Сто глупых идей

– Вы хотите сказать: рождаются?

– Не обязательно. Могут и просто... исчезнуть, а затем появиться. Спустя столетие или пять.

– Я не верю в такие вещи, - замотала головой Полина.

– Вас же зовут Аполлинария, не так ли? – не выдержал я. – Это неспроста.

– Откуда вы знаете?! – вскочила на ноги Полина. – Вы... Вы... копались в моих документах?!

– Нет-нет, что вы! Я не какой-то там домушник. Но так вышло, что мне пришлось узнать о вас кое-что, - попытался успокоить ее я.

– И что вы узнали?

– Помимо вашей медицинской карты? – разнервничался я, так как подходил к самому важному: к неполному досье моей загадочной леди. – По сути, не так много. Мне известно, что вы поменяли имя, фамилию... после того, как развелись. Развод дался вам крайне тяжело, так как вы посещали различных психотерапевтов, пытались заниматься самолечением и самовнушением, затем вдарились в религию, но успели разочароваться в ее целительной силе, отчего примкнули к секте славянофилов. Пару месяцев попрыгали через костры, сшили себе на заказ нарядный сарафан и кокошник, но так и не явились на очередную встречу. Несколько лет вы сидели без работы, переезжали с одной съемной квартиры на другую, пытались завести роман с маркетологом, после него был парикмахер, потом продавец-консультант и коучер по ЗОЖ... Все ваши несостоявшиеся романы заканчивались на стадии переписки, фактически не успев начаться.

– Откуда такие сведения?! – закричала Полина, мгновенно придя в бешенство.
– Это нарушение всех моих прав и свобод!

– А вы думаете, что, выкладывая в сети свои фото, вы не участвуете в сборе данных для вашего же личного досье? Вы хоть читаете соглашения, которые необдуманно подписываете? Собственно, у вас и без подписки отберут все ваши данные. Если раньше письма вскрывались и читались, то глупо сомневаться, будто сейчас, в век, когда для этого уже не нужен штат сотрудников в каждом отделении почты, никто не станет отслеживать ваши мысли и разговоры. Стоит всего лишь немного заплатить, как «личное» досье ляжет на стол любому покупателю, заинтересованному в данной информации. Там абсолютно всё: ваши письма, комментарии, лайки и переговоры, паспортные данные, чеки, билеты на концерты, заказы продуктов и полный список средств личной гигиены, медикаментов, все ваши запросы в сети, все интересы, пусть даже мимолетные. Там же образцы вашего голоса с разной интонацией, психологические и логические выводы, мировоззренческие взгляды, политические убеждения, пристрастия в еде, там вся ваша ложь и вся ваша правда. И одно от другого легко отделяется с помощью умного алгоритма. Поэтому ваш электронный, цифровой двойник даже более чист и открыт, чем вы сами в реальной жизни. Люди так страшатся цифровизации, а она уже давно наступила, просто мало, кто успел заметить, как заглотил рыболовный крючок. В данный момент происходит демонтаж биологической формы жизни. Если естественно-рожденные существа, резонирующие с ритмами Земли, всё еще по привычке считают, что их бессмертие - в их потомках, то иные существа видят своё бессмертие в цифре.

– Бессмертие в потомках... – медленно повторила Полина и перевела озаренный пониманием взгляд на картину. – Это же образное выражение, подразумевающее общечеловеческое бессмертие, как всего вида в целом. Я правильно понимаю?

– Не совсем. Это нас приучили так думать. А на самом деле для тех, кто по-настоящему осознан, бессмертие в прямом смысле заключается в потомках. Потому что придет день и час, когда умерший предок будет призван своими потомками для возрождения. И от того, что сейчас он вложит в своих детей, внуков, правнуков напрямую зависит его благосостояние в будущем рождении, когда он или она родится в своей же семье в качестве прапраправнука. Я сейчас не имею в виду деньги и богатства, хотя каждому, наверное, будет приятно родиться в семейном гнезде ухоженного родового поместья, в какой-нибудь уютной усадьбе, где рядом стоит всё тот же могучий лес и журчит чистая тысячелетняя речка, но я всё-таки имею в виду несколько иное. Те духовные ценности, которые мы сегодня вкладываем в наших детей, те семейные традиции, которые прививаем: разумное и бережное отношение к собственному здоровью, отношение к окружающему миру и само мировоззрение - всё это со временем и станет колыбелью для нас самих. Увы, с приходом на Землю полноценного цифрового вида подобное бессмертие будет уже невозможно. Кто-то этому обрадуется, ибо изначально не перерождался, а другие... другие будут просто стёрты или перезаписаны системой, в которой не найдется места ошибкам и отклонениям, в том числе проявляющимся и в творческой энергии. Цифра – это не аналоговое вещание, цифра гораздо ущербнее и ограниченнее, она не допускает расхождений в показателях, ее возможности строго регламентированы. И это наше будущее, которое просто замкнется, как запись на повторе, как заезженная пластинка. Рано или поздно искусственный интеллект исчерпает свои возможности. И что тогда? Сейчас мы сами, своими собственными руками, загоняем себя в ловушку. Тем интереснее вы...

– Я?

– Приблизительно год назад вы удалили все аккаунты, практически перестали пользоваться телефоном и вести по нему какие-либо переговоры со своими малочисленными подругами, сменили модель телефона на самую старую, кнопочную, отчего стали посмешищем в глазах всех молодых людей. Но это вас не смутило. Вы перестали ходить по врачам и задавать вопросы в поисковых системах...

– Что еще вы обо мне знаете? Может, скажете, какого цвета я предпочитаю нижнее белье? – иронично хмыкнула Полина, скрестив руки на груди.

– Красного, вы предпочитаете нижнее белье красного цвета. Или белого. Но никогда не берете черного, зеленого, синего, телесного...

– Хватит! – вспылила девушка. – Да как вы смеете?!

– Вы сами спросили.

– Я не просила рассказывать вас обо всем этом. Я вообще не просила, чтобы вы появлялись в моей жизни!

– А кто сейчас в вашей жизни, Полина? – леденея, задал я свой самый важный вопрос.

– Разве всевидящее сетевое око еще не доложило вам? – съехидничала она, но предательские слёзы уже успели сорваться с ее пушистых ресниц.

– Нет, там отсутствует информация о вашем сожителе. Вы крайне осторожны в последний год.

– И вы не попытались выяснить это другим способом?

– Я не посмел. Мог бы, но не посмел. Мне хотелось сохранить за вами право на личную жизнь, чтобы вы владели своей тайной единолично. Но если захотите поделиться, то я с радостью приму этот дар – ваше откровение.

Полина попыталась утереть слёзы, да вот только это оказалось нелегко: интенсивность слёзного потока грозилась перерасти в настоящий Ниагарский водопад. Но тут, сквозь сдавленные рыдания, я услышал отчаянное:

– Я неудачница, Эрнесто! Самая большая неудачница на свете. Мне всегда и во всем не везло. И когда он обратил на меня внимание...

– Кто?

– Мой бывший муж. Я даже не поверила своему счастью. Ведь всю жизнь я вызывала лишь недовольство у своей матери. Она постоянно твердила мне, что нужно стать лучше... красивее... умнее... вежливее... быть более понимающей... Все ее пожелания в мой адрес – это пожелание кем-то стать. Это не признание того, что я и так кем-то являюсь: кем-то дорогим для нее, ценным. Нет. Она не упускала случая сравнить меня со всеми подряд. И это сравнение ни разу не было в мою пользу. Ни разу! Максимум, если ей кто-то хвалил меня, она могла поджать губы и скупо улыбнуться, якобы скрывая гордость за дочь. Ведь это неприлично выставлять напоказ гордость!

Я слушал внимательно, но предчувствие – такое неприятное, холодное, темное, колющее, что мне придется худо от полученной информации, уже не покидало меня. Полина горестно всхлипнула и продолжила откровенничать:

– Мать охарактеризовала меня по полной программе! Стоило ей узнать, что я начала встречаться с молодым человеком, как в ее глазах я побывала и шлюхой, и тупицей, и неблагодарной тварью. Я всё равно вышла замуж в восемнадцать лет, лишь бы начать жизнь с чистого листа с тем, кто меня любил, как мне тогда это казалось. Но вскоре он, на правах того, что был чуть старше меня, начал «раскрывать мне глаза». И вновь я услышала, какая я неправильная! Ведь, по его мнению, моя мама – заботливая женщина. Ее не выбирают, ее нужно принимать такой, какая она есть и не пытаться бороться с ней, не пытаться ее изменить, что-то объяснить, а скандалить и обижаться – и вовсе бессмысленно. Я прислушивалась, ведь муж был практикующим молодым психологом, а я всего лишь студенткой второкурсницей юрфака. Так он периодически «лечил» мне мозг на протяжении трех лет, всё глубже и глубже погружая меня в чувство неудовлетворенности самой собой, в чувство собственной никчемности. Умелыми словами, незначительными поступками меня всячески выводили на скандал, а после обвиняли в эгоизме с обязательными отсылками на то, что «не я один так говорю, твоя мама тоже считает... Ты слишком зациклена на себе, ты гиперэгоистична, Полина! Почему ты должна быть центром чьей-то Вселенной? С чего бы это?.. Почему тебя надо постоянно хвалить?». А в последний год нашей совместной жизни он начал откровенно смеяться надо мной, проводя занимательные эксперименты, применять разные психотехники, где я служила ему лабораторной крысой. Я терпела, ибо была уверена, что если опять начну скандал или разговор про развод, то мне тут же напомнят о моём эгоизме. Боже мой, меня в нем настолько мастерски убедили, что дошло до того, что я стеснялась попросить сойти с моей ноги другого попутчика, если в общественном транспорте мне отдавливали ногу! А все мои невольные слёзы объяснялись одинаково. «Нет-нет, это не душевная боль, Полина, - часто успокаивал меня муж. – Это всего лишь твоя личная проекция. Большинство людей совершенно не желают причинять тебе боль, но, видя твой вызов, твоё желание быть жертвой, не могут упустить столь великолепный шанс выступить в роли твоих Учителей, Наставников, посланных тебе свыше». И я верила. Верила, понимаете, Эрнесто?! Верила во всю эту чушь, будто все люди вокруг меня замечательные, а те, которые плохие, грубые, заносчивые – это всего лишь моя проекция, они якобы просто отзеркаливают меня. Я убеждала себя, что нет плохих людей – все люди разные, многогранные существа... Однако что-то внутри меня спорило, что-то клокотало и восставало, шепча: «это не так!». Муж сразу же объяснял мне это с точки зрения медицины и официальной науки, приписывая мне такие диагнозы, с которыми просто опасно жить среди людей и ходить без смирительной рубашки.

– И, что, ни одна ваша подруга?..

– Нет. Ни одна, Эрнесто. Всем так нравился мой супруг: красивый, статный, уважаемый, успешный, утонченный, учтивый, улыбчивый, ухоженный, умный и знающий себе цену, что они все смотрели ему в рот, стоило мужу начать говорить. Его так и называли «Много «У», потому что все эпитеты по отношению к нему всегда начинались с буквы «у». Зато потом я нашла еще эпитеты, которые применила к нему: ублюдок и моральный урод. Я догадывалась, что у него появилась любовница, спрашивала, пыталась привлечь внимание к себе, следовала его же советам, как советам специалиста, но он всё отрицал и неизменно обвинял меня в скудоумии и эгоизме, в доморощенной ревности, к которой прибегают лишь глупые «рязанские клуши». Ему нравилось так жить, его, видимо, горячила эта игра. И однажды я проследила за ним. Он поехал домой во время обеденного перерыва. Я даже испугалась за его самочувствие, застыдилась, подумав, что я такая дура, слежу за ним, а человеку, наверное, плохо, ведь он много работает, устает... А потом увидела, что к дому подъехала еще одна машина, тоже хорошо мне знакомая. Спустя десять-пятнадцать минут я, как во сне, поднялась в квартиру, чтобы тихо открыть дверь. Я не обвиняла, даже не плакала, когда увидела мою мать в его объятиях. Мой мир просто рухнул в тот момент. И в первую очередь от того, что я услышала: «Скажи, - спрашивала моя мать у моего же мужа, - а Полина, эта замухрыжка, она ведь так не умеет, она не такая опытная, как я?». И он отвечал: «Несомненно! Ты вне конкуренции! У меня от тебя просто мозг сносит!». Я попала в больницу, в психоневрологическое отделение. Муж постарался. Он вызвал скорую, озаботившись моим отсутствующим видом в тот момент, и объяснил врачам, что я пребываю в сильном стрессе, что меня срочно нужно госпитализировать, а мать подтвердила. Я попыталась сопротивляться, но это было разъяснено, как агрессия, как начальная стадия шизофренических реакций, как прогрессирующая стадия заболевания... Из больницы я выписалась спустя три недели, благодаря лечащему врачу: ему требовалась юридическая консультация, и я оказала ему услугу за услугу. Обколотая какими-то транквилизаторами, я была готова на всё, лишь бы сбежать оттуда. Потому что видела, как люди, за которыми не приходили родственники, просто бесследно исчезали посреди ночи. Ни о каких выписках там речь не шла. Я стала подозревать, что там процветает торговля людьми, их органами, помимо того, что уже почувствовала на себе: эксперименты с лечением, когда меня пытались вылечить от нормальной реакции. Мои худшие подозрения подтвердились, когда я ознакомилась с некоторыми документами при оказании той самой юридической консультации.

– Полина, если вам трудно сейчас всё это вспоминать... – хотел остановить я, испугавшись за состояние девушки: из ее глаз беспрерывно текли слезы, а взгляд всё углублялся и углублялся внутрь. Казалось, он терялся в настоящей черной дыре, там, куда, к счастью, мало какие доктора могут добраться.

– Нет, Эрнесто! Я хочу всё рассказать вам. Это лежит на мне таким тяжким грузом, таким ужасным магическим камнем, что иначе мне не выбраться из омута. Как в сказке про Алёнушку, понимаете?