Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения
Шрифт:
Перед корпоративом
Рукотворная ведьма
Когда?
Жена звонит мужу
Бесповоротная любовь
Спор с женой, как охота на медведя
Любовь зла…
Несбыточное желание
Совет отцу
Подозрительная жена
В
Что такое матриархат?
Купили дачу
Ваш идеал мужа?
В две строки
*
Родной, ты разделяешь моё мнение? – Да, на две части:Я отвергаю первую, а со второю абсолютно не согласен.*
Что ж ты ковёр-то так вальяжно выбиваешь? – мужа начала пилить.Как только сильно хлопну, начинает так пылить!*
А почему у некоторых секс с супругой в никуда ушёл?Да потому, что трахать родственников – в принципе нехорошо.*
Как выходные? – Так, с собакой прогулялся, чтобы не сидеть без дела. —Вы что, собаку завели? – Да нет, хозяйка озверела…*
Так может лучше без Любви идти по миру?Ведь сказано ж: Не сотвори Кумира!*
Венчаются раб Божий ГаврилаИ страх Божий Людмила…*
Вы рождены в законном браке? – Да и нет:Мой папа был женат, а мама – нет…*
Три ночи! Ты с ума сошла! —Вань, голова прошла…*
Моя жена немногословна. Что противно,Её немногие слова она употребляет непрерывно.*
Две женщины судачат о мужьях: А мой-то, вот свинья!Сначала бросил пить потом курить, ну а затем меня!*
Ты обещал принять две рюмки и вернуться в дом до десяти! —Я эти цифры перепутал, милая, прости…*
Жена пилила мужа постоянно. Раз сорвался он:Смени пластинку или поменяю патефон!*
Жену пятидесяти лет сменю на две по двадцать пять.Другие варианты, пять по десять, например, не предлагать.*
Из ничего Бог женщине способность далСалатик сделать, шляпку и скандал.*
Послушай, милая, к тебе сегодня три вопроса… —Ах, дорогой, но только в попку не проси – не дам! —Та-ак… Ну, тогда осталось два…*
Ты, дорогая, перестала полностью собою заниматься:Уже и голубые как-то странно на тебя косятся…*
Вот если б не усы, то вы бы были в точности моя жена! —Но у меня же нет усов. – Не вы с усами, а она…*
Чтобы узнать, не лазит ли супруга по карманам,Презерватив туда засуньте рваный.*
Жена: Веди в гостях сегодня молодцом.Твоя задача – не ударить в оливье лицом!*
Супруга жмурится, когда я в сексе в раж вошёл —Не может наблюдать воочию, когда мне хорошо.*
И если Вас жена тогда простила,Ей, значит, что-то нужно было.*
У женщин две проблемы есть всегда, заметь:В шкафу всё занято и нечего одеть…*
Имеете вы домработницу? – Да нет, признаться.Она приходит только убираться…*
Ты видишь человека этого на фото? – Да, моя отрада. —В 16 заберёшь его, конкретно, из детсада…*
Показывает мужу на часы: Явился… Время видишь, тварь?! —Часы… Мать моему отцу в подобных случаях совала календарь…*
Для женщин все мужчины одинаковы. Их сила в этом, несомненно.Мужчины полагают, что все бабы разные, и в этом их проблема.*
Мария! – У окошка роженица показалась: Ой, Серёжа! —Родила? – Да! – Кто, мальчик? – Нет. – А кто же?!*
Я поздравляю, у тебя родился третий внук! Вот молодчина!Да, внуков я ещё клепать могу, – потупился мужчина.*
У нас появятся детишки скоро, дед. А то всё в одиночестве скучаем… —И точно, старая! Мы же тут пенсию через неделю получаем…*
Ты, дорогая, что-то неприветлива сегодня, если честно.Синдром предменструальный? – Вме-е-есто!!!*
Ты, милый, чем на кухне занимаешься? Иди сюда, а то усну. —Да так… То – то, то – это, то рюмашку сполосну…*
Простите, Вы вчера жену похоронили? – Да, такие вот дела… —Что с ней произошло? – Она, представьте, умерла…*
Вернулся из поездки, в шкаф – там пусто, то же в кухне, в зале…Ну а жена? – Да не женатый я. Квартиру обокрали!*
Мой милый, вырубают парк, где мы впервые встретились когда-то… —Вот идиоты! Ведь кусты не виноваты!*
Я Дева. – Честно? – Нет, по гороскопу. – Интересно… —А вот мой муж козёл! – По гороскопу? – Честно!*
Сошлась с супругом бывшим, – начала рыдать:Его счастливое лицо была не в силах больше наблюдать…*
Мужчины тем, что между ног, и думают и чувствуют.У женщин если так, то в их головке пусто.*
Жена подходит утром к зеркалу, ни пудры, ни помады,Злорадно глянула на спящего супруга: Так тебе и надо!*
Петрова перед зеркалом остановилась утром: Во, корова…А-а, так и надо этому Петрову…*
С раскрытым ртом он изъяснения жены обычно слушал,Чтоб изнутри давление на перепонки было бы таким же, как снаружи…*
Когда в семье всего одна жена, могу поспорить хоть на что без риска,Она на сто процентов вырастает эгоисткой…*
Он сделал важное семейное открытие перед Новым годом:Подметил, что «работа» слово – женского, а «кайф» – мужского рода.*
Я стал недавно импотентом, брат.Оказывается, есть выставки, кино, театр!*
В салоне моды часовое пребываниеЕго приводит в прединфарктное, её же – в предоргазменное состояние.*
Соседской ругани уже давненько что-то не слыхать.Наверное, поссорились опять…*
Ирина X – святая женщина, я говорю со знанием дела! —Хмм… да… Она и мужа-то великомучеником сделала.*
Я был женат два раза неудачно. Вот такой кордебалет…Из-за того, что первая жена сбежала, а вторая – нет.*
Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.*
А если бы Хрущёв скончался раньше Кеннеди? – Так ровня к ровне:Онасис бы тогда женился на Нинель Петровне…*
Девиз холостяков закоренелых в мире:Уж лучше молоко из пачки, чем корова у себя в квартире.*
Обои клеили с
женой, ремонтом занялись,Так, сука, чуть не развелись!*
Вчера меня жена послала в магазин купить конфет.Как всё там изменилось за последние 15 лет!*
У вас 14 детей. Это традиция, или семейный, может быть, проект? —Да нет, традиция у нас другая, дети же – побочный от неё эффект.*
Чем мужа кормите? – Я, сын и муж живём втроём;Что сами кушаем, то и ему даём…*
Представь, к жене вернулся, надоело быть врагами… —И как? – Встречала с распростёртыми ногами!*
Ты почему всегда со мною споришь? – начинает мужа укорять.Не спорю я с тобой… – Ну, вот, опять!*
И если женщина надумала вас всё-таки простить,То значит, уже знает, как вам отомстить.*
Когда кончает муж – как резаный орёт, я извиняюсь! —И что из этого? – Так я от этих криков просыпаюсь!*
До свадьбы женщина как хищная охотящаяся лиса,Замужняя напоминает мне сторожевого пса.*
В очередной раз Сидоров готовился стать папой:Мобильник поменял и из квартиры съехал тихой сапой.*
Ну, папа, расскажи мне сказку. – Слушай, шкет.Я завтра трезвым маме подарю цветы, тебе – велосипед.*
Ты больше мальчика хотел, когда мной мама забеременела? —Сынок, тогда мне просто захотелось провести приятно время.*
Ругаются супруги, родственные связи теребя:А что отец-то мой тебе плохого сделал, отвечай? – Тебя!*
Писк моды – это звук,Который, видя ценник, издаёт супруг.*
Порой, сама не знает женщина, за что супруга дрючит,Но, тем не менее, не успокоится, пока вот это не получит.*
Ищу на время кризиса супруга, – объявление висит:Готовлю вкусно, не ругаюсь, голова под вечер не болит.*
Частенько путала успокоительные и контрацептивы эта мать.Теперь она имеет 7 детей и ей на это всё насрать.*
Она контрацептивы часто путала с фенозипамом;Теперь имеет 7 детей, но это ей по барабану.*
О дипломате. Это индивид,Способный убедить жену в примерочной, что шубка несколько её полнит.*
Легко ль единственного сына воспитать,Когда свекровь его родная мать?*
А если мы немного пошалим, мой дорогой? – Ты что, моя отрада,Машину поцарапала, ну или просто денег надо?*
Как только слышу: Сильная! – я про себя ворчу:Какая же я сильная? На шею я хочу!*
Всего-то на всего Семён сказал: Привет, Ирина.А Ира мысленно сыграла свадьбу и родила сына*
На мужа голос повышать не надо,Он должен трепетать от взгляда.*
Отец семи дочурок в состоянии аффекта, пьянымВосьмую дочь назвал Иваном.*
Ушла от бывшего, так каждый день в слезах звонит. —Прощения просит? – Нет, благодарит.*
Вчера я муженька застукала! НахалКотом свой ноут протирал!*
Любой мужик уверен в том:Убраться из дому намного легче, чем прибраться в нём. Семейные проблемы, драмы, блядки… Мы детворой не доиграли в прятки
Вещий сон
Ку-ку
Женская месть
Старость не радость
Проклятая неизвестность
Больше и не просила
Опозорились
Поделиться с друзьями: