормы, с вашей точки зрения, не могли доставить вам серьезных огорчений.

Но, став семьей, вы резко увеличили время совместного пребывания. И то, на что вы раньше закрывали глаза, может предстать перед вами во всей красе, разрушая ваши светлые чувства к любимому. Особенно если у него (или у нее) есть нестандартные привычки.

Например, молодая жена может с удивлением убедиться, что ее вроде бы неглупый и воспитанный муж каждую ночь прячет свои грязные носки под подушку, невзирая на все ее протесты и обращения к его разуму. Или он не желает ни при каких обстоятельствах снимать майку, а вы не можете заниматься сексом с мужчиной в майке.

Либо муж с огорчением выяснит, что у его жены имеется страсть к накоплению денег на «черный день», которую она получила от своих родителей, прошедших войну и разруху. В итоге семейные доходы складываются «в чулок», вместо того чтобы на них купить телевизор или поехать отдыхать.

Или муж с удивлением выясняет, что прежние заботы его любимой о родственниках принимают катастрофические размеры и его молодая жена все свое время посвящает заботам о них (она оказалась высокопримативной личностью с сильно выраженным стадным инстинктом). И теперь, чтобы получить желанную долю внимания и заботы от жены, мужу нужно либо заболеть, либо сесть в тюрьму.

Ирландская пословица

Перед женитьбой широко открой глаза, а после женитьбы – закрой.

Если бы вы знали об этих особенностях любимого человека раньше, то вы очень бы подумали о том, стоит ли соединять с ним свою судьбу надолго. А теперь уже довольно поздно об этом думать.

Возникает вопрос: что делать?

• Как быть?

Обнаружив, что вы испытываете негативную эмоцию по отношению к партнеру по семейной жизни, обратите внимание на себя. Поймите, что источником ваших переживаний может быть какая-то ваша избыточно значимая идея (идеализация). И что именно вам стоит пересмотреть отношение к этой идее, а не настаивать на том, чтобы ваш любимый стал ей следовать. Поскольку, если вы будете упираться, пытаясь слегка «подкорректировать» любимого в нужную вам сторону, скорее всего, получите прямо противоположный результат.

Приведем пример на эту тему. Правда, до брака там дело еще не дошло, но многолетние встречи сделали их жизнь похожей на семейную.

• Непридуманная история

«Я давно знакома со своим парнем. Когда мы стали встречаться, он был очень заботливый: покупал всякие подарочки, цветочки, денег зарабатывал немного, но мог с зарплаты повести меня в магазин, купить мне какую-нибудь одежду, водил в кафе, когда были трудности у меня, давал деньги и прочее.

А сейчас это абсолютно другой человек! Скажу сразу: я не хочу, чтобы меня содержали, я работаю сама и ни у кого деньги не беру. Но мне кажется, что его позиция неправильная. Я его не обвиняю, я понимаю, что люди разные бывают и вот он такой, но я не могу почему-то это принять, так как большинство примеров отношений совсем другие. Например, у моих подруг. Позиция его такова: если женщина сама зарабатывает, почему он должен платить за нее? То есть содержать никого он не будет никогда, за исключением редких обстоятельств. Если мы куда-нибудь идем, мы всегда скидываемся, если я хочу посидеть дома с ним, я должна дать ему денег, чтобы мы купили вина, например, но все пополам. Он считает, что так надо строить и семейный бюджет – пополам.

Недавно мне почему-то так противно стало: он приехал ко мне, а я сказала, чтобы купил бутылку мартини, он привез ее и попросил отдать ему 100 рублей за нее. Я улыбнулась и спросила: «Ты что, за бутылку возьмешь у меня сто рублей?», а он: «Ни фига себе, я двести отдал!» Замечу, что в этот день он получил на работе деньги… Мне захотелось просто взять и уйти.

И это продолжается с того раза, как он потерял работу и денег у него было не много. Но это ладно, дело в том, что на себя он не жалеет, а я от него цветы видела последний раз на 8 Марта. И я не прошу чего-то дорогого – я рада буду простому букетику, но от него! Когда я не выдерживаю и все это высказываю, он говорит, что ему деньги достаются не так легко, и это его позиция, которую он никогда не изменит!

Но ведь раньше все было не так… Может, это потому, что я перестала тогда ценить его внимание? Или еще недавняя ситуация: мы хотели сходить на одно мероприятие – концерт, созвонились, и я сказала, что мне задерживают зарплату и я не смогу за билет заплатить, на что он мне ответил: «Я тебе могу в долг дать». Я сказала, что не надо мне в долг давать, если не может меня сводить. Он стал говорить, что ему самому надо дотянуть до следующей зарплаты. А на следующий день он с другом поехал в бар, где потратил столько, что можно было и меня сводить, и еще осталось бы. Обидно мне…

Я понимаю, что это его жизнь и он так живет, для себя, но мне кажется, что я просто не могу больше это наблюдать… Иногда думаю, может, я себя уважать перестала, что до сих пор еще с ним? Я добавлю еще, что раньше я действительно не ценила все это, часто предъявляла претензии к нему, может, поэтому он и перестал это делать вовсе?

Я вспоминаю, что раньше он просто так мог подарить мне что-нибудь. Например, мы шли по улице, ругались из-за чего-нибудь, а он вдруг разворачивался, доходил до палатки с цветами и возвращался с розой, причем купленной чуть ли не на последние его деньги. Такое было раньше и часто, понимаете – он сейчас стал другой! Наверное, я в этом виновата, он дарил мне подарок, пусть и скромный, а я хмурилась и говорила, что мог бы что-то и получше подарить. Еще были моменты, когда я завидовала своей подруге, которой мужчины дарили духи, водили в рестораны, и после общения с ней я своего парня просто обвиняла во всех грехах – мне казалось, что я заслуживаю большего, лучшего отношения к себе.

Еще раз скажу: мне не надо, чтобы меня содержали, мне просто обидно его отношение – на себя потратит, а мне ни цветочка. Ничего, ни сходить куда-нибудь. Может, просто мне надо его простить за его позицию в жизни и попробовать найти человека с другим отношением? Просто я вижу, что многие мужчины живут по другой позиции: и на женщин тратят, и все для них, а мой просто стал другой человек! Или мне просто перестать предъявлять претензии, и, может, тогда все изменится? Когда я говорю ему все это (иногда срываюсь), он отвечает, что я пока ему не жена, чтобы все это высказывать, и он хочет, чтобы отношения были не «за деньги». Но ведь я не об этом говорю! Или, может, он просто такой эгоист? Но ведь в начале отношений он был другим. Пожалуйста, объясните мне, в чем тут дело?

Даша».

А действительно, в чем тут дело? Случайны ли изменения, произошедшие с любимым Даши, или нет? Если вы научились понимать, в чем состоит суть воспитательных процессов по разрушению наших идеализаций со стороны Жизни, то вы сразу сделаете вывод, что они совсем не случайны.

У Даши имеется очень значимая для нее модель поведения мужчины ее мечты. Это кавалер, рыцарь, галантный и внимательный мужчина. Откуда она вынесла такой идеал, из письма непонятно, но не в этом суть. Влюбившись в молодого человека, она была недовольна, что он дарит ей всего лишь цветочки, а не дорогие духи, какие получает от мужчин ее подруга. Она была этим недовольна, предъявляла ему претензии и через упреки начала «корректировать» поведение своего любимого в нужную ей сторону. Она знает только одно: он должен дарить достойные меня подарки и достойно ухаживать. Должен, и все тут. А если он это не понимает, то она его научит. Как в армии: не можешь – научим, не хочешь – заставим.