Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Незнайка и поэзия

Как заведённый ходит Цветик – признанный поэт:На слово «пакля» рифмы нет…Незнайка пыхнул Примой: Нет? Их до хера! —Дай хоть одну. Я маюсь со вчера!Херакля! Съел? – Незнайка усмехается с цинизмом.Ты не поэт! – воскликнул Цветик с укоризной.Вот тут ты прав, – Незнайка достаёт колоду карт:Я не поэт… Я бард!

Петух, говно и проза жизни

Петух Корове как-то начал песни петь,Что есть пернатая мечта на дерево взлететь.Петруша, появилась мысль одна:Поклюй, не брезгуй, моего говна.Там много витаминов и глядишь,Ты в леготу на дерево взлетишь.Говна немного поклевал украдкой от наседок,И с первой же попытки долетел до нижних веток.Обрадовался Петя, говнеца ещё поелИ в следующий день до середины долетел.С утра помёт клюёт, забыл про лучшую несушку,Хоть и не сразу, но взлетел на самую верхушку.От гордости наш Петя клюв наполную раскрылИ кукарекнул громко от избытка птичьих сил!Выходит Дед: Наш Петя не в ладу с головкой!Недолго думая, пальнул по Петуху с винтовки.Мораль: Бывает, годы по уши в говне сидишь,Покуда наверх не взлетишь.Ну а потом всегда найдётся идиот,Который всю обедню обосрёт!

Сиротинушка

Дракона молодого судят: Ты, оторва и нахал,Признайся, что своих бабулю с дедушкой сожрал! —Да, это правда, не судите строго остолопа… —Тогда ещё признайся, что папашу с мамкой слопал!Потупилась и утвердительно кивнула мерзкая скотина.И кто ты после этого всего? – Дык, сиротина…

Бедное животное

Существовала древняя традиция у мавровКрасивых девушек везти на остров Минотавра,Но по дороге моряки с девицами такое отчебучивали,Что те по месту Минотавра требовали на банкет до кучи!А Минотавр, забившись в тёмный уголок, мычал: Позор!Здесь Лабиринт вам, а не блядский двор!

По заслугам

Степашка с Хрюшей, от души,Отметив юбилей "Спокойной ночи, малыши",Себе на ужин что-то жарят…Тут вдруг Степашка с разворота Хрюше дал по харе!За что, Степашка? Как всё это понимать? —Дык, блин, от вас, свиней, всего чё хочешь можно ожидать!

А поутру они проснулись

У Крокодила Гены с похмела сушняк, головка никакая:Эй, Чебурашечка, подай воды, я помираю…Вот так: сегодня «Чебурашечка», сюсюкает, как с малышами,А как вчера, так «жопа волосатая с ушами»…

Зелёный и голубой

Ты отгадай загадку, кто такой:Зелёный и, одновременно, голубой? —Мурлыкал нежно крокодил известный Гена,Поглаживая Чебурашку по щеке зелёным членом…

Друзья…

Довольный Винни-Пух бежит, не чуя ножек,А за спиной сжимает острый ножик…Навстречу беззаботный Пяточок-пострел:Чего развеселился, Винни? Мёд подешевел?Проверил незаметно спецстальное жало:Свинина, говорят, подорожала…

Вывеска

С большого бодуна под утро Винни-ПухСлучалось, на двери менял табличку на "О,Пух".

Вкусный месяц

Хоть Винни Пух жениться-то и не хотел,Но от понятия «медовый месяц» завсегда балдел.

Удавы и Кролики

КУдавам? – к Кролику таксист подъехал залихватски.Тот отвернулся: Что за шутки блядские?

Три поросёнка

Три поросёнка жили – не тужили в каменных стенах:И жадина Них-Них, и наркоман Нюх-Нюх, и грубиян Нах-Нах.

Жестоко

Малыш подкинул Карлсону подлянку:Надел штанишки другу наизнанку.

Реклама с Олимпа

Вставляю в брюки молнии. Любой фасон.Без очереди. Посейдон.

Два Клитора посплетничать сбежались

Злые Языки

Два Клитора посплетничать сбежались:Как жизнь? Давненько не видались… —Живу прекрасно, лучше всех;Ласкают-гладят, жаловаться грех.А у меня, представь, пошла непруха:Вчера назвали склизким, грязным, тухлым! —Не огорчайся, у меня такое было раньше.Уж эти злые Языки! Держись от них подальше!

Два Клитора беседуют…

Мне за тебя до слёз обидно:Болтали тут, что ты – фригидный!Мне врать, сам знаешь, не с руки… —Как мерзко… Ох уж эти злые Языки!

Сообщающиеся Органы

На встрече Органов больного Тела Селезёнка руку тянет:Жить стало в тягость, пища не питает, а дурманит —Жиры, красители и алкоголь… Не жизнь, а заморочки!А может кто-то лишний в Организме. Скажем, Почки.Их две. Одну я предлагаю удалить. Мозг говорит в ответ:Как раз задача Почек с этой «химией» бороться. Нет!А та своё: Давайте Лёгкое одно из Организма удалим.Зачем нам два? Они большие – обойдёмся и одним.Мозг без раздумий сразу говорит в ответ:Не воздух, углекислый газ! И двух-то не хватает! Нет!Вдруг Член поднялся, раздражённо яйцами поводит:Давайте Селезёнку вырежем. Тут только панику наводит!Немая пауза… А та: Всё ясно. Если Член встаёт,Мозг сразу же соображать перестаёт!

Ниже пояса

Раз Женской Мысли довелось в мужские залететь Мозги —В извилинах безжизненно, тоскливо, не видать ни зги…Одна мужская Мысль навстречу вдруг попалась.Скажи, куда все остальные ваши Мысли подевались?И почему в Мозгу у вас так холодно, безжизненно, темно? —Так наши все уже внизу давно!

Переживания Члена

Хозяин держит в чёрном теле:Не виден свет в конце тоннеля…

Оральный подъём

Два Члена как-то в бане повстречались,О том, о сём, о разном разболтались.Как жизнь? – Нормально, отдыхаю, разленился не на шутку.А у тебя? – Замучился! Как только прикорну – побудка!А ты прикинься вяленьким, а если и привстань, то еле-еле. —Ага! Разок попробовал, так чуть не съели!

Член – владельцу

Ну, что, Хозяин, нам пора ложиться спать,А то мне завтра рано поутру вставать…