Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Аппетитный гной

Из длительной поездки холостяк под вечер возвращается домой,Вдруг перед дверью обнаружил, что ключей от дома нет с собой.Дверь у соседей приоткрыта. Постоял в сторонке,Зашёл несмело – никого. Глядь, ванна – полная сгущёнки!Достал из чемодана ложку: Так, добру не гоже пропадать.И начинает эту самую сгущёнку методично в две щеки хлебать.Всё ест и ест. Хоть медленно, но уровень снижается сгущёнки,Вдруг видит – на него глядит из жижи обнажённая девчонка.Провёл в растерянности ложкой по губам:А что Вы здесь, простите, ловите, мадам?Ответила индифферентно: Что ловлю?Что-что… Да я прыщи давлю…

Мухи

Зашли в кабак: тарелки, вилки, ложки…Напротив, за столом сидит девчонка, расшеперив ножки.Ну, в общем, спор возник – гадают ребятишки:Девчонка то ли без трусов, а то ли носит чёрные трусишки.Послушай, гарсон, ты найди предлог,Залезь под стол и посмотри, что у подруги между ног.Официант картинно вилку уронил,Залез под стол и в изумлении застыл…Поднялся, ноги – словно вата:Да это куча мух, ребята!

Нигерийские будни

На сельский праздник в Нигерийское селоМеня с друзьями как-то занесло.Глядим, на табуретке без трусов, раздвинув жирные коленки,Старуха-негритянка жадно ест из чашки рисовые гренки.Достали камеру, видок прикольный, смачный, необычный,Вот только смотрится промежность очень неприлично.Мадам, простите, не могли бы Вы на время сдвинуть ляжки? —Нет, не могу, тогда все мухи пересядут в чашку!

Чёрная икорка

О, на десерт у вас, я вижу, чёрная икорка!Хозяйка покраснела: Нет, это остатки торта.Так неудобно, в самом деле…Его так мухи засидели.

Старая спорщица-плутовка

В Национальный банк Нью-Йорка входит бабка, не спеша,А за плечами у неё рюкзак, набитый долларами США.Мне с Президентом банка с глазу на глаз повстречаться надо;Хочу с ним лично обсудить условия большого вклада.В начале Президент, естественно, поупирался,Но, всё-таки, прознав, что в рюкзаке, подумав, сдался.Встречает бабку в личном кабинете: Виноват,Заставил ждать Вас. Превосходный вклад!Присела бабушка: Да мелочь это, что ни говори…Я, между нами, делаю большие деньги на пари.Поспорим, что у Вас, к примеру, в форме куба левое яйцо!Не делайте, не делайте квадратное лицо.Серьёзно это! Ставлю 25 кусков зелёных налом!Мне в моём возрасте шутить так просто не пристало…Хихикнул президент: Лады, коль Вы всерьёз.Насупилась старушка: Есть один вопрос.Всего бояться стала – старовата;Я приглашу на разрешенье спора адвоката.Наутро бабка появляется в сопровождении джентльмена.У Президента в кабинете происходит этакая сцена:Он при свидетеле наглядно демонстрирует своё яйцо.Старушка щупает его. У адвоката – серое лицо.Смеётся бабушка: Я выиграла только что 100 тысяч баксов налом,За то, что Президента банка за яйцо прилюдно подержала!

Старый плут

Мадам перед 53-летием мечтала сделать на лице подтяжку.Хоть дорого, хоть боязно, решилась всё-таки бедняжка.При выписке у зеркала разволновалась чуть не до экстаза:Да я помолодела на лицо как минимум в два раза!Идёт домой и по дороге спрашивает продавца газет:Простите, сколько мне навскидку лет?Взглянул внимательно: Лет 30 максимум Вам дам.А мне по правде 53 года! – расцвела мадамПрошла ещё квартал, а любопытство мучает опять;Поозиралась: Так, кого б ещё про возраст попытать?Глядит, поблизости лишь старый дед:Скажите, дедушка, а сколько мне навскидку лет?Мне, дорогуша, 70, я ничего не вижу,Но если – да не бойтесь, подходите ближе —Ваш передок в трусах ладошкой потреплю,То возраст в точности определю.Мадам, понятно, удивилась, чуть не возмутилась.Нет ни души кругом… Подумав, всё же согласилась.Дед поиграл её срамными влажными губами:Вам 53 года… – объявил изрядно обалдевшей даме.Невероятно! Как Вы догадались? Странно это… —Так я стоял за Вами в очереди за газетой…

Хамство убивает

Заходит в бар накачанный детина,Глядит – сидит у стойки хиленький мужчина,Уставившись в наполненный стакан.Для хохмы, видимо, вошедший великанПодходит к хлюпику, стакан его хватаетИ тут же молча смачно залпом выпивает!Мужчина хиленький зажмурился, в комочек сжался,Потом вдруг как ребёнок разрыдался!Бугай растрогался, ему, похоже, стало стыдно:Я ж пошутил, ты чё ведёшь себя так не солидно?!Да я куплю тебе щас прямо два стакана!Чего позоришься из-за десятки сраной?Не в этом дело, – тот сморкнулся в носовой платок:Сегодня просто день не выдался, браток.Будильник утром как на грех не прозвонил,И я проспал как недоношенный дебил.Разогреваю поутру свою машину,Гляжу, спустило колесо – проткнули шину.Вот так я пропустил важнейшее итоговое совещание —Шеф сразу же меня уволил, плюнув в харю на прощание.С работы выхожу, так тяжко, будто в душу мне насрали,Вдруг, ба! – машины нет, мою красавицу угнали!Бегом в полицию. И что меня особенно задело,Там только руки потирают: А, пустое дело…Поймал такси, домой поехал в настроении гадком,Себе внушаю: будет всё со временем в порядке.Когда добрался и такси с концами отпустил,Вдруг, хвать – о, ужас! – кейс с деньгами в нём забыл!Иду домой, надеясь на поддержку дорогой супруги,И застаю её в постели с лучшим другом!Ну, в общем, кончилось терпенье, белый свет не мил,А рассчитаться с жизнью, веришь, не хватает сил…И вот, когда я полностью собрался с духом, брат,Тут ты берёшь и выпиваешь… мой смертельный яд!

Не помидоры, так огурцы

Одна хорошенькая дама садом увлекалась,Но что б она ни делала, как ни старалась —Не вызревали помидоры, невзирая на погоду.Поплакалась соседу своему по огороду.А у того то ль опыт был, то ли везенье:Томаты вызревали крупные на загляденье.Всё очень просто, – пояснил старик по делу:Я дважды – утром и под вечер обнажаю тело,Встаю перед томатами. И именно тогдаОни краснеют на глазах, как от стыда!Спустя полмесяца сосед, опёршись на забор,Спросил: Как с вызреваньем помидор?Ой, плохо, – распрямилась, вытерла лицо:Но Вы бы видели размеры огурцов!

Последняя курица

За две минуты до закрытия в мясную лавкуВбегает женщина и сразу же к прилавку:Мне куру, – просит продавца и смотрит на часы.Тот достаёт единственную куру на весы.Весы показывают полтора кило.Замялась женщина, Послушайте, милок,А есть побольше? – Нет. – Ну, посмотрите, всё же…«Милок» снял курицу с весов, потом достал её же.Выкладывает на весы как будто бы другую, ну а самИх пальцем поприжал: Вот, более двух килограмм…А про себя: Достала… Выкуси, зараза!Тут женщина: Мне обе сразу.

Почём куры?

Подходит к продавщице: Эту курицу, простите.Та взвешивает: В кассу 87 рублей платите.Мужчина недоверчиво: Мадам,Почём, тогда, простите, килограмм?Бросает женщина в подсобку хмуро:Почём у нас, Маруся, куры?

Нравятся и всё!

Вован, я кончила три раза!Ты всех вот так доводишь до экстаза? —Ну что Вы… Сам себе порою удивляюсь,Насколько тщательно я в женщинах копаюсь…Приглядываюсь к тем, кто разбирается в литературе,Естествознании, мистике, культуре,Науке, философии, политике… —А что тебя во мне-то привлекает? – Титьки…

Только бы не сглазить

Два друга откровенничают: Вот ещё момент —Я десять лет уже как импотент. —А я, тьфу-тьфу, вот только бы не сглазить,Уже два года перестал на женщин лазить…

Лечение от импотенции

Ты импотенцию лечил, мне тут сказали, брат.Но только не темни, а результат? —Не знаю, что сказать-то. Лучше помолчу…Хотелось раньше, но не мог, теперь могу, но не хочу…

Не по силам

Чета супругов девушку в служанки пригласили,Как дочку приняли, чуть на руках девчонку не носили.Своих детей за десять лет супружества не заимели,Поэтому служанку как родную обогрели.Через полгода девушка к хозяйке подошла: Прощайте,Я поневоле увольняюсь, не серчайте…Что? Как? – Молчит как рыба… Наконец призналась:Я в прошлом месяце с одним мужчиной повстречалась…Ну, в общем, так и сяк: хоть не хотела,Но в результате всё же залетела.Хозяйка обняла служанку, отвела её в сторонку:Мы с радостью оформим на себя ребёнка!А через пару лет такой же казус приключился:Животик у служанки снова округлился.Рыданья, слёзы: Что мне делать, как мне быть?Но и на этот раз хозяйке удалось её уговорить.Через два года, как по расписанью,Произошло ещё одно аналогичное признанье.Ну, в общем, вот такие вот дела:Служанка третьего ребёнка для своих хозяев родила!А через пару месяцев пришла к хозяйке: Стыдно, каюсь,Но только в этот раз я точно увольняюсь!Но почему? Неужто, снова?! – Нет, я попросту устала:Тут столько развелось детей, что не по силам стало…