Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Собачья страсть

Прогуливает собачонку молодая дама:Гуляй, Сиси! – а та всё крутится у ног её упрямо.Но стоило той даме на минутку отойти в сторонку,Откуда ни возьмись, огромный пёс залез на собачонку!Хозяйка в шоке: Милая Сиси, сюда, а ты уйди, урод!Из сумочки любимое собачкино печенье достаёт.Та – ноль внимания, похотливо скулит,Кобенится под псом и ножками сучит.Случайный пешеход шепнул мадам на ушко:А Вы остановились бы из-за какой-то печенюшки?

Необычная дыня

Мужик с курорта летом возвратился,С друзьями впечатленьями делился:Вот это девочка! Вот эта пирожок!Я испытал не страсть, а просто шок!Да что ж за передок такой? —Друзья пытают шумною толпой:А с чем сравнить тот передок умелый? —Ну, как сказать? Наверно с дыней спелой…Так может вишенка или хотя бы слива?А то представишь дыню – не красиво! —Мужчина покраснел: Ввели в конфуз…Ведь я имел в виду «на вкус».

Нюхательный табак

Мужчина в самолёте, рядом – симпатичная девчонка.Она вдруг нюхает какой-то порошок, чихает громко,Затем немедленно из сумочки салфетку достаётИ в трусики её украдкой сразу же суёт.Так раз за разом: нюхает чего-то, от души чихает,И будто невзначай промежность тут же протирает.Мужик не выдержал и спрашивает при посадке:Мадам, простите, всё в порядке?О, это Вы меня простите, Вас, наверное, достала.Я тут в аварию серьёзную не так давно попала,И вот – последствия: когда чихаю,Непроизвольно каждый раз кончаю!И что Вы принимаете? – Да, так… —А всё-таки? – Табак…

Бриллиант Клипштейна

Из Вегаса летит девица рядом с важным господином,Он дремлет у окна, она ест аппетитно булку с тмином,Попутно наслаждается портвейном португальского разлива.Юна, стройна, на мордочку смазлива.Бокал к губам несёт… Вдруг женщина, соседка сзади,Заметила на пальце у неё бриллиант с орех! О, Бога ради,Я знаю в бриллиантах толк! Какое чудо!Известный камень? Расскажите мне о нём, век не забуду!Так это ж бриллиант Клипштейна! Уникум по чистоте воды!О нём написаны солидные научные труды.Но, знаете… Его проклятие сопровождает, чёрный рок! —Красотка вздрогнула, остекленевшие глаза уставив в потолок.Глотнула судорожно марочный портвейн. —Что за проклятие? – Сам Клипштейн!

Впечатления от Америки

В Америке, ребята, в общем, полный мрак:Не посмолишь – как на отраву смотрят на табак.С утра не пьют – здоровье как бы берегут,А тем не менее по вечерам по-свински жрут!Тусовки скучные, о чем-то длинно и занудно говорят,А что богатые – то всё, что можно на халяву норовят.Читать не любят – книжки даже в руки не берут.Досуг домашний прост: у ящиков сидят и жрут!На женщин ихних посмотрел – ну что тут говорить?Такие стрёмные, что даже глаз не положить!Семейный культ царит, мужик на клоуна похож;Жена застукает – засудят, по миру пойдешь!Да взять хотя бы для примера клуб ночной:Девчонки голые, но норов крайне сволочной!Раз взял одну за ляжку, показал зелёную купюру,Так чуть в участок не сдала накрашенная дура!Вы не поверите! Ей богу, говорю без шуток!Там даже днём с огнём не сыщешь проституток!Ну, в общем, не было каких-то ярких впечатлений,Тем более, привычных наших острых приключений…Но что меня конкретно поразило и повергло в шок —Подумал, сплю, и даже ущипнул себя за бок,Что ихний доллар – можете сличить,От наших баксов и на спор не отличить!

Впечатления от Парижа

Передовик-кузнец из-под МалмыжаВ составе группы побывал в Париже.В колхозный клуб набился основательно народПослушать занимательный отчёт.На Фефелеву башню забирались —Со страху чуть не обосрались!Посмотришь вниз, посмотришь ввысь:Картина – просто зашибись!По Полю Елисейскому с друзьями прошвырнулся:Жратвы и тряпок – охренеть, чуть не свихнулся!На Пляц Пегали – море всякой шелопуни,Не просто прошмандовки, а в натуре – кони!По Лувру шастали – замучился смотреть:Рембрантов всяческих – ну, просто охренеть!А в Мулен Руж зашли пожрать,Уж ёшь твой мать, так ёшь твой мать!Доярка в телогрейке всхлипнула, присела;Кругом задергались, зашикали: В чём дело?Ответила, сквозь слёзы причитая:Да красотища-то, какая!

Знакомый почерк

Король французский вышел в зимний сад,Вдруг, ба! – сугробы обоссал какой-то гад.Хоть и не сразу, в изумлении прочёлВязь на снегу мочой: «Король – козёл!»Монарх в осадке, срочно вызывает кардинала:Ты по анализу мочи определи нахала!Наутро кардинал патрону результаты доложил:Проступок герцог Нотрдамский совершил.Мой сир, ни в коем случае не извиняй скотину;Вели отправить подлеца на гильотину!Король нахмурился: Сдают, похоже, нервы…Моча-то герцога, а почерк – явно королевы…

Ветеран Куликовской битвы

Пивной ларёк. Плакат висит вдоль всей стены:Для ветеранов Куликовской битвы пиво в полцены.Подходит к барной стойке древний старичок:За полцены налей-ка кружечку, сынок.А справка? Справка где, что ветеран? —Дык нету. Брось, ну нацеди стакан.С тех пор, сынок, прошло уж столько лет,Поэтому, понятно – справки нет.Вали отседова! Здесь на халяву, дед, не наливают.Татары – те вот справки почему-то предъявляют…

Законы кладбища

Один алкаш на кладбище случайно оступилсяИ в свежевырытую яму как мешок свалился.В грязи на дне могилы отрубился как свинья,Проснулся утром, выбрался кой-как: Где я?Врубился. Глядь, могильщик яму новую копает.С похмелья клинит: Дай-ка, я тебя немного попугаю!Дырявой простынёй со свалки голову себе накрыл,К могильщику подкрался незаметно сзади и завыл!Тот, как не слышит – знай себе, копает;Алкаш плюётся – ничего не понимает.И хрен с тобой! – махнул в сердцах рукою наш орёлИ прямо в простыне к воротам медленно побрёл.Могильщик тут как тут, лопатой дал ему с размаху по груди:Гулять – гуляй, а с кладбища – не выходи!

Обломила

В сельпо дородная хозяйка вешает лучок,А на подсобке крутится невзрачный мужичок.А ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. —Маш, Маш, а можно я тебе присуну на чуточек?Ну ладно, только быстро, – похотью зардела…Мужик немедленно под юбку – и за дело!Тут в магазин зашла девчонка:Скажите, сахар есть? – и отошла в сторонку.Так, сахар? Сахар… Са-а-хар… о-ой!Блин, что, не видишь – магазин-то овощной!

Гадюка

Ночной костёр, геологи сидят… Тут на свою бедуОдин пошёл в потёмки справить малую нужду.Внезапно чёрная гадюка молнией блеснула:Из темноты беднягу прямо в член куснула!Терпи, Васёк… А сам по рации: Беда случилась!Поведал центру вкратце всё, что приключилось.Так, высылаем вертолёт, а Вы зазря не голосите —Немедленно из ранки яд змеиный отсосите!Ну, что там говорят? Я не на шутку обессилел! —Что говорят? А то, что ты помрёшь, Василий…