Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы
Шрифт:
Ольга, сразу скажу про «непрощенную обиду» – эта теория умозрительная. Научных фактов, которые бы ее доказывали, нет. Онкология – один из естественных механизмов старения организма. И он связан скорее с общим ослаблением иммунитета человека, нежели с какими-то психологическими реакциями. То, что вы столько времени находитесь в состоянии стресса, действительно снижает иммунитет, но в этом смысле мама (ваши отношения с ней) вряд ли была определяющим фактором вашей болезни. Раковые клетки, вообще говоря, образуются в организме человека постоянно. Но наш иммунитет помогает с ними справляться – белые клетки крови выискивают патологические, больные раковые клетки и уничтожают их. Но с возрастом способность иммунитета сопротивляться опухолевым клеткам становится меньше,
Понятно, что у вас внутренний диалог с мамой не закончился. Вы до сих пор пытаетесь каким-то образом восстановить справедливость в отношениях с ней, некий статус-кво. Но это другой вопрос. На самом деле вы пытаетесь решить проблему, которая в определенном смысле уже решена. Подумайте: у вас своя собственная, самостоятельная жизнь, свои собственные достижения, у вас свое представление о жизни, о вещах, о ценностях. Наконец, у вас своя семья, свои отношения, которые вы строите иначе – не так, как делала ваша мама. Вы состоялись. Фактически случилось то, что мама отрицала как возможное, когда говорила, что вы ни на что не способны. Вы стали самой собой, а не своей мамой, вы думаете так, как вы думаете, а не так, как думала бы ваша мама. Справедливость, таким образом, уже восстановлена. Это факт. И поэтому желание того, чтобы это признала мама, является уже неактуальным. Даже если бы она и сейчас не признала вашего права на самоопределение, вы все равно уже стали свободной.
В вас просто сохранилась привычка с ней спорить. Это происходит в вашей голове. Там создан образ вашей мамы, которой уже нет, которая уже умерла, но он создан, и вы с этим виртуальным образом продолжаете находиться в какой-то дискуссии. Вы привыкли спорить с вашей мамой и продолжаете это делать, хотя сейчас нет не только предмета этого спора, но и самой мамы. Вам очень важно это понять! Вы сейчас спорите сами с собой, вы спорите по привычке, а не потому, что кто-то с вами не согласен и есть предмет спора. Нет ни оппонента, ни предмета спора, потому что вы «выиграли» – добились того, что сами считали важным.
Теперь по поводу слова «должен». Прежде всего, я думаю, надо сказать большое спасибо вашей маме за то, что она вас научила этому «слову» и, более того, научила вас «облекать его в привлекательную форму». Задумайтесь, что бы с вами сталось, не знай вы этого слова или не умей вы его делать для себя привлекательным? Это была бы катастрофа. Потому что невозможно быть человеком, состоявшимся в жизни, в отношениях, если ты не понимаешь, что у тебя есть некие внутренние обязательства перед людьми. Да, ваша мама, судя по всему, переборщила с этим «должно». Так переборщила, что вы даже чувствовали себя униженной. Именно поэтому вы сейчас и протестуете, хотите, чтобы она что-то посмертно признала. К сожалению, такое с нами случается – мы несем в себе некие пережитые в детстве конфликты и не можем «отпустить» свои отношения с родителями, даже уже умершими. Именно по этому поводу я и написал свою книгу «Триумф гадкого утенка». Возможно, она будет вам полезна.
А теперь я хочу, чтобы вы кое о чем задумались. Есть такая английская королева, о ней говорят: «Она властвует, но не правит». По сути она ничего не решает, она лишь формально подписывает законы, принятые парламентом. И никакой ее личной воли в управлении государством нет. Так что, если она даже не подпишет какого-то закона (допустим это, хотя такого быть не может), ничего не изменится, закон все равно будет действовать. И вот сейчас вы оказались в аналогичной ситуации. Только вы – это английский парламент, а ваша мама – английская королева. По статусу ваша мама выше, но по факту – вы, и только вы, управляете своей жизнью.
Вам хочется, чтобы ваша мама сейчас взяла и приняла вашу самостоятельность, но сама она уже умерла, а вы уже и так самостоятельны. Вы смогли сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть, – что еще может быть нужно? Мне кажется,
что если вы признаете, что вы это сделали, то после этого у вас изменится отношение к маме. Вы будете о ней думать с сожалением, с сочувствием. Мама придерживалась других взглядов, но это было ее право. И то, что она не получила теплых, доверительных отношений между вами, это был результат такой ее политики. И она потеряла в этом точно так же, как и вы потеряли.Так что давайте перестанем уже «ломать» маму вашу. Раньше она вас «ломала», а теперь вы ее пытаетесь «поломать». Давайте будем умнее своих родителей. Если они какие-то ошибки допускали, давайте не будем повторять это мероприятие. Сейчас память о ней нуждается в том, чтобы внутри вас не было никакого ожесточения, чтобы было принятие, сожаление и чувство любви, которое вы все равно испытываете. Пусть это чувство станет сейчас определяющим. Главное – не кто начал войну, а кто нашел в себе силы ее закончить. И вы сейчас – единственный человек, который может закончить эту потасовку. И это будет поступок по-настоящему взрослого и состоявшегося человека.
Как полюбить свое тело?
Андрей Владимирович, у меня такая проблема: меня не устраивает моя фигура. Подскажите, пожалуйста, как полюбить свое тело?
Эльвира, Вологда
Нелюбовь женщины к собственному телу – это результат негативных оценок со стороны окружающих. Сам по себе человек не может с отвращением относиться к собственному телу, это всегда что-то навязанное и привнесенное извне. Сначала женщине что-то подобное говорили в детстве и юности – ее родители, сверстники, воспитатели, учителя, молодые люди и так далее. А потом она и сама стала себе это говорить.
В общем, задача не в том, чтобы «полюбить свое тело» (это даже как-то двусмысленно звучит), пусть уж лучше этим ваш любимый мужчина занимается, а в том, чтобы просто перестать себе говорить все эти гадости: «Я некрасивая. Я ужасная. Тут у меня ягодицы. Там у меня целлюлит…» Как перестать? Просто вспомните всех тех, кто посеял в вас зерна сомнений по поводу вашей привлекательности – поименно! И внесите их всех в черный список! И когда составите эту бумажонку, скажите себе: «Это их частное субъективное мнение. Так думают: Маша, Глаша, Саша, Паша. Всего 23 человека. Ничем не могу им помочь». А потом оглянитесь и поймите: в этом мире обязательно найдутся люди, которые будут искренне уверены в том, что вы самая обаятельная и привлекательная. И поверьте, их на самом деле значительно больше, чем в вашем черном списке.
Впрочем, это если совсем коротко. А подробнее я написал об этом в своей новой книге – «Секс большого города с доктором Курпатовым». Думаю, там вы найдете ответы на все интересующие вас вопросы.
Первое свидание
Андрей Владимирович, здравствуйте! Мне 16 лет, и совсем еще нет опыта общения с мужчинами. У меня такой вопрос: скажите, о чем стоит говорить с молодым человеком на первом свидании?
Алевтина, Белгород
Дорогая Алевтина, все зависит, конечно, от молодого человека. С одним лучше говорить о вещах нейтральных, чтобы он тоже не слишком нервничал, поскольку ему тоже неловко и он тоже не знает, как правильно себя с вами вести. С другим, напротив, надо говорить о вещах более серьезных, чтобы он чувствовал, что вы по-настоящему в нем заинтересованы и воспринимаете его как взрослого и ответственного человека.
В любом случае, важно не только говорить, но и правильно слушать – так, чтобы человек чувствовал, что он вам небезразличен и что его внутренний мир интересует вас не меньше, чем развивающийся роман и то внимание, которое он вам уделяет. Мы всегда с благодарностью и вниманием относимся к тем, кто слушает нас заинтересованно, к тем, кто не осуждает и не оценивает нас, а понимает и принимает.