Стихи из дневника

2015/04/29

План Путина

Владимир Владимирович, докладывает Генштаб. Наш враг — коварен. Союзник — слаб. Мы в плотном кольце неприятельских стай: сверху — Финляндия. Снизу — Китай. Пентагон, как обычно, немыслимо подл. Мы в окружении мафий и кодл. Мы утратили мировое влияние. От нас все держатся на расстоянии и скоро будут мочить в сортире. Мы не командуем повстанцами в Сирии! Нас больше не слушают негры Сомали! Мы просрали все, что только могли! Наша экономика в глубокой жопе, над нами смеются клошары в Европе и мало денег платят за газ. Но слава богу, есть вы у нас! Спасет новый комплекс решительных мер! Только вы! Не депутат, не премьер! Разработан новый магический ритуал. Наше духовенство ходило в астрал и получило все маршрутные карты. Вам необходимо сесть в нарты — так требуют звезды и гороскоп. И отправиться на Камчатку смотреть в телескоп. Затем в Туле поставить капкан на лису. Полетать в кабине бомбардировщика СУ. Прокатиться в запломбированном товарном вагоне. Поиграться с танком на челябинском полигоне и выстрелить из зенитки в зенит. Не давать пояснений! Лавров объяснит! А у вас хватает своих забот. Надувную княжну — выбросить за борт. Поучаствовать в китобойном деле. Сделать носорогу татуировку на теле. Погладить кота на официальной встрече. Показать коням голые плечи и сплясать кадриль с труппой балета. Выстрелить из спортивного арбалета и поразить стрелою макет бобра. Все это срочно! Буквально вчера! Главное соблюдать последовательность шагов! Ворваться на биржу в разгар торгов с обычной проверкой боеготовности. Вместе с учеными Амурской области покататься на слониках в Приамурье. Изобразить витязя в тигровой шкуре и сфоткаться в поле с колосьями хлеба. На воздушном шаре подняться в небо и переплыть Урал с забинтованной рукою. Вместо Урала можно другое: покататься на одноименном грузовике, затем просто искупаться в реке. Политтехнологи из дружественной Анголы настаивают, чтобы вы были в перьях и голый. Но есть мнение, что это перебор. Достаточно в ластах перепрыгнуть забор, как бы случайно направляясь к заливу. В зоопарке льву расчесать гриву. В штанах альпиниста спуститься в провал. Подержать в руке карданный вал и выловить стокилограммового сома. Европа почувствует, что сходит с ума. Обама сядет на антидепрессанты. А мы — в Оренбург, лепить манты! Оттуда сразу на мотоциклах в Воронеж! Пусть НАТО видит: если нас тронешь — эффект непредсказуем и резок! Затем — в Кижи на реставрацию фресок. Затем — прыгать в Чечне с парашютом. Затем — в лес, с юннатами, ранним утром — выяснить пути миграции ежа. В костюме пожарного, с десятого этажа, спуститься по веревке и вломиться в окошко. Подковать блоху, лучше мандавошку. Поносить кенгуренка в набедренной сумке. Сделать тигрице прививку от чумки. Сфоткаться с бензопилой у ствола. Кастрировать степного сизого орла и указать саранче дорогу на юг. Пусть видят все вокруг как вы молоды и полны интереса. Взлетит рубль, отвлечется пресса, сарказмом и гордостью наполнится интернет. Наш враг, чувствуя, что разгадки нет, согласится на все наши условия. А мы разожжем костры в Подмосковье — в форме пентакля, чтоб видел Гугль. Поставим в верхний воображаемый угол вашу статую при помощи крана. Под ней зарежем черного барана и зажжем звезды всех башен Кремля! Замироточит Сталин на купюрах рубля и стабильность покатится в гору. Прочтем молитву, причастимся кагором, над сакральной Корсунью прокричат журавли — и сама собой вылезет из-под земли Мать Сыра Сакральная Скрепа. И накроет все планы Госдепа межконтинентальной боеголовкой. Вот такая многоходовка планируется в финале. Мы уже их почти переиграли, и теперь переиграем опять. Но тут важно не переиграть! А у нас другого выхода нет. Владимир Владимирович, подпишите бюджет. Здесь — поставьте число с подписью. Здесь — где галочка — сумму прописью и в скобках — «любые исправления в силе». Большое спасибо. Слава России!

2015/04/02

Я против ядерной войны

Я против ядерной войны! Но заявляю прямо: сегодня утром мне в штаны насрал Барак Обама. Он план вынашивал давно, еще с годов Союза, мечтая подложить говно конкретно мне в рейтузы. Какая наглость, пацаны! Ведь ни стыда ни срама! Пойди-ка ты себе в штаны, насри, Барак Обама! Я против ядерной войны! Но за подставу эту я незаметно со спины хуйну в него ракету.

2015/03/13

Про зайчат

Волшебным образом договорились, что я буду колумнистом радио «Серебряный дождь» — раз в 2 недели с 9:00 до 10:00 приходить читать стихи в утренней программе Тани Лазаревой и Миши Шаца. Что может быть лучше? Но чтобы не ходить с одними старыми стихами, надо бы каждый раз сочинять перед эфиром и что-то новое. Вот сегодня сочинил про зайчат. Не пугайтесь — в утреннем эфире прозвучала, разумеется, другая версия — цензурированная.

Но в интернет-то можно и нормальных зайчат выложить, верно?

В уютной комнатке Мосфильма с утра без умолку кричат творцы-создатели мультфильма про Белоснежку и зайчат. У нас до йобаной премьеры неделя и четыре дня! А сцены, что собрал Валера — ну это ж полная хуйня! Ах блять не нравится Валера? Садись монтируй сука сам! Бери другого инженера и мозг еби ему к хуям! У вас ебучий аниматик не всрется в наш хронометраж там сценок до ебеней мати, часа на три наверно аж! Ну я его порезал малость, поколупался в той хуйне. А если где хуйня осталась — то к сценаристу, не ко мне! Ах блять дошли до сценариста? А кто сценарий хоть прочел? Там было ниибацо чисто без ваших гномиков и пчел! На пашиных эскизах зайка одет в панамку и очки. А где блять сука будет майка куда залезут светлячки? Как отвернешься — эти бляди хуйню рисуют мимо тем. Кто сделал ежику айпадик? Вы ебанулись там совсем? Зачем в лесу таблички эти? В пизду уволить мудака! Наш зритель — маленькие дети! Они ж не знают букв пока! И что за ебаные дуры фазовку делают сейчас? За эти сраные текстуры им натянуть на жопу глаз! Друзья! Собрание — не место для вашей срани и обид. Меня уже ебет инвестор на тему, что проект стоит. Он просто так не стал ебать бы, но все же сроки по пизде! Где танец гномиков на свадьбе? Я обращаюсь к Лене. Где? Теперь у нас чуть что так Лена? Я что вам, высру сервера? Все держат сроки охуенно, а Лене пиздюлей пора? Мы сдали в Киев делать рендер ебучей свадебной толпы, но там закончилась аренда и опечатали компы… И снова слышится: мудилы! И снова крики: не ебет! А выйдет мультик — добрый, милый, и даже премию возьмет.

2015/03/12

Кобзон

Политики! Дельцы Гудзона на сто двадцатом этаже! Да отъебитесь от Кобзона! Вы ебанулись там уже! Нашли, блять, демона и вора, уничтожителя Земли! Еще б Валуева-боксера вы в список ёбаный внесли! Запрет на въезд в другие страны? Кобзону? Деду в парике? А остальной чиновник сраный — пусть ездит с паспортом в руке? нас придурков миллионы! У нас на мудаке мудак! Вот — свежий розовый Милонов! Вот — шизофреник Железняк! Мизулина и Яровая, И отравитель Луговой! Бери любого, я не знаю! Реально подойдет любой! Вот Дугин — демон зла и кала! Вот Соловьев — свистун войны! Вам мудаков в России мало? У нас их, сука, полстраны! У нас тут сахарная вата лежит и видит в сладких снах, как тычет дулом автомата в Европу или в Штаты нах! Все бредят буферною зоной, победой в Третьей мировой… А вы пошли травить Кобзона! У вас нормально с головой? В Европе кто-то вылить хочет на Путина холодный душ? Ну вышли всех евонных дочек! Обратно! К нам! В Россию! В глушь! Пусть это подло и не тонко, но раз вам похую престиж — берешь Кабаеву с ребенком и запрещаешь въезд в Париж! А хочется лишить ирисок чиновника и мудака? Берешь Госдуму — полный список! И всех сотрудников СК! Роскомнадзор с Наркоконтролем! Налоговую! Суд! ГАИ! Там все бюджетники и тролли! Тупые пёзды и хуи! Там всяк рукою моет руку, и лижет жопу за бабло! Там адекватных граждан, сука, найти реально тяжело! Хватай не званием постарше — как грязь греби лопатой их: от сторожа до секретарши, от рядовых до поварих! А также их друзей и близких! На каждом часть своей вины! Но только знай, что будет в списке всё население страны. Поскольку нет у нас народа, чтоб был не в деле нихуя: хоть жук с Уральского завода, хоть музыкант, хоть лично я. А если так, то нет резона в тот список человек на сто добавить старика Кобзона. Кто вам его добавил? Кто? Кто консультант у вас отныне, знаток России и персон? Какой-нибудь поляк из Гдыни засел в комиссии ООН? Кто этот сраный правдоборец? Гоните пидора взашей! Он перейдет на Юнну Мориц и доебётся до мышей!

2015/02/18

Аптека

Я вошел в аптеку, сказал спокойный: будьте добры, покажите мне вату? Толстый аптекарь сразу стал хвойный, охранник выскочил с автоматом, «Либераст! Креакл! Ишь, блять, какой!» — ругань металась от крика до мата, и старушка лупила меня клюкой, и стало понятно: вот она, вата.

2015/02/16

Доктор Ватсон

Его прозвали Доктор Ватсон за ватнический взгляд на мир. Его поселок не был зассан и не напоминал сортир. В его саду гудели пчелы. Он хлебушком кормил синиц. Здесь были неплохие школы и пара неплохих больниц. Он убеждал друзей, что счастье доступно каждому вполне. Что не чиновники у власти определяют жизнь в стране. Что Путин всех других мудрее. В России свой особый путь. Что либералов и евреев придется как-нибудь заткнуть. Что нужно просто жить, работать, не отрицать своей вины и не винить во всем кого-то в правительстве родной страны. Он мог часами ей гордиться. Он даже ездил по утрам за всю Россию помолиться в ближайший православный храм. В Фейсбуке, даже в Инстаграмме он спорщиком известным был. Он видел дьявола в Обаме и Украину не любил. Он был примерным патриотом. Он радовался всякий раз, узнав, что добровольцем кто-то поехал защищать Донбасс. Он раздавал друзьям и близким пучки георгиевских лент… Но жил в предместьях Сан-Франциско последние семнадцать лет.

2015/02/15

Ни при чем

Весь мир, уставший от проблем, стоял к плечу плечом и договаривался с тем, который ни при чем. О том, чтоб не везли ракет, которых не везли. О том, чтоб те, которых нет, домой к себе ушли. О том, чтоб прекратилось то, что так мешало всем — всё то, что никогда, никто не делал тут совсем. Отрепетировали тон с психологом-врачом — чтоб наконец их понял он, который ни при чем. Тактично ставили на стол букеты свежих роз — чтоб не замкнулся, не ушел в делирий и психоз. И тот, который ни при чем, сидел в углу всю ночь. И делал морду кирпичом. И был готов помочь. И ставил подпись на листе. И твердо обещал, что это прочитают те, которых знать не знал. И только в аэропорту до вылета за час он тихо папку вынул ту и бросил в унитаз скрепленный твердым сургучом готовый протокол. Поскольку вовсе ни при чем, а просто мимо шёл.

2015/02/13

два друга

Встретились два лучших друга. Кричат друг на друга. Ты теперь ватник, гад! А ты либераст, зараза! Мы воюем по разные стороны баррикад! Мы срём по разные стороны унитаза!

2014/12/24

о подорожании

Взлетает доллар. Дорожает евро. Опять враги Россию поприжали. И всё скупают граждане на нервах, пока товары не подорожали. В «М-видео», в «Ашане» и в «ИКЕЕ», в больших торговых центрах, в мелких лавках — скупают гречку, мебель, батареи, и всюду дефицит, и всюду давка. А мне наличных денег не хватает разжиться в магазинах чем-то ценным, и я хожу кататься на трамвае — пока ещё проезд по старым ценам.

2014/12/03