Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

Но, как обычно, препятствием на пути к спокойной и счастливой семейной жизни становятся идеализации мужа и жены. Приведем пример такой ситуации вместе с диагностикой.

• Случай из жизни

«Здравствуйте!..Ваши работы мне кажутся совершенно отличными от других. Когда я читала, у меня было ощущение, что я все это знаю, но вы как бы разложили это по полочкам и систематизировали.

Я, например, всегда была уверена, что мы сами формируем свою судьбу, что если чего-то хочешь – это сбывается, а если что-то не выходит – к лучшему, значит, жизнь покажет, может, тебе нужно что-то иное. Я очень люблю жизнь, стараюсь, как говорят, не гневить судьбу, всего, чего хочу, я добиваюсь.

Но есть одно «но». У меня трудно складываются отношения с моими близкими. С родителями, с мужем. Мне тяжело принимать их такими, какие они есть. И что интересно, на работе я могу общаться и работать с любым человеком, с любым начальством, для меня нет проблем, я нахожу подход ко всем и делаю свою работу на самом высоком уровне, поднимаясь по служебной лестнице без блата и протекций.

В семье все иначе. Мы с мужем на грани развода. Он ушел из дома пару дней назад и теперь не появляется. Я знаю, что он делает это из принципа, воспитывает и так далее, но я не знаю, как мне поступить сейчас. Я тоже не звоню ему и демонстрирую полное равнодушие, если я покажу, что переживаю, он подумает, что он прав.

Причина последней ссоры такая же, как и всегда. Его пристрастие к алкоголю, а точнее к пиву. Его он готов пить сутки напролет, в любых количествах, а теперь даже за рулем. Не вопрос – пропустить бутылочки три-четыре пивка… Я конечно понимаю, что это вопрос скорее уже к медицине, и все же везде корни психологические. В ответ на мои просьбы, а чаще уже просто возмущения он говорит, что это у меня комплексы на почве того, что у моего папы были с этим проблемы, а он все делает правильно.

Я понимаю, что изменить что-то сложно, я у него вторая жена, младше его на восемь лет, в первом браке он вел такой же образ жизни, и это считалось нормой. Но я боюсь другого, я просто боюсь за его здоровье, у него удален желчный пузырь, язва желудка, и пить ему вообще нельзя, а главное, я хочу, но боюсь иметь от него детей. Ведь если так пойдет и дальше, неизвестно, чем все закончится, а я не хочу воспитывать ребенка одна или чтобы он рос среди постоянных скандалов. И потом, я помню свое детство, алкоголизм моего отца причинял мне большие страдания, и теперь я действительно болезненно переношу излишнее пристрастие к алкоголю, но как же мне быть, как понять мужа? Может, действительно лучше расстаться, если у нас не совпадают взгляды на жизнь, вернее, на образ жизни? У нас сейчас ситуация, насколько я понимаю, вроде игры, кто первый пойдет на контакт, тот и должен принимать условия другого, но я не хочу просто помириться. Или все изменится сейчас, или никогда. Я умею прощать, я УЖЕ его простила, дело не в этом, просто завтра ведь все начнется снова: пиво – скандал – ссора – перемирие – обещание и снова пиво… А я так больше не могу, я устала биться головой о стену. Ни дипломатия, ни разговоры долгосрочных результатов не дают, может быть, этот человек просто не для меня? Неужели наши отношения можно променять на пиво?

Наверное, я сама это допустила. Спасибо, что дочитали это письмо, может, немного сбивчиво, но мне сейчас тяжело как-то правильно сформулировать свои мысли, переполняют эмоции. Я запуталась, мне очень нужен ваш совет. Спасибо за то, что вы есть.

Настя».

Как видим, Настя сама обозначила основную причину размолвок с мужем – они выясняли, кто в доме хозяин, по чьим правилам здесь будут жить: «кто первый пойдет на контакт, тот и должен принимать условия другого».

К сожалению, в этой борьбе Настя не может победить принципиально. Если ее муж сдастся и она станет диктовать правила поведения в семье, то она сама же перестанет его уважать как более слабого. Перспектив счастливой жизни с таким мужем у Насти нет.

Если же она уступит, стиснув зубы и по-прежнему осуждая мужа за питье пива, то он, чувствуя ее недовольство, попробует самоутвердиться еще больше. И для этого начнет пить пиво, но уже… с водкой. Насте кажется самой ужасной нынешняя ситуация, и Жизнь легко докажет ей, как она ошибалась.

Поэтому борьба и осуждение в любом виде бесперспективны. Настя младше своего мужа на восемь лет, а вылезает с поучениями, как ему вести себя. С его точки зрения, это неуважение к старшим. И все из-за того, что ему не повезло – он оказался мужем Насти. Если бы он не был мужем, то пил бы себе пиво спокойно и горя не знал, и она бы не тратила свои нервы по этому поводу. Но хождение в загс изменило в сознании Насти отношение к мужу, она почему-то решила, что имеет право учить его, как ему жить. Неужели штамп в паспорте дает такие права? Там нигде об этом не написано.

В чем причина такой ситуации? Естественно, в Насте. Точнее, в ее стремлении к тотальному контролю (у нас это называется идеализация контроля). Отсюда ее поучения и попытка заставить мужа жить по своей указке, отсюда же ее страхи перед будущим. Она хочет держать всю жизнь под контролем, обеспечить себе безопасное и предсказуемое будущее. Результат такой попытки контроля получился обычный – муж уходит даже раньше, чем она это планировала.

Настя осуждала пьющего отца – Жизнь дала ей в мужья выпивающего (пока слегка) мужа. Она контролер в душе и не доверяет людям, а ее муж – образец самостоятельности и независимости, который она никак принять не может.

В чем выход? В переделке мужа? Настя уже испробовала все доступные ей средства борьбы с ним, результат – усиленная выпивка и уход мужа. Наверное, теперь нужно менять подход к ситуации. Ей нужно учиться давать близким людям жить той жизнью, которую они выбрали сами, не навязывать им свою модель жизни. Ее муж и пьет-то потому, что тем самым подсознательно пробует доказать свою самостоятельность, свое право на выбор. Если он сломается, то она быстро подомнет его, а потом станет презирать за слабохарактерность. Если бы Настя не осуждала его, то, возможно, он бы уже бросил пить по состоянию здоровья. Но в пылу борьбы за независимость здоровье не в счет, им можно пожертвовать, что он и делает.

Стоит ли ей жить с ним дальше? Это решать ей. Но пока что она не усвоила те уроки, которые могла бы вынести из этого брака. Если они разойдутся сейчас, полные взаимных претензий, то ситуация явно повторится.

Если Насте дорог этот человек, то нужно найти другой, более тонкий способ достижения своей цели, нежели нынешний. Она не старшина, он не рядовой, прямое указание приводит только к нарастанию конфликта. Нужно изменить тактику достижения желанной цели. Для начала нужно простить его, сделать медитацию прощения. Нужно не забыть медитацию прощения на отца, ведь он тоже пил не просто так, а потому, что что-то в жизни его не устраивало.

Затем Насте нужно поработать со своей страстью к контролю, довериться Жизни, позволить людям совершать ошибки и отвечать за них, как взрослым людям. Это не простой путь. Кажется, проще развестись и найти себе что-то получше. Но в таком случае, скорее всего, года через два-три Насте вновь потребуется помощь, чтобы разгрести очередную проблемную ситуацию. Где гарантия, что следующий муж будет трезвенником? Может быть, у него будет другой «заскок», который Насте придется не по вкусу?

На этом мы заканчиваем рассмотрение способов, которыми люди ломают грабли, и переходим к итогам.