Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Лягушка в засосах

Лягушка по лугу прыг-прыг,А рядышком траву щипал породный Бык.Квакушка прыгнула, не рассчиталаИ прямо в рот к Быку попала.Почавкал, выплюнул: Боюсь поноса…Та в шоке: Я балдею, девки – вся в засосах!

Кролик и удав

Неделю кролика не покормить —Способен будет он удава заглотить.А на 7 дней лишить крольчихи-крали,Удав взревёт, что сразу не сожрали.

Любит-не любит

Ты на кого гадаешь? – Ну, не знаю…Я не гадаю так-то, я за кроликами наблюдаю.

Сами знают

Как кроликов побольше развести? —Да не мешать им, знают как себя вести.

Попку больно

Мужик в столичном зоомагазине птичку выбирает:Мне самого, что ни на есть, крутого попугая! —Да, есть у нас такой. Подводят к клеточке. Глядит,Там маленький, притихший попугай сидит.Вот наша гордость! Да не делайте квадратное лицо —Он каждый день несёт не по росточку крупное яйцо.На этом прибамбасы не кончаются:Вся фишка в том, что в форме куба эти яйца!А говорить-то он умеет? – Скажем сразу:Он говорит одну-единственную фразу. —Какую? – Птичка сгорбилась в дугу:Так попку больно, больше не могу!

Три дорогих попугая

Трёх говорящих попугаев вынесли на распродажу:За пять, за десять и за двадцать тысяч каждый.А что умеет попугай, который стоит пять кусков? —Он в совершенстве знает восемь иностранных языков.Вот этот стоит целых десять штук, а за какие навороты? —Он тоже полиглот, к тому же сочиняет сказки, анекдоты. —А самый дорогой? Что он умеет, не тяни, братан? —Вааще ничё! Но он у них – пахан…

Зачем крылья?

Завёл один мужчина попугая,Сам пьёт и попке наливает.Раз не налил, а у того аж перья дыбом на спине:Что, в одиночку пьёшь, алкаш? А мне?!Да у тебя зависимость от алкоголя, друг!Ну, ладно, капну… Только если завтра вдругНа опохмелку у меня попросишь, – глянул зло на попугая:Я крылышки тебе, пьянчуге, вмиг пообрываю!Наутро попугай нахохлился, уныло квохчет как наседка:И на хрена мне эти крылья в клетке?!

Перевоспитался на примере

Мужик принёс себе из магазина попугайчика, а тотПошлит, ругается, похабщину несёт!Мужик обиделся: Ты остуди-ка, матерщинник, пыл!И в морозильник попугая посадил.Полез под вечер в холодильник за сосиской к ужину,А попугай ему оттуда просипел натужно:Я очень сожалею, вёл себя, как неотёсанный индюк,И искренне прошу у Вас прощения, мой новый друг.Мужик, обалдевая, попугая пересаживает в клетку,А тот сипит, нахохлившись, как курица-наседка:Понятно – я, подвёл язык, так получилось…А курица-то чем, простите, провинилась?!

Молились не от хорошей жизни

Купила благоверная еврейка попугая, принесла в квартиру клеткуИ слышит: Здгавствуйте, я – Сага. Тгахаться хочу, соседка!Та в обморок, потом зовёт раввина: О, ребе, скажи на милость,Купить хотела просто попугайчика, а вот, что получилось!Снимают с клетки тряпочку с ребе на паруИ слышат: Тгахаться хочу! Я – Сага…Раввин задумался, затем еврейке предлагает:Иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугая —С утра до вечера в молитвах не дают себе передохнуть!Они наставят Сарочку на верный путь.Еврейка у друзей раввина о своей беде стенает,Те вняли просьбам и приносят клетку со своими попугаями.Еврейка тряпку с клеточки снимает: Здгавствуйте, я – Сага.Я тгахаться хочу… – немая пауза – на пагу!Один из попугайчиков шепнул другому: Сеня, друг мой ситный!Господь, таки, услышал наши ежедневные молитвы!

Забрался кот

Милиция? Спасите-помогите, к нам забрался кот!Быстрей – наряд! Не исключается трагический исход! —А кто звонит? Из-за кота подняли хай… —Кто-кто… Домашний попугай!

Попугай на жопе

На рынке – попугай с табличкой: Полиглот-артист.На лапках ленты, синяя и красная, свисают вниз.За синюю потянешь, – продавец зевакам уши парит:Он по-французски в совершенстве шпарит.За красную, к примеру, тянешь ленту,Он на английском отвечает без акцента.Так, есть вопросы у кого-нибудь? —Чё будет, если вдруг за обе потянуть?На чистом русском отвечает Кокаду:Чё будет? Я на жопу упаду!

Попугаев не было

Мужчина в зоомагазине: Дайте попугая. —Закончились они. – Я ничего не знаю!Любые бабки! Не с кем поболтать. Я весь в печали.Подумали-подумали, подкрасили сову, продали.Довольный через месяц снова в магазине тот чувак.Так неужели говорит?! – Да нет. Но слушает-то как!

Звонок в зоомагазин

Что есть у вас из говорящих попугаев? —Нет попугаев, дятел есть зато – он хорошо морзянку знает.

Попугай-предатель

Средневековье. Франция. Мадам и её будущий, возможно, зять.Ах, Пьер, она такое чудо, говорю как мать!По вечерам всё дома, девственнее ангела, Господь простит.Читает книги благонравные и молится, когда не спит…А её комната скромнее кельи, уж поверьте маме…Да что я на словах-то всё? Пойдёмте, убедитесь сами.Заходят – только коечка простая, стулья, столИ клетка с попугаем, помещённая на пол.Вдруг попугай как встрепенётся и как прокричит:Ты тр-ррр-ахай ти-ише! Мать не спит!Пьер – в шоке, дама – в обморок, а попугай не устаёт вопить:Ты в жжо-опу заводи, козёл! Мне ещё замуж выходить!

Пиастры

Умнее попугая птицы нет, недаром люди говорят.Мой прадед вывез из Испании его сто лет назад,Так постоянно дно скрёб в клетке этот гад блохастыйИ приговаривал: Пиастэр-ры, пиастэр-ры, пиастэр-ры…Ну а недавно сдох. И что б ты думал? Мы чуть не отпали:Пиастры золотые наяву в дне клетки у него лежали!

Инвалид возбудился

Мужик пришёл за птичкой в зоомагазин,И там привлёк его внимание попугай один —Неловко как-то, скособенившись, на жёрдочке сидит.Сотрудник пояснил ему, что попка – инвалид:Нет у него обеих лапок. – Надо же, скажи на милость!А как же он на жёрдочке сидит, и что с ним приключилось?Тут попугай вдруг отвечает сам с непринуждённым видом:Я так и народился – инвалидом.Выходит, попугай всё понял! – дядька обалдел.Да я, вообще, всё понимаю, и во многом преуспел.Я – умная и образованная птица-полиглот, —Вещает без акцента попугай, почти не раскрывая рот.А как же ты на жёрдочке сидишь без ног? —Вопрос интимный, я проигнорировать его бы мог…Глядите, членом я за жёрдочку цепляюсь как крючком,Но этого не видно за крылом, когда сижу бочком.О чём это? Да, я могу на всяческие темы говорить.Вам, полагаю, следует меня купить.Мужик на ценник смотрит – 200 баксов. Да, дороговато… —Вдруг попугай шепнул, оглядываясь воровато:Я инвалид, меня навряд ли кто захочет тут купить.Торгуйтесь, цену, думаю, удастся резко сбить.Всё так и вышло: чуть поторговался – цену резко сбил,Ну, в общем, за 15 баксов попугайчика купил!Шли дни, недели… Безо всякого сомненияТот попугай был замечательным приобретением —Умелым, тонким собеседником, способным говорить, и слушать,И жили, в общем-то, они душа, как говорится, в душу.Однажды возвращается мужик домой со службы,А попугай зовёт его к себе: Скажу по дружбе,Мне, может, и не следовало это говорить… но вот твоя жена… —В чём дело? – Тут недавно заказала что-то по компьютеру онаС доставкой на дом. И когда курьер принёс заказ,Она встречала его в трусиках и маечке – все титьки на показ!Что?! – А потом обнял её и взял за попку тот нахал… —Что?!! – А потом он эту маечку с неё сорвал… —Ну, бляха муха! Ни хрена ж себе! Ты посмотри!А дальше, дальше-то что было, говори?!Так я не видел больше ничего – на дно свалился… —Чего так?! – Член вскочил и я, понятно, отцепился…