Статьи, рассказы, наброски (сборник)
Шрифт:
– Да день-то какой сегодня?
– Вос-кре... Воскресенье. Ох, голубчики родные, воскресенье, воскресеньице, милые.
– Завтра, в понедельник, приходи... Впрочем, нет, завтра не приходи... Тоже праздник... После Нового года приходи.
– Я в старом помру, ох-ох-ох, о-о-о!
– Иди в другую аптеку, что ж поделать!
– Где ж другая-то здесь?
– Я не знаю, голубчик, у милиционера спроси.
Черный сорвался с крыльца, завился винтом, несколько раз вскрикнул задушенно и полетел наискосок через улицу к милиционеру.
– Живот болит, товарищ милиционер, -
Милиционер вынул изо рта папиросу и, взмахивая рукой, стал объяснять гражданину, куда бежать...
Тот потоптался еще секунд пять и исчез.
* Михаил Булгаков. Банан и Сидараф
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
– Какое правление в Турции?
– Э... э... турецкое!
"Экзамен на чин"
рассказ А. П. Чехова
I
Дело происходило в прошлом году. 15 человек на родной из станций Ю.-В. ж. д. закончили 2-месячный курс школы ликвидации безграмотности и явились на экзамен.
– Нуте-с, начнем, - сказал главный экзаменатор и, ткнув пальцем в газету, добавил: - Это что написано?
Вопрошаемый шмыгнул носом, бойко шнырнул глазом по крупным знакомым буквам, подчеркнутыми жирной чертой, полюбовался на рисунок художника Аксельрода и ответил хитро и весело:
– "Гудок"!
– Здорово, - ответил радостно экзаменатор и, указывая на начало статьи, напечатанной средним шрифтом, и хитро прищурив глазки, спросил:
– А это?
На лице у экзаменующегося ясно напечатались средним шрифтом два слова: "Это хуже..."
Пот выступил у него на лбу, и он начал:
– Бе-а-ба, не-а-на. Так что банан!
– Э... Нет, это не банан, - опечалился экзаменатор, - а Багдад. Ну, впрочем, за 2 месяца лучше требовать и нельзя. Удовлетворительно! Следующего даешь. Писать умеешь?
– Как вам сказать, - бойко ответил второй, - в ведомости только умею, а без ведомости не могу.
– Как это так "в ведомости"?
– На жалованье, фамелие.
– Угу... Ну, хорошо. Годится. Следующий! М... хм... Что такое МОПР?
Спрашиваемый замялся.
– Говори, не бойся, друг. Ну...
– МОПР?.. Гм... председатель. Экзаменаторы позеленели.
– Чего председатель?
– Забыл, - ответил вопрошаемый.
Главного экзаменатора хватил паралич, и следующие вопросы задавал второй экзаменатор:
– А Луначарский?
Экзаменующийся поглядел в потолок и ответил:
– Луна...чар...ский? Кхе... Который в Москве...
– Что ж он там делает?
– Бог его знает, - простодушно ответил экзаменующийся.
– Ну, иди, иди, голубчик, - в ужасе забормотал экзаменатор, - ставлю четыре с минусом.
II
Прошел год. И окончившие забыли все, чему выучились. И про Луначарского, и про банан, и про Багдад, и даже фамилию разучились писать в ведомости. Помнили только одно слово "Гудок", и то потому, что всем прекрасно, даже неграмотным, была знакома виньетка и крупные заголовочные буквы, каждый день приезжающие в местком из Москвы.
III
На эту тему разговорились как-то раз рабкор с профуполномоченным. Рабкор ужасался.
–
Ведь это же чудовищно, товарищ, - говорил, - да разве можно так учить людей? Ведь это же насмешка! Пер человек какую-то околесину на экзамене, в ведомости пишет какое-то слово: "Сидараф", корову через ять, и ему выдают удостоверение, что он грамотный!Профуполномоченный растерялся и опечалился.
– Так-то оно так .. Да ведь что ж делать-то?
– Как что делать?
– возмутился рабкор - Переучивать их надо заново!
– Да ведь что за два месяца сделаешь?
– спросил профполномоченный.
– Значит, не два, а четыре нужно учить или шесть, Или сколько там нужно. Нельзя же, в самом деле, выпускать людей и морочить им головы, уверяя, что он грамотный, когда он на самом деле как был безграмотный, так и остался! Разве я не верно говорю?
– Верно, - слезливо ответил профуполномоченный и скис. Крыть ему было нечем.
* Михаил Булгаков. Неунывающие бодистки
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
Есть такой аппарат системы Бодо. Чрезвычайно удобная штука для телеграфирования. Вы, к примеру, сидите в Киеве, а ваша подруга у аппарата в Москве. И обеим на дежурстве до того скучно, что глаза пупом лезут. И аппарату тоже ни черта делать. И вот вы пальчиками начинаете колдовать по клавишам, и получается очень интересный разговор.
Киев (начинает): Трык, трык... Это ты, Лиза?.. Здравствуй, милашка...
Москва (приятно удивлена): Неужели ты, Оля!.. Ну, рассказывай, какие новости.
Киев (гордо): А у меня есть .. а у меня есть...
Москва (заинтересованно): Что есть?
Киев: Милый муженек - Колечка!
Москва: Правда?
Киев: Ей-бо... Но и кроме Колечки все мною увлекаются... А я, как всегда, кружу всем головы... Летом еду в Крым на курорт. (Гордо.) Все за мною, как за дичью, гоняются...
Москва (крыть нечем): А я после болезни располнела. И вообще играю на сцене. Бросила ныть и мямлить.
Киев (дразнит): Мой Колечка цаца... Но я нарочно холодна с ним (интимно) трак-трак... Чтобы он жарче ласкал... Вообще здесь лучше, не то что на прежней должности. (Пауза) Они меня любят... Ну, а как ты, девочка, золото... По-прежнему такая же чистенькая, скромница и внутренними чувствами, и внешними? (Аппарат вздыхает.) Эх, детка, муж мой, Колечка, моложе меня, к тому же хохол... А вот есть, трык-трак... Васенька из Ленинграда, до чего он мне нравится!
Москва (шпильку по аппарату): Ты же (аппарат шипит) увлекалась недавно Петенькой?.. Хи-хи... Не правда ли? (Ш-шсс, как змея.)
Киев (равнодушно): Ну, ведь это же была фантастическая любовь. Меня оболгали всякие гады... Муж как раз уехал, а там мерзавцы сплетники наплели, что будто бы я с ним сыграла плохую штучку... (Пауза) Ну, он и умер.
Москва (после молчания): Какие еще новости?
Киев: Катя в партию записалась!!!
Москва: Ну?!!
Киев: Шурочка проездом из Одессы была у меня. Летом я думала к ней катнуть, но потом решила лучше в Крым, на курорт... Да, Коханюк-то, помнишь, который за тобой ухаживал, женился. Ты слышишь?.. Женился... Хи-хи... Женился!