Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Ты меня любишь?

Жена во время завтрака подсела к мужу рядом,Подпёрла щёку, смотрит на него пытливым взглядом:Мой дорогой, в глаза мне посмотри…Ты правда меня любишь? Я прошу, не ври…Ты что, не с той ноги сегодня встала?Ну, на хрена нам начинать день со скандала?!

Сговорились

Гадалка карты разложила, мужику задумчиво бубнит:Недалеко от вашей хаты, мой хороший, клад зарыт…Да что вы, сговорились, что ли меж собой, подруга?Жена, как что, так тоже сразу поминает первого супруга!

Фотодиета

Студент домой приехал, лезет в холодильник: Что такое?Внутри большое фото обнажённой девки из Плейбоя!Мам, мам, что в холодильнике за пошлая картина? —Чтоб похудеть наклеила, – подмигивает сыну.Как только лезу в холодильник, чтоб нажраться сдуру,Спохватываюсь – мне б такую классную фигуру! —И как на практике, картинка эта помогает? —И да, и нет. Я скинула, а папка прибавляет…

Вибратор

Мужик на заработки на полгода укатил;Жене для снятья похоти вибратор предварительно купил.Жена с подругой через месяц пьют под вечер чай с вареньем;Та любопытствует: Как по интиму ощущенья?Как по сравненью с мужем? Так же всё? Едва ли… —Вообще-то в кайф! Вот только пломбы все повылетали…

Ненавижу мышей

Одна девица как-то ненароком залетела,Не знает, как сказать любимому про это дело.Разглядывает в магазине детские сапожки:Ты хочешь, чтоб у нас сновали маленькие ножки?Да у тебя, любимая, похоже, едет крыша.Ведь я мышей, сама же знаешь, ненавижу!

Разумный выбор

В бутик зашла и начинает шляпку выбирать,Примерила за час так шляпок двадцать пять.В конце-концов кивает продавщице:Беру вот эту вот вещицу.И сколько стоит? – ёжится притворно зябко.Нисколько, это ж Ваша шляпка…

Родственник умер

В одной семье двенадцать лет дедуля древний проживал;Намаялись немало – наконец-то Бог его к себе призвал…Ах, дорогая, если б не моя к тебе любовь,Я б, каюсь, дядю твоего не вынес вновь…Какого «моего», касатик дорогой?А я всё время думала он – твой!

Везде эти роботы

Пришёл домой с работы раньше, чем обычно,Жена тем временем с вибратором играет неприлично.Кричит из спальни: Ты чего так рано, милый? —Да вот, уволен – роботом меня на службе заменили.

Необычный бюстгальтер

В отделе "Женское бельё" всегда высокий спрос.Мужик переминается: Простите за вопрос;Жене бы лифчик прикупил,Да только вот размер забыл!Вы не волнуйтесь, успокойтесь, не спешите,Повспоминайте и наглядно груди опишите…Задумался, глаза уставил в потолок: Послушай,Они, в натуре, как у спаниеля уши!

С какого этажа?

За то, что бросил мой сосед жену,Ему пятнадцать лет впаяли! – Ну!Я бросил трёх, и – ни шиша! —А ты бросал-то их с какого этажа?

Перевёл стрелки

Фуршет. Ругается жена: Как это мелко!Ты уже десять раз слетал к столу с тарелкой!Как нищенка! Тебе не стыдно за себя?! —Я говорил, что это – для тебя…

Экзамен по вождению

С утра пораньше на экзамен по вождению ушла жена:Всё нет и нет её; семья переживает – как она?Под вечер заявилась чуть живая, вся в бинтах:Я растерялась, врезалась во что-то, в общем – крах…Так значит, ты экзамен по вожденью провалила? —Не знаю, ведь инструктор-то погиб, мой милый…

Незапланированный куннилингус

Жена разделась, голая у зеркала немного покрутиласьИ с безопасной бритвой мужа в ванну деловито удалилась.Что, блин, за бритва? – начинает вскорости бубнить:И как ей возле губ волосики пробрить?Я изнутри, родная, подпираю губы языком и зашибись. —Мне, дорогой, я чувствую, без помощи твоей не обойтись…

Вспомнила о муже

На рынке женщина неспешно бродит,Внезапно к голове свиной подходит,Уставилась… И как могла забыть?!Мне ж надо мужу сигарет купить.

На трезвую голову

Поддал в субботу утром и ворчит: Ядрёна вошь,Всё говорят, что много пьём… Тут, блин, запьёшь!Я вот Кунсткамеру всю жизнь мечтаю посетить,Так это ж в даль такую – на Васильевский пилить!Жена ему: Какая ещё даль? Ты бредишь!Ведь каждый божий день туда на службу ездишь! —Так я же на работу езжу за рулём в простые дни. —Ну и езжай! – Ты спятила? Я за рулём – ни-ни!Езжай на трезвую! Муж встрепенулся: Во, даёт!Да как такое в голову на трезвую придёт?!

Суёт нос куда попало

Ну, у тебя и муж! – одна мадам подруге говорит:Свой нос засунуть во все дыры норовит! —Так я и замуж за него пошла, нет, честно,После того, как он мне нос в одно засунул место…

Невероятная ситуация

С грузовика незакреплённое бревно в Жигуль влетает,В нём дама за рулём, оправившись от шока, причитает:Муж не поверит никогда, обиднее всего,Что дерево в меня влетело, а не я в него…

Прояснилось…

Приятели сидят в пивнушке летом жарким:А я тебя вчера засёк с какой-то бабой в парке!Да это же была моя жена. Не веришь другу? —Фу, отлегло… Я не подумал про твою супругу…А то прикинул, что ж она должна собою представлять,Чтоб он с такой страшилой стал ей изменять…

Четыре сиськи

Встречаются два друга. Выпили, разговорились:Ну не везёт, так не везёт, скажи на милость!Купил корову – у неё на той неделе молоко пропало.Четыре сиськи, ну а толку мало!И у меня подобная забота:Жена и дочь всё не найдут себе работу…

Наш шариат

В противовес рабовладельческим законам шариата,Когда лицо скрывают женщины во внешнем мире,Он от жены и тёщи требовал отборным матом,Чтобы те под паранджой ходили только у себя в квартире.

И то, и то плохо

Жена беременная мужу раздражённо: Всё жВот если наш ребёнок будет на тебя похож,Большим несчастьем это станет для него! —А если он не будет на меня похож, ещё чего, —Мужик играет желваками, нервно галстук теребя:То это вот большим несчастьем станет для тебя!