Стихи из дневника

Сожгли актера Камбербэтча

сожгли актера Камбербэтча в московском аэропорту таможенник не разобрался решил что это тоже сыр

2015/08/07

Новости Хультуры

Депутат Госдумы Журавлев заявил, что Борис Гребенщиков будет вычеркнут из истории России из-за встречи с Саакашвили.

Проснулся рано в полшестого с набором непонятных чувств. И вижу: нет Гребенщикова у нас в истории искусств! Глазам не верю, что ж такое? Гляжу на вереницы звезд, но между Гоголем и Цоем пустует место в полный рост! Да был ли он? Я помню плохо. Пытаюсь вспомнить, что есть сил: Гребукин? Горбунков? Горохов? Вот видите, уже забыл!

2015/08/05

hultura.ru

Сайт hultura.ru ведет странное существование: он закрыт от посторонних глаз, но там под замками вовсю бурлит. Адски жжет Шестаков. Отжигает Бочарик и постит переводы. Жгут синим и черным огнем Исаков и Шаров. И так каждый день. Но пока это все закрыто. И пока вот в таком дизайне, как вы сейчас видите. Иногда что-то свое даже хочется вынести, чтоб кто-то увидал, кроме Бочарика, Шара, Юры и Шеста. Я уже пару стишков оттуда цитировал в дневнике, вот сегодняшнее:

Какие сплетни нынче сочные роятся в глубине мозгов! Часы имеет не песочные мужик с фамилией Песков! А что закрыт пенсионерам проезд бесплатный по Москве — ну это ладно, ну и хер им, не это нынче в голове!

2015/08/02

ненависти псто

Искать не надо сгоряча причины пиздеца. Возьмите старого хрыча — желательно певца. А также подойдет актер, сглупивший в интервью. И знаменитость с этих пор вращайте на хую. Скажите всем, что это враг, закройте вход и въезд. Народ конечно не дурак, но прожует и съест. И будет в спальне рвать портрет, и биться пяткой в грудь, что песни-фильмы прошлых лет не нравились ничуть. Ответь, известное лицо подмостков, сцен и трупп, за все людское говнецо, за каждый свежий труп! Всем похуй, кто творит дела и кто реально враг, пока актерского ебла желает наш кулак, пока я искренне хочу метнуть говном в еблет — актеру, старому хрычу, кумиру школьных лет.

2015/07/31

Про Цоя

Слишком много звезд эстрады оказалось вдруг с гнильцой. Хорошо, что наши взгляды разделяет Виктор Цой! Я сегодня взял у Цоя комментарий про Донбасс: посмотрел в его лицо я, да и понял: Цой за нас!

2015/07/25

Ау, поэты! hultura.ru: Лицемерики

Наш ответ либеральной истерике — Поэтический жанр «лицемерики»! Мы хвалить будем всласть Нашу мудрую власть И Европе назло, и Америке!

На «Хультуре» придумали (Юра Исаков) новый поэтический жанр — лицемерики. В традиционном для этого жанра стихотворном размере следует восхвалять представителей власти и иное вышестоящее начальство. Никакого недовольства! Никакой критики, чернухи, намеков и оскорблений! Только искренний восторг и похвала, не знающая границ! Например:

Петербуржец Виталий Милонов — Автор многих полезных законов. Чтобы их соблюдать — Надо ангелом стать, Как им стал петербуржец Милонов.

Юрий Исаков

Как с приходом Сергея Собянина Сотня разных проблем устаканена! И вода горячей В санузлах москвичей От Бескудникова и до Аннино!

Наш министр обороны Шойгу Очень страшен любому врагу И под Курской дугой Бил бы немцев ногой Если б прибыл на эту дугу!

Ау, поэты! Продолжайте в комментах на hultura.ru по ссылке: http://hultura.ru/2015/07/25_3.html

2015/07/25

Зубная фея

Зубная фея в беседе с корреспондентом всё отрицала: мол я не я. Но всё равно была признана агентом иностранного влияния. А деятельность названа экстремистской. В квартирах друзей и близких прошел обыск. Опечатали офис. Составили опись: платье, туфельки, мультик с Ютуба, и многочисленные молочные зубы — предположительно российских детей. Зубы тянули на много статей и были оформлены как кости, свидетельствующие о Холокосте. Позже следственные органы их переквалифицировали в органы для вывоза и трансплантации. Что нарушало законы Российской Федерации чуть менее, чем полностью. Главнокомандующий чеченской областью сказал, что Зубная фея — его личный враг. Депутаты Лев, Страшила и Железняк приняли закон о защите зубов сирот. Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод, ввел понятие «детские мощи» в УК. Телекомпания ВГТРК подготовила фильм «Анатомия зуба». Миллион лайков Ютуба накрутили ольгинские боты. Страна отложила свои заботы и занялась проблемой всерьез. Остро встал вопрос о попытке мщения. Или, как теперь говорят, — импортозамещения. Объявили тендер: ищется персонаж, который будет полностью наш и как бы русская Зубная фея. Хоттабыч? Похож на старого еврея. Баба Яга — тоже. Кот Ученый — неблагонадежен: к нему прикреплен уполномоченный Дуб. Заяц Степашка — милашка, но туп. Хрюша — свинья. Филя — лопух. Золотой Петушок — извиняюсь, петух. Волк из «Ну погоди» — хам. Электроник — теплый ламповый хлам. Незнайка — некомпетентен. Голубого щенка — не пустишь к детям. Как это, к детям — Голубой Щенок?! Кощей Бессмертный? Нежелательный намек. Кот Леопольд — либерал. Реально всех уже задрал: «ребята, давайте жить дружно» — разве это сегодня нужно? Лошарик — лох и нытик. Колобок — поравалитик. Иван Дурак уехал за реку Смородину: пошел в ополченцы, воюет за Родину, бьет врага в хвост и в гриву. Пишет матери: «Вышли гривен! Дойду, мать, до самого Киева! Я слыхал, захватили дураки его — теперь пора захватить и нам! Шли денег, мам!» А вообще, говоря откровенно, по части зубов с гигиеной был у нас персонаж — Мойдодыр. Но он оказался тревожный пассажир. Ни в какие феи, увы, не годится. Ему намекали: пора бы сплотиться вокруг национального лидера. Мол, ты же сам из Питера. Не надо общаться с Самоваром и Чайником! Не надо представляться Командиром и Начальником — начальник у нас один. Но не понял гражданин. Ходил на митинги, делился мнением, занимался очернением, подбивал посуду валить за бугор, пел «Лет май пипл гоу!», призывал к очищению души и тела… Короче, сидит за дело. Вот Чебурашка — родной, милый, наш. Но есть подозрение на шпионаж: приехал из Африки в ящике, где фрукты! Ну и чей после этого друг ты? Чьи выполняешь программы? Уж не Обамы? Вдобавок с ним Успенский Эдуард, а он обычно требует миллиард авторских откатов… Короче, не густо нашлось кандидатов, Зубную Фею не сменишь так сразу. Вот россияне диаспор Кавказа устроили танцы, шашлык, стрельбу, и предложили родного Али-Бабу — ему эту должность занять очень хочется. Но всем же понятно, чем это кончится — с ним приедет разбойников до сорока. А мы не настолько толерантны пока. Регионы продвигали Конька-Горбунка. Но чуть не дошло до драки: набежали какие-то конные казаки с криком «Долой коня-инвалида! Он всему казачеству обида, оскорбляет чувства всех верующих в коней!» Ну и где искать зубных фей? Все остальные-то — сплошь иностранцы. Красная шапочка? Педовка из Франции. Винни-Пух — британец. Крошка Енот — американец. Лев Бонифаций — чех! И так про всех! Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду — пятая колонна в первом ряду! А наших, навскидку, больше и нет! Щелкунчик — немец. Карлсон — швед. Капитошка — вообще из Киева родом! Сцуко, бандеровец, враг народа! Мумми-тролли — финны. Всякие там Чипполлино, Буратино — граждане Италии. И так далее! Ладно. Объявили голосование в интернете. Но там какие-то гадские дети повесили кандидатом Поросенка Петра. К утру проголосовало миллиона полтора. У администрации челюсти выпали. Поросенка Петра немедленно выпилили, перепутав с Порошенко Петром (он, кстати, был тоже — на месте втором). Шутник получил условно два года. И хватит спрашивать мнения у народа! Где искать фею? Тут вдруг — самовыдвинулся байкер Хирург — из мотоклуба «Вежливые лоси». Говорит: «Если очень попросят — я буду ваша зубная фея! Понятия знаю. Косметичку имею. Хожу в костюме БДСМ. Но сам натурал — от слова совсем. Мои байкеры — феи вместе со мной. Я хирург в том числе и зубной. Как председатель байк-клуба, сорок лет выношу людям зубы, а в последние годы — еще и мозг. Прошу немного: поселок Форос, Ласточкино гнездо и Ай-Петри!» Но все подумали, что дедушка спетрил, и вежливо обещали подумать. Тут наконец проснулась Госдума. И с предложением выступил сразу глава Комитета федеральных сказок при Президенте Российской Федерации. Сказал: мы готовы за это взяться! Мы тут посовещались немножко — феей станет Избушка на курьих ножках. Юридически нам это проще: она физлицо — и одновременно жилплощадь. Пусть по законам Российской Федерации сама на себя оформит приватизацию, выведет себя из жилого фонда в нежилой, решит пожарные проблемы с золой у себя в печи и трубе, и сдаст как офис себя — себе. И хранит молочные зубы — как склад. Я оформлю государственный лицензиат с регистрацией на Виргинский офшор. Мой сын подпишет договор. Моя жена выступит учредителем. И мы сообщим всем детям и родителям, что Зубная фея у нас — изба. Журналисты в шоке: что за стыдоба! У нее же куриные ноги! А чиновник: это путь многих! Захарченко тоже начал с куриных ног. А ведь глядите, поднялся, смог! Ему в ответ: она еще дурее! Какая из нее Зубная фея? Кому она такая нужна? Тупая как двадцать два бревна! Она же только говорит «Ко-ко-ко», раскачивается как маятник Фуко и, следуя градусу нашей широты, разворачивается до наступления темноты к Востоку передом, к Западу задом! Чиновник в ответ: так им и надо! К Западу задом — это норма: наша повестка, наша платформа наша святая борьба! Враг окружает. Спасает Изба на куриных ногах — что может быть проще? Символ России, духовности и мощи! Ответ Западу и Штатам! С кем положено поделюсь откатом через Биткоины и Пайпал… Тут проснулись даже те, кто спал. Комитет по Зубным делам молодежи срочно решил поучаствовать тоже. И задизайнил персонажа: Зубренка. Объяснили достаточно тонко: сокращенно ЗУБР — Зубы России. Логотип тоже был красивый, но разразился скандал. Оказалось, дизайнер зубра слизал с фотки американского бизона. Тут даже до Валуева и Кобзона стало доходить, что это стыдоба. И феей в итоге стала Изба. Но мало кто знает, что было потом. Ей наверх поставили купол с крестом и подломились куриные ноги. Их укрепляли в итоге святой водой и святым цементом, бинтовали георгиевской лентой, но конструкция больше не держит веса. Об этом уже не писала пресса — прошла волна интереса. Сейчас россиян волнует другое: обнаружены геи на картинах Гойи! Жители Таллина — не хотят памятник Сталина! Губка Боб — похоже, что русофоб! Транссексуал — на Евровидении сплясал! Протестующие в Сенегале — родного вождя сожрали! С говном, чесноком, виноградом, и намеком, что так нам и надо! А наши-то депутаты — сидят без визы в Штаты! Сидят, плачут — хотят ехать на дачу: красить забор, грядки полоть — пустите на месяц хоть! В общем, масса проблем у России пока. Как нам выгнать в отставку Яценюка? Как запретить гей-парад в Венеции? Как исправить в Женевской конвенции некоторые слова, где конвенция не права? И главное — как отомстить Обаме? А вы тут с молочными зубами… Родители! Донесите до ваших детей: трудное время сейчас, не до фей. Кладите зубы на полку. Мы потом отвезем их в Сколково, построим из них ракету и полетим на другую планету. И пусть все нам завидуют дико. И станет Россия такой великой, какой всегда и была! Честь нам и хвала!

2015/07/22

Плутон

Плутон выходит на работу, садится в свой последний ряд. А все его коллеги что-то… сегодня странно прячут взгляд. Плутон читает блог, смеется, качает фильмы и хардкор, как вдруг Плутона просит Солнце зайти к нему на разговор. И в светлом зале кабинета выдавливает пару фраз: Плутон, ты больше не планета. По крайней мере, не у нас. Мы дружный коллектив, мы вместе — летим к успеху сквозь года. Но что-то на рабочем месте тебя не видно никогда. Мне это говорить непросто. Плутон, мой друг, я сам не рад! Но наша фирма в плане роста переживает острый спад. Стоят продажи, тают гранты, клиенты день за днем бегут. Короче, все свои таланты используй где-нибудь не тут. Плутон стоит, разбитый громом. Но как? Но почему меня? Что буду делать, сидя дома, отныне с завтрашнего дня? Где получать теперь зарплату? Выплачивать кредиты чем? Я в суд подам на вас, ребята! Я вам еще устрою всем! Вы создали себе проблему! Я покажу вам высший класс! Я сделаю свою систему! Побольше Солнечной в сто раз! Я базу ваших документов в налоговый контроль солью! Я выманю у вас клиентов! Я всех партнеров отобью! Я раздеру вас в пух и перья! Вгоню в долги на сотни штук! Плутон уходит, хлопнув дверью. А Солнце достает мундштук и выпустив протуберанец, и нервно дергая щекой, вдруг говорит: каков засранец! а был ведь тихонький такой…

2015/07/21

Ода дыре

Пока улаживал дела, мотался по земле, большая трещина пошла на лобовом стекле. Я вижу как она растет из правого угла: то влево сцука повернет, то к дворникам пошла. То солнце на дворе, то тень, то снег, а то вода. Растет по миллиметру в день — и хуй пойми куда. Какой-то камень стукнул, бля, вибрация рессор. Но каждый день из-за руля все хуже мне обзор. Ей сцуке хватит пары лет чтоб все стекло пройти и мне осыпаться в еблет на скорости в пути. Пацан из нашего двора сказал: пиздец стекло. Сказал, что взять давно пора алмазное сверло и засверлить в стекле дыру прицельно на пути. Она хуяк туда к утру — и прекратит расти. И пацана послушал я. Взял дрель и взял сверло. Не выйдет, думал, нихуя. Но нет же, помогло! Реально села как на мель и дальше не пошла! Аккумуляторная дрель! Алмазных три сверла! Я их ношу как талисман. Я мысленно сверлю — валютный график разных стран в сравнении к рублю. И график нефти марки «Брент»! Роскосмос и Донбасс! И курс, которым президент ведет страну и нас! Наш имидж среди прочих стран, пикирующий вниз. И наш родной телеэкран — хуйня, остановись! Реально денег нет у нас, бежать менять стекло. Нам сцуко главное сейчас — чтоб дальше не ползло! А там привыкнем день за днем — пройдет ажиотаж, хуйня замажется говном и впишется в пейзаж. Дыра! Да здравствует дыра — важнейший новый шаг! И стих остановить пора: др-р-р… хуяк!

2015/05/31

оле-оле

Поджаривался мамонт. Капли сальца победно улетали в жар костра. Компания мужчин-неандертальцев о чем-то говорила до утра. Один из них подпрыгивал все время и делал неприличный жест рукой: «Давайте трахнем то большое племя, что проживает прямо за рекой!» И в целом не встречая интереса, он умолкал и делал новый взмах: «Давайте трахнем воинов из леса! И всех ребят, живущих на холмах!» Ответил вождь, одетый в шкуру тигра: «Ты что, забыл, как было в прошлый раз? Придумай нам побезопасней игры. А то сегодня мы, а завтра нас…» Пацан умолк. Он вдаль глядел куда-то — на мотыльков, слетавшихся к костру. И вскоре закричал: «Ура, ребята! Я кажется придумал нам игру! Сыграем мы — и племя за рекою! Задача: затолкать в дыру копьё! В земле на поле племя ямку роет, красиво оформляя мхом её. Все мужики стоят, дыру страхуя — дыра, считай, одна на всех своя. Заметил у врага дыру во мху я — прыжок! — и сунул острие копья!» Друзья отреагировали слабо. А вождь заметил, почесав живот: «Ты всё про жопу. А тебе бы бабу…» Но парень продолжал: «А лучше вот: два дерева! Играем между ними! Задача: защитить своё дупло! А кто в дупло чужое шишку кинет — его команде, значит, повезло!» Он убеждал так искренне, так гордо, такие страсти в душах разводя, что шкура тигра поднимала морду, которой прикрывала пах вождя. И было решено: сплести корзины, позвать на поле вражеский отряд и чисто символически закинуть в дыру чужой команды свой снаряд. Трубила марши костяная флейта, и дым костра стелился по земле, и диск луны блестел моноклем Фрейда, и ветер завывал «оле-оле!» И нёсся ветер в голубые дали — где за рекой, за вереницей гор своих неандертальцев бабы ждали, да так и ждут, наверно, до сих пор.

2015/05/19

Ностальгия

Вы, смотрю, уже забыли как мы при Союзе жили. Были чистыми леса. Без нитратов — колбаса. Хорошо учили школы, и без всякой кокаколы были люди здоровей. Никаких очередей и бесплатные больницы. В лучших уголках столицы раздавал квартиры фонд. Был бесплатный телефон. И вахтер на этаже. Вы не помните уже? Пробок — не было совсем! Улицы — доступны всем! Едешь на своей машине по Москве как по пустыне! Полистайте интернет — есть же фотки этих лет. Да могло ли быть иначе? Людям выдавали дачи — от работы, просто так! Черная икра, коньяк — были очень хороши, да и стоили гроши! Плюс бесплатные путевки. И бесплатные парковки. И охрана. И водитель. Спецпаек. Распределитель. Ни в одной другой стране не жилось так сладко мне! А какие были люди?! Нет, таких уже не будет… Дядя — ветеран ЧК! Папа — секретарь ЦК! Мама — депутат на съезде! Так и жили — дружно, вместе! Дед — герой заградотряда. Бабушка — начальник склада, все достанет, не вопрос: хоть сервиз, хоть пылесос, хоть пиджак из соцстраны! Просто так! За полцены! Дед — парторг агентства ТАСС. А сейчас? Вот что сейчас? Горсть нахлебников, уродов у рабочего народа все добро взяла себе! Даже к нефтяной трубе присосались бизнесмены. Сами назначают цены! Кучка сытых наглых рож! Кто такие? Хрен поймешь! Не работают, не пашут, всю страну забрали нашу, объедают весь народ! Раньше-то наоборот! Раньше при Советской власти было равенство и счастье. Власть народа! Власть труда! Вы уже забыли, да?